Who knows meet...

Ouvindo: Afraid to Shoot Strangers do Iron Maiden. São 22h38.

Vou encerrar temporariamente meu ciclo por aqui. E deixo duas fotos que gosto muito porque guardarei com a importância que foram estes momentos. A primeira porque foi uma tarde muito legal e inesquecível para mim. Conheci pessoas lindas nesta mesma tarde. E outra foi numa das noites felizes que eu tive. Mas a vida dá voltas. Sirva como homenagem e agradecimento à você por tudo que fez em tão pouco tempo. Por ter me feito acreditar que é bom lutar e guerrear por alguém.
Mas encerro um ciclo curto, mas importante, da minha vida. Creio que alguns me verão ainda outros não. Irei viajar um pouco. Aprendi que tem uma pessoa que se interessa, se preocupa e gosta de mim e que não imaginei que existisse. E vou ir buscá-la. Estarei ausente não sei por quanto tempo. Não sei onde estarei neste meio tempo. Quem sabe me vejam por aqui, por aí, ou por lá ainda. Ontem não escrevi neste meu espaço porque estava ocupado demais comigo e com minhas intermináveis questões de se é bom ou não seguir adiante, se é realmente bom acreditar. Mas hoje conversei com uma pessoa que me abriram os olhos para algumas coisas que não tinha me "tocado". Irei em busca, e não precisarei andar tanto assim, de alguém que eu havia quase esquecido, mas que jamais esqueceu de mim. A felicidade andou tão perto por este tempo todo que havia esquecido dela. E assim irei: com a determinação de sempre, com a força que tenho ainda forte dentro de mim, com a cabeça erguida e feliz com tudo o que fiz. Pelos motivos que as fiz, como eu as fiz, e mais, com a vontade de e orgulho de fazer. Não terei medo de sonhar, de lutar, de sorrir. Pensei que aquele choro, tristeza de outro dia fosse realmente dolorido. E foi. Mas depois, descobri que era alegria. Eram lágrimas de aprendizado. E aprendi muito nestes últimos tempos. Muitas vezes da forma ruim, mas outras tantas da forma boa. Obrigado. Por tudo. E desculpa por qualquer coisa. O esperar é tempo demais para ser perdido, ser jogado fora. E decidi: vou recuperar este tempo. E começarei amanhã. Porque agora é tarde, estou cansado, com sono e com cheiro de sangue pelo corpo. Mas estou bem, apresar de tudo.
O tempo me ensinará a melhorar e a colocar os pés no chão, a razão acima do coração e a cabeça no lugar que deve estar. Em cima da minha cabeça. Hoje sinto isso dentro de mim. Sinto-me vivo, livre de amarguras e tristezas, de desilusões. Não me sinto só. Não foi apenas mais uma. Esta não foi frustração ou tristeza. Foi aprendizado. Foi sentimento puro e significativo para meu crescimento pessoal. Deixei de fazer algumas "coisinhas" que deveria ter feito por ficar esperando alguma coisa chegar. E não chegou. Nem uma nem duas vezes. Várias vezes. E não me importa mais saber e recordar. Apenas coisas boas a partir de agora. Com ou sem. Junto ou separado. Não sei se nos veremos mais, pessoal, por estas bandas. Dependerá deste final de semana. Com chuva ou sol, estarei aí no sábado. Até quando? Bom, isso não dependerá mais de mim.
Pessoal, deixo estas fotos como lembranças que levarei junto de mim onde eu for. Porque guardemos apenas algo bom. O ruim joguemos fora. E foi isso que fiz hoje. Recordarei de vocês com o coração sempre quente e fiel, honesto, carente e amoroso de sempre. Obrigado por tudo gente e fiquem em paz.

Ouvindo: Revelations do Iron Maiden. São 22h58.

Carta à você

Ouvindo: Sign of the Cross do Iron Maiden. São 20h58.

Depois de meses consegui me dar o que queria: um corte novo nos cabelos. E fui num artista. Sim, gastei comigo. Ah! Eu também mereço. Sabe que me gostei. Estranha um pouco, mas amanhã já acostumo. Mas sigo quase o mesmo Iaran de ontem. Obrigado Beto pela "new look". Hoje o dia começou atrasado, fiz o que tinha de fazer e um pouco mais, mas logo recebo uma notícia, ou um mail que me deixou surpreso e um tanto triste. Mas agradeço. Devia ter acontecido antes. Mas, como quem me conhece sabe que sou persistente e tenho fé, acreditei o contrário. Parece que quando pensamos que tudo está se resolvendo algo acontece. Triste? Sim, um pouco. Feliz? Também um pouco. "A little", como dizem. Mas tenho de enfrentar mais esta batalha. Já estou juntando uma pilha. Meus nervos não estão bem. Ando com insônia, não consigo mais dormir tranqüilo (se é que durmo). Mas está passando. Creio que daqui adiante tudo será melhor.
Mas sobre o título: bom, foram anos de contatos virtuais e uns dias de contatos pessoais. Dias porque juntei todos eles. Mas foram bons. Magníficos, a propósito. Apenas aconteceu o mais lógico. E que deveria ter ocorrido antes. Mas teimosia e fé não foram suficientes para isso tudo. Quem sabe daqui alguns dias isso mude. Amaria que mudasse realmente, mas por enquanto é isso. Lamentável, mas tenho de acatar. Pode ser diferente. Apenas precisávamos acreditar. Mas estive perto o tempo suficiente para dar a força necessária para superar os problemas. Ë como um consultor: aparece, vê, avalia, dá força, melhora e quando tudo estiver bem vai embora. Funcionou assim. Sem sentimentalismos ou promessas. Porque de promessas de boas atitudes o céu está cheio. Apenas caí na realidade nua e crua de saber que um dia, e breve, isto aconteceria. Mas mesmo assim acreditei. Sabendo de todas as possibilidades e resultados possíveis, acreditei. Não me preocupo se deu ou não deu. Eu tentei. E fui honesto em todos os detalhes, momentos, sentimentos e tudo mais. Arrepender? Não, de jeito algum. Faria tudo de novo e com prazer. Sofrer? Sim, sofreria tudo de novo. Porque sou um crédulo no lado bom de todo ser humano. Uns mais outros menos, mas todos os seres humanos. Passíveis de acertos e passiveis de erros. Se foi erro, aí não sei ainda. Pensei e me deu uma tremenda vontade de chorar e ficar triste, mas não fiz porque não consegui. Ou não me deixaram fazer isso. Ficar sozinho é bom, mas se SENTIR só é ruim. Tempos atrás pensei que fosse bom ficar sozinho e aproveitar a vida. Mas acabei por machucar quem não devia e descobri depois que isso me fez mal e perdi uma chance boa de poder ser feliz, como eu era. Mas passou. Acabei não repetindo isso. Hoje vejo que passei poucos dias sozinho realmente. Quando eu optei, da ultima vez, ficar só, fiquei feliz. Fiz festas, bebi, aproveitei meu canto, mas algo faltava para me completar. Aí consegui descobrir, penando, que solitário sempre faltava algo. E descobri. E sabe, descobri sem querer descobrir. Apenas deixei sentir. Dos pés à cabeça. Da unha ao cabelo. Do externo ao mais profundo íntimo. E foi maravilhoso. Sozinhos não vamos à lugar algum. Podemos caminhar, mas necessitamos de pessoas ao nosso lado, sejam quais forem. Muito bem sei que tenho defeitos. Mas muito bem sei que possuo qualidades. E qualidades honestas, visíveis. Todos temos defeitos. TODOS. Mas isso realmente faz a diferença ou é algo que podemos melhorar dia-a-dia? Somos humanos e podemos nos corrigir. Sim, podemos. E faço isso todo o dia. Mas aos poucos, sem pressa. Sou um sujeito ansioso. Ë da natureza, mas estou me contendo. Sou um espelho que reflete a minha luz interna. Quem sabe algum dia seja descoberto meu valor. Não sou uma pessoa má. Sou apenas o Iaran. Que chora, que ri, que diverte e é divertido, que emputece, que enraivece, mas que jamais deixaria alguma coisa ruim ser maior do que a crença na "coisa" boa. So, i'm a human. And you are? Who you are?
Cortei os cabelos, aparei a barba, tomei um banho bom e demorado, trabalhei e acá estou, contando um pouco. Mas saiba, Lu, que o Iaran que ontem esteve aqui, estará amanhã. Não é desistindo que iremos adiante. Apenas crescemos. Não usando, mas doando acima de tudo. Quem sabe um dia nosso caminhos passem a se cruzar novamente como há alguns dias nós conversávamos. Deus a abençoe em tudo. Beijo carinhoso. ETA.

Ouvindo: Wrathchild do Iron Maiden. São 21h22.

So tired

Ouvindo: Midnight Blue do David Coverdale. Passam seis minutos da meia-noie.

Hoje serei breve. Apenas para dar um oi mesmo. Estou cansado, sem dormir e cansado de novo. Fumando o último da noite, que aliás, foi puxada. Primeira vez que fui de busão pra faculdade. Dá um medo por causa dos horários e pontos para pegar. Mas deu tudo certo. E só porque hoje foi meu primeiro dia o cara teve de atrasar. Só comigo mesmo. Mas vou terminar meu Nescau e ir para o bercinho. Beijo para todos e um especial pra ti, LU. Boa sorte esta semana. Para ti, para nós.. para tua vida nova. ETA!

Ouvindo: A mesma que comecei. São dez minutos da terça.

...what do you feel...

Ouvindo: Always do Joe Satriani. São 19h30.

Que dia mais bravo. Não rendeu porra nenhuma. Imaginei e esperei por um dia inteiro para que, pelo menos, uma coisa de boa acontecesse. E nada. Dia de não fazer nada. Andei um pouco, não dormi nada, tentei descansar, relaxar, mas não consegui. Vi alguns filmes. Minha cabeça ferve. Está rodando sem parar. Sensação ruim. Péssima, a propósito. Creio que tentarei dormir cedo hoje. Mas o que tem dentro da cabeça não pára. Que inferno. Vontade de voltar no tempo, rever alguns conceitos, pré-conceitos de "o que é viver bem". Enquanto para alguns anda tudo se resolvendo para outros seguem cada dia piores. Mas há de melhorar. Há de melhorar sim! E vão. Ando depressivo. Até sei porque. Mas manterei-me omisso neste ponto. Vontade de conversar com alguém, poder desabafar, falar. Não há ninguém. Nunca houve. Pensei que houvesse, mas enganei-me. Hoje precisaria de um carinho, de um colo. Não tive nada disso. Nem sei se terei mais algum dia. Não sou merecedor de nada de bom. Parece que tudo o que faço ou penso é errado. Dia do caralho! Final de semana do caralho. Ansiedade mata. Estou quase me convencendo disso. Está me matando um pouco a cada dia. Quando penso que irá ser lindo, algo consegue derrubar. Porra! O que eu fiz? Ou o que eu não fiz para esta merda toda acontecer? Devo ter sido horrível em uma vida passada. Só pode! Não há explicação que me convença o contrário. Mas apesar disso, sigo (quem sabe infelizmente) vivendo, respirando. Mas amanhã é outro dia. Como foi hoje, foi ontem e foi semana passada. Dias de ilusões, promessas de dias melhores, de vida melhor. Não estou mais suportando tudo isso. Não suporto mais nada. Não é só sentimentalmente falando. É sobre tudo. Existência, razões para levantar (que antes eu tinha, mas detonaram até isso), para sorrir, trabalhar, ler, escutar, falar, conversar. Sinceramente, pessoal, perdi o que há de bom dentro de mim. Resta pouca coisa. Devia ter gritado mais, brigado mais, chutado mais. Assim teria aprendido a fazer isso hoje em dia. Mas não mereço este tipo de peso. Este peso de fazer alguém sofrer. Porque pior que sofrermos é levar dentro de nós mesmos o sofrimento que fizemos para outras pessoas. E isso não levarei. Vou voltar a estudar os bons motivos de me manter nesta Terra. Neste plano, nesta área. Terra linda, mas sofredora. Seria tão fácil se fosse diferente. Errei sim, errei. Mas aprendi. Mas não menti. Errei tentando, mas não errei mentindo. Esta foi a opção que eu não fiz. Devia ter feito. Algo que me orgulho é de ter minha sinceridade, lealdade e fidelidade. Em tudo. Sou honesto ao trabalhar, ao viver com família, amigos ou relacionamentos. Sou sincero em falar tudo. Calar-me seria uma solução? Tentarei...

Ouvindo: Revelations do Iron Maiden. São 19h44.

Chateado

Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 22h12.

Hoje o dia começou com uma esperança e força tão grandes que acreditei que o sábado seria divino. Mas enganei-me. A manhã passou e tudo correu de forma normal. Eu com minha ansiedade para vir a casa, pegar a moto e levar até Carlos Barbosa no mecânico. Mas neste caminho (trabalho-casa), uma mensagem me surpreende de forma negativa. Foi-se o final de semana! Não sei por que, mas no meu íntimo algo me dizia que tomaria mais um cano. Nem me interessa em saber o motivo. Deixei de trabalhar, de fazer algo que eu gostaria de ter feito, para poder me dedicar à outra tarefa. No meu ponto de vista e no meu coração, muito mais importante. Mas enfim, foi a quarta vez. Tem uma frase que ouvi uma vez: "quando apanhamos jamais esquecemos. Mas quem bate esquece rapidamente". E ontem estava vendo um episódio de Lost (ou foi hoje?) que me fez recordar desta passagem que ouvi uma única vez na vida e guardei porque é relevante e verídica. Mas são passagens que tem de acontecer. Um final de semana jogado fora. Mas a parte boa é que nos livramos da lenha. Até que enfim! Não agüentava ver mais aquela pilha de madeira jogada. Tudo bem que não fiz, ou não fizemos antes, por preguiça, mas agora está limpinho. Varal novo, madeiras cortadas e empilhadas aguardando a vez de ir para o fogo. It´s burning!! Sim, vão queimar. O inverno chega não muito tarde e o fogo tem de estar aceso. Tchetcha gosta da casa quente. Porque na nossa região há dias de frio danado. Ahá.. Neste exato momento pensei no Gatão e a chamei. Para minha surpresa algo preto levanta a cabeça EM CIMA DO MONITOR. Faz-me rir. Ela gosta de lugar quentinho. Boboca ela que outro dia se queimou neste mesmo fogão á lenha. Gata curiosa. Até demais! Mas é nosso Gatão. Já expliquei anteriormente o porquê do Gatão. Mas voltando ao ponto, limpamos tudo, ou quase tudo: eu, Baba, Moka e Mago. Os bichos ficaram olhando. Até que enfim, lenha cortada e empilhada. Lavanderia arrumada para quando Mami e Lela chegarem dia 4. Pois é, Mami iria passar uns dias e já está no Rio há quase quatro meses. Para ser sincero preferia que ela ficasse lá. Deixa a véia se divertir também, não é mesmo? E o gatão segue deitado em cima. Coisa fofa do Neno. Mas nem tudo está perdido neste dia. Neste momento uma pessoa deve estar pensando em mim. Seja quem for, mas deve de estar. Porque eu penso nela, continuadamente. É recíproco? Espero e desejo que sim. Sinto que sim. Mas enfim, escolhemos o que queremos e com quem queremos. Eu fiz minha escolha. Pena que deitarei chateado hoje por mais esta. Pela quarta vez. E em pouco tempo. Há motivos para tudo nesta vida, mas não deixemos de ser felizes por causa de qualquer pessoa que nos queira deixar mal. Viremos as costas e sigamos adiante. Não é difícil nem complicado. Aprendi que é só querer. É só querer. É ter vontade e fazer. Mas tenho de me contentar com esta certa insignificância minha. Quem sabe alguém me veja um dia. Durma bem e que Deus abençoe todo o passo que você escolher dar. Seja onde for e para qual lado for.

Ouvindo: Suspicious Minds do Elvis "The Only King" Presley. São 22h25.

Serrador

Ouvindo: Somewhere Over the Rainbow do Yngwie Malmsteen. São 21h38.

Dói. Ai minhas costas. Estava eu e a Moka serrando lenha. Parece q nunca acabamos de cortar. Ainda tem um pouco. Mas amanhã fechamos ou domingo. Cansa. Chego a estar com meu braço inchado. Quem sabe uma musculação forçada. E fiz um varal novo também. Móvel ainda por cima. Queimei-me com a caneca do café. Arde. Tudo junto. Mas o que me deixou puto hoje foi a moto que resolveu dar "tilt". Que merda. Tá loco. Resolveu simplesmente não ligar. Nem no pedal. Deixei na mecânica mas não resolveu muita coisa.
Parece que quando penso em dar um 'time' o dia corre mais e mais depressa. Por um lado é bacana, bom, mas cansativo. Chego exausto em casa. E hoje foi mais um daqueles dias de correria. Mas termino-o feliz. Consegui fazer quase tudo. Aliás, certas coisinhas não fiz porque realmente não quis. Mas outra hora eu faço. Segunda quem sabe. E sigo ansioso pela chegada do final de semana, do sábado mais especificamente. Sim, por isso mesmo. E o dia nem terminou ainda. Parei para poder sentar, fumar um cigarro e escrever um pouco. Ajuda-me a desestressar. Sempre gostei, mas não sei por que diabos eu parei de escrever. Faz tão bem. É como ler, estar com alguém com quem gostamos, uma academia, um hobby. Faz-me bem escrever. Ler eu leio pouco atualmente. Apenas devoro notícias. Mas voltarei, em breve, a ler muito mais. Apenas me reorganizar um pouco a cabeça. Ë tanta coisa rodando e pressionando ao mesmo tempo em que esqueço de mim. Ainda tenho de passar o Maradona no quarto, arrumar a bagunça acumulada da semana, guardar as roupas, passar algumas delas. Ou eu as guarde sem passar mesmo. Não sou muito ligado em tudo certinho. Claro que é bom tudo arrumadinho, mas também não estou com saco hoje. Aliás, vou arrumar tudo e depois dormir. Bacio per tutti!!

Ouvindo: The Big Medley do Dream Theater. São 21h46.

Sensações

Ouvindo: Rocking in the Free World do Pearl Jam com Neil Young. São 22h24.

Ser bonzinho e se ferrar ou ser canalhão e ser amado? Estranho começar perguntando, mas foi algo que debati há poucos instantes. Já pensei nisso, mas não seria capaz de me enganar com este tipo de atitude, de visão do mundo, das mulheres. Ouvi esta afirmação, não de uma, mas de várias mulheres (e que respeito a opinião): "Mulher gosta de homem cafajeste, mas não admite. Diz que quer um homem querido e meigo, mas no fundo gosta é de sofrer e ser surrada. Mas no fundo se sente segura com um canalha!". Esta afirmação é verídica. Por mais que digam não, é verdade. Sou prova viva disso e posso confirmar. Mas não mudaria por causa disso ou daquilo. Seria me enganar e não acredito nisso. Já não engano ninguém, muito menos eu mesmo. Hoje o dia foi "punk". Corrido e desgastante. Não parei. Parei apenas para comer alguma coisa 1/2-dia e deu. Depois pau e pau todo o dia. Voltei do curso de italiano faz pouco. Apesar de já ter passado do estágio em que a turma está é melhor começar do zero de novo. Reaprendo e relembro tudo. Pois sem prática ou exercícios, ação, esquece-se facilmente. Mas é bom estudar. Sentia saudades de estar em uma sala com colegas. Bom mesmo. Mas agora estudarei sem pressa e sem pressão de ter de aprender rápido. Calma e pés no chão. Não digo que fui errado no que acreditei e em quem eu acreditei. Este sempre foi meu erro. Acreditar e esperar demais das pessoas. Bom, fiz minha parte. Se a outra parte não fez, paciência. Mas fico feliz com o que eu descobri de mim neste período, ou períodos. Força e dedicação. Perseverança. Esta é a palavra-chave: perseverança. Fé também foi importante. E sabe, consegui o que eu queria, planejei naquele período, mas não deu e ponto final. Foi uma etapa de aprendizado. E aprendi. Aprendi a não desistir seja qual for o motivo. Lutar e acreditar. Nem recordo direito o que eu fiz hoje. Dia de muitas atividades. Mas amanhã (sexta) eu paro e desligo um pouco esperando o final de semana chegar para??? Para ..sim..para isso mesmo. Saudades muitas!!!
Sinto-me feliz com os dias de hoje. Em tudo. Resolvendo minhas pendengas, probleminhas antigos, imaginando e construindo uma base para daqui adiante. Sinto-me seguro de mim. Dos meus passos. Ando sabendo, como há muito tempo não sentia, onde ando pisando. Quem sabe me engane, mas tentarei mais uma vez. Darei uma chance pra mim. Tudo pode ser como tudo pode não ser. Apenas precisamos dar um passo. E dei este passo. Dei esta chance pra mim e pra ti. Não sei se seria correto dizer chance. Oportunidade? Enfim, algo assim, mas de forma benéfica e engrandecedora.
Mas voltando ao canalha. Isso é verdade? Não sejamos vaidosos ou falsos. Pensemos no fundo disso. Canalha é bom pra você? Um cara que te bate, que diz que te ama, que te suga tudo, que te beija, que faz um café, que te xinga? Estranho mas alguns casos são assim. Medo de separar? Não, não seria medo. Seria um gostar inconsciente. Mas enfim, irei pinga meu colírio alucinógeno e dormir. Mas antes, um banho por favor. Bem gostoso para limpar este corpinho que Deus me deu e não faço quase nada para manter em dia.

Ouvindo: Crazy Love do Bob Dylan e Van Morrison. São 22h48.

Recordação e pensamentos

Ouvindo: Love Ain't No Stranger do Whitesnake. São 20h24.

Foi-se o tempo em que tudo era permitido. Foi-se o tempo em que nossas ações eram resultado de brincadeiras inocentes. Foi-se o tempo em que nossos pais "sentiam as dores" por nós. Foi-se o tempo... Crescemos e aprendemos que tudo o que fizermos terá sua reação. Para nós mesmos! Boas ou más elas virão. Se mentir, descoberto será. Cedo ou tarde, mas será. Se falar a verdade, ótimo. Mentiras pequenas ou mentiras grandes são sempre mentiras. Vale a pena mentir? Para quem e com que motivo você mente? Sente-se feliz com isso? Faz alguém feliz mentindo? São indagações que surgem dia-a-dia em minha mente, em minha vida. Realmente é necessário? São sempre mentiras. E pior é que podemos chegar ao cúmulo de acreditar nelas. Hora ou outra pode resultar em algo ruim. Neste momento o arrependimento ou o pedido de desculpas pode ser tardio. Sejamos honestos e sinceros. Não enganemos, não sejamos traiçoeiros (seja o sentido que for). E com quem gostamos? É necessário ou a honestidade deve prevalecer em tudo? Em tudo, não apenas em alguns detalhes. Ando refletindo no meu trabalho até onde isso pode levar. Esquecer? Quem sabe. Mas persistir e continuar é complicado demais. É como ter duas vidas: uma de verdade e outra de mentira. Viver com a mulher e os filhos e viver com a amante. Onde ou como isso finalizará? Creio, e tenho quase a convicção, que num lugar bom não será. Beija um filho, beija a esposa e diz que a ama. Beija o outro filho e a outra mulher e diz que a ama. Verdade ou mentira? Para quem está mentindo?
É apenas um caso que presenciei. Estranha-me pensar nisso hoje. Mas pensei apenas. Vejo tanta coisa durante o meu dia. Notas boas, notas ruins, notas péssimas e notas maravilhosas. Mas as vejo e tento compreendê-las. Tento. Algumas consigo ou não outras ainda nem tanto. Mas penso em como poderia ter sido diferente e mais fácil se uma mentirinha não tivesse "se metido" no meio. De qualquer forma estou ansioso por duas coisas: uma delas é que Mami e Mana chegam dia 4. Passarão a Páscoa conosco. Mami quem sabe fica aqui, mas mana voltará. Tem o trampo dela longe do Sul. Mas bem que ela faz em não ficar. A vida dela está lá. A outra eu esperarei um pouco mais antes de comentar. Eu desisti, por enquanto, de sumir daqui. Sei que é bom e tudo mais, mas ficarei aqui mais um período. Quem sabe nunca saia, mas farei o meu trabalho com dignidade e honestidade. E estudarei muito. Aproveitar a oportunidade que me foi dispensada. E, se for para ir, irei sem pestanejar nem olhar para trás. Saudades da Mami. Os bichos também, mas manas, os cunhados, a netinha linda. Aliás, a netinha cresceu muito e está uma mala. Não quer nada com ninguém. Só quer saber de estudar e ficar na dela. Virou uma mocinha. Linda Lolly!!! Mas voltarei em breve com novidades. Sejam quais forem, mas voltarei. Boa sorte, Fer, amanhã!!! Estarei torcendo mano.

Ouvindo: You Could Be Mine do Guns N' Roses. São 20h39.

Um número apenas

Ouvindo: Detroit Rock City do Kiss. São 21h37.

Terminei faz pouco meu primeiro trabalho como universitário. Que correria. Mas creio que ficou bom. Ainda entreguei, pela net, antes do prazo expirar. Ensino à distância é algo novo para minha pessoa como muita coisa que vem acontecendo. Mas ainda tem coisas que não admito. Não que seja admitir, mas são `coisinhas` chatinhas, se é que me entendem. Mas enfim... Isso me faz apenas pensar em mudar, em agir diferente. Mas quem sabe um dia eu aprenda. Aprenda a conviver com atitudes, situações e fazê-las retornar em boas ações. Hoje o dia foi tranqüilo. O que me surpreende é como o ser humano, não generalizando, gosta de tragédia. Cheguei em casa bem contente, 'descansei' (tradução: dormi um pouco), e quando estava saindo do banho me ligam dizendo que tem morte em rodovia. Saio eu correndo com meus apetrechos, cabelo ainda molhado (escorrendo, na verdade), e rumo à RS453 onde tenho a informação de que houve um acidente com morte. Constatei o fato. Um ciganinho de, no máximo, 10 anos. * Notícia no link: http://ouve.com.br/site/noticias-interna.php?noticia=8712 * É triste ver um rapazinho que teria uma vida inteira pela frente ter sua existência ceifada por um motorista de caminhão imprudente e sem noção do que fez. Ele simplesmente fugiu do local após deixar um saldo de três ciganos feridos (dois com gravidade) e uma criança morta. Faço uma pergunta para mim mesmo: Será que ele conseguirá dormir depois de ler no jornal ou ouvir na rádio sobre o que fez e como agiu? Nem responderei. Cada ser humano age de uma forma. Ele deve ter tido os motivos dele para fugir. E jamais discutiria os motivos do motorista que causou aquela cena trágica e chocante. Mas voltando ao assunto, como me surpreende como as pessoas adoram ver sangue, pessoas mortas. Tragédia alheia, de uma forma simplória para expressar-me. Falei com um senhor que teve a capacidade de caminhar três quilômetros e meio para ficar olhando o gurizinho morto dentro do carro. Perguntei para ele porque estava lá e porque andou tanto para ver aquilo: "eu gosto disso", respondeu o senhor que beirava os 70 anos. Quase disse que ele seria o próximo a quem as pessoas iriam ver. Seja num caixão ou num local como aquele. Mas junto deste senhor existiam outras dezenas de curiosos. E eu que adoraria estar longe dali, noticiando um problema de rua ou uma campanha para ajudar pessoas carentes. Ver o sangue ainda quente, vivo, na nossa frente é horrível, penoso. Mas este é meu trabalho: preciso ver o que acontece para poder falar sobre ele no rádio. Passar a informação concreta e precisa. Com responsabilidade, diga-se de passagem. Mas este rapazinho é apenas mais um número desta nossa contabilidade de vidas que são perdidas com este trânsito destrutivo. Com este trânsito que não tem solução a curto prazo. Apenas teremos de somar mais e mais vidas, como a do jovem cigano, nos infelizes números da irresponsabilidade de nós todos, motoristas. Seja de moto, ou seja, de avião. Deus abençoe a família cigana do jovem rapazinho.

Ouvindo: Estranged do Guns N'Roses. São 21h57.

Arg!

Ouvindo: O som da porra da chuva. Oito minutos do dia seguinte à ontem.

Ai que raiva daquela mulher. Pq não poderia ter avisado antes que não ia ter espaço na van? Vaca duma vaca!! Vaca! Hj tô puto da cara... vou dormir.

Ouvindo: Sigo ouvidno a porra do som da chuva. Dez minutos do dia seguinte à segunda.

Magia d'um final de semana

Ouvindo: Give Me All Your Love do Whitesnake. São 21h27min.


Ai ai ai! Final de semana foi mágico mais uma vez. Parece pouco, às vezes, mas é muito mais do que se imagina. Poucas ações, poucas 'coisinhas' fazem uma diferença. E como fazem! Ontem estava com sono e meio torto por isso fui extremamente resumido em minhas palavras. A companhia do final de semana foi decisiva e linda. Melhor que isso para começar bem a semana não existe. Sim, sim.. até existe... Mas com calma e com uns dias a mais tudo se resolve. Tenhamos fé e força. Estávamos conversando faz pouco. Reunião familiar de domingo. De fim de domingo. E comecei a pensar e sentir que tudo irá melhorar. Não que esteja ruim, mas sempre é possível melhorar. Apenas quero que as meninas sintam-se melhor, mais tranqüilas e confiantes de algo melhor. Para a mami também. Mas aos poucos tudo se ajeita. Ou se acomodam em melhores 'lençóis'. Bom, tenho de trocar os meus. Não, não irei. Ficarei cheirando ele. O aroma do quarto hoje está tão doce, suave, amoroso. E eu estou romântico e feliz. Ah! Como é bom estar contente. "One more time", como diz Coverdale neste exato momento em Now you're Gone. Ouçam este som e vejam o clip. Adoro este som e o clip. O cara é demais. Sim, ele é fantástico. E eu o vi. Sim, de perto. Foi mágico e inesquecível. Dezenove anos esperando pelo dia. Uma vida aguardando a oportunidade de ver o Whitesnake em pele, em vida, em show. Foi um show curto, mas foi o suficiente. Emocionante do começo ao fim. Recordo como se foi ontem que entrei no Gigantinho e vi a "cobra branca" num enorme "pano" atrás do palco, da bateria. Derruba qualquer rocker sessentão. E derrubou eu apenas. Derrubou gente ao lado. Abraçados e pulando gritando Here I Go Again. Coisa de amizade antiga e uma só paixão: o bom e velho hard-rock-metal. E chove neste momento. Adoro relâmpagos. São fenômenos lindos. Sim, eu sei. Perigosos mas lindos mesmo assim. Uma das mais complexas fotos. Mas ficam lindas. Procurem pela rede e vejam. Lindas fotos. Enfim, um domingo que vou deitar feliz, contente, tranqüilo e confiante de uma semana que será também especial. Para mim e para você. "Up the Irons".

Ouvindo: Shot In The Dark do Ozzy. São 21h39.

Busy

Ouvindo: Estranged do Guns. São 2h01.

Hoje estou ocupado e com sono. Amanhã retorno.

Ouvindo: Estranged do Guns. São 2h01.

Foi

Ouvindo: The Kinslayer do Nightwish (sim, eu mudei hoje). São 21h37.

Comemos demais. Hoje eu a Moka fomos comer numa churrascaria. Variar um pouco. Pena que a Baba não está ainda em casa. Está na faculdade. Bom, pelo menos alguém estuda. Eu também estudo, mas não tanto quanto ela. Comer um churrasco é sempre bom. Mas creio que aquela carne era de meio-dia. Mas o queijo provolone derretido estava delicioso. Conversando hoje me acalmei certas pendengas pessoais e íntimas. Mais calmo e relaxado. Acredito que jantei hoje bem e por isso me animei e estou me sentindo melhor. Preciso me alimentar, entretanto o dia hoje foi puxadão. Nem o vejo passar. Por um lado é ótimo, mas por outro fico pensando que poderia ter feito algo de mais. Mas me sinto contente hoje. Engraçado porque hoje pela manhã estava na Delegacia e brinquei com uma mulher. "Estou bravo contigo!", disse eu. Ela respondeu fazendo uma pergunta, que é lógica: "Ué! Mas o que eu fiz?". Respondi: "Nada! Apenas preciso ficar inventando que estou bravo ou chateado com alguém. Porque no fundo estou feliz e é necessário 'equilibrar' isso". É bom se sentir feliz, contente logo de manhã cedo em uma DP, sabendo que não dormiu bem, 'acordou' torto de sono, não havia comido, etc. Mas no fundo estou feliz. Fico triste por isso ou por aquilo, mas passa logo. Apenas algo momentâneo e instável do meu ser. Este sou eu. Que chora, que ri, que brinca, que defende, que luta, que perde, que ganha, mas que não desiste. Fico pensando: "Se entre 500 milhões de espermas que saíram do Pai. Se destes 500 milhões eu fui um dos cem que passou à fase seguinte. E que destes 100 eu foi o vencedor e fecundei o tal do óvulo". Sou vencedor não? E você também o é. Somos vencedores. A probabilidade é muito menor na Mega-Sena. Então, ganhei a corrida e cá estamos eu e você. Eu escrevendo e você lendo. Mas está na hora de ir-me. Chega o momento de fumar o ultimo do dia, limpar o cinzeiro depois, escovar os dentes e ir para o berço. Para o castelinho. Boa noite para todos e que Deus os abençoem. Hoje, amanhã e depois e depois e depois.

Ouvindo: Love Reign O'er Me do The Who. São 22h09.

Dia da adoção

Ouvindo: You've Lost That Loving Feeling do Elvis Presley (vídeo de 1968). São 22h15.

Em uma tarde de domingo do fim do ano passado fiz minha boa ação. Adotei um gato abandonado. Realmente o gato é uma gata, mas convenci-a e ela se chama "Gatão". Foi uma tarde divertida, chorosa e bêbada nos fundos do Parque de Eventos (Fenavinho). Estávamos eu, a mana (Jaque) e a Tatá. Aliás, naquele final de semana descobri (né Jaque?) que a Tatá não é chata. Pelo menos surtiu efeito o 'recado'. Acabei descobrindo uma boneca naquele dia. Que bom. Mas fiz a adoção e aquele bichinho que cabia praticamente na palma da mão está com alguns meses e quilos a mais. Engordou a bichana. Nosso Gatão aprontão e brincalhão. E o melhor é que ela se dá bem com o Pink (Pim Pim) da família. Parecem irmãos. Mas convenhamos que o Pim Pim não serve para muita coisa. Apenas comer, dormir, fazer suas 'coisinhas', dormir e ficar deitado no sofá. Mas é o nosso Pim Pim. Esta quinta-feira foi extremamente corrida. Já tinha me pesado por cima esta semana e notei dois quilos a menos. Com o dia de hoje certamente um quilo junta-se aos outros dois. Nem tomei café da manhã ainda. Mas dentro de alguns minutos irei comer algo senão não irei agüentar em pé e nem sentado amanhã. Amanhã é sexta para muitos, mas para mim será mais um dia de muito e valoroso trabalho. Hoje descobri que sou um servente da informação. Faço por acontecer. Se não tem se encontra. Minha função, minha profissão. E com muito orgulho. Posso não ser o melhor, mas dou conta do recado. Creio que até certo ponto me desempenho bem. E estou descobrindo que não preciso buscar muita coisa para me deixar contente. Uma pauta, uma nota, uma ajuda, um sorriso e um muito obrigado deixam qualquer um feliz e contente no fim do dia. Mas ouvir um "Eu te Amo" ou um "Eu te gosto muito" é ótimo. Maravilha ouvir isso. E melhor é sentir isso no mais profundo íntimo. Lutamos sim e venceremos. Mesmo que seja galgando em caminhos espinhosos. Sim, o gosto de superar é delicioso. E falta pouco! Falta pouquinho! Não é mesmo? E.T.A.
E hoje ainda por cima voltei a cursar o Italiano que sentia falta. Para quem não gostava (até detestava o idioma) está ótimo demais. Voltando a estudar. Faculdade, trampo, curso. Vou ver se consigo me segurar nos trocos e voltar ao inglês também. Ia me inscrever em uma academia, mas tentarei convencer os Bombeiros a me deixarem usar a academia deles. Ficar fortinho e mais saudável. Não que seja doente, mas saúde tem de ser permanentemente cuidada. Ando me cuidando, mas com o cigarro ferra tudo. Mas o detalhe disso é que eu adoro fumar. Sinto-me tão bem. Sentir a fumaça penetrando em meu interior, passando e deixando rastros pelas cavidades internas do meu corpo, sentindo a fumaça entrar. Sensação de alívio para um assumido viciado como eu sou. Não sou hipócrita. Sou viciado sim. Qualquer dia, quem sabe, eu seja inteligente e desista deste vício. Entretanto, por enquanto, continuarei fumando. E viva o Elvis!!!

Ouvindo: Suspicious Minds do Elvis Presley (vídeo de 1970). São 22h27.

I'm a rocker

Ouvindo: Burn do Whitesnake. São 18h26.

Cheguei faz pouco. Hoje me cansei pacas. E o melhor é que emagreci sem querer. Um mês de Viva e uns quilinhos a menos. Dois na verdade. Mas já são dois. Mais uns cinco e fico feliz. "It's burn", como canta o insuperável David Coverdale. Vou copiar e colar uma frase que minha irmã de coração, a Jaque, escreveu no Orkut: "Esperamos demais para fazer o que precisa ser feito, num mundo que só nos dá um dia de cada vez, sem nenhuma garantia do amanhã". Pois é mana, caiu bem hoje esta expressão. Esperamos demais ou fazemos de menos? Eis uma indagação que deixo aqui. Mas vale a pena rir um pouco. Flain sacana me faz rir ao entrar no ar. Velhos tempos que retornam. 'Nóis é pobri mas é limpinhu i si diverti!'. Hahahaha. Mas me supero a cada dia. Penso que não posso fazer, mas vou e faço. Com tempo ou sem tempo eu faço. A cada dia que passa me convenço que nada é impossível. Ficar rico podemos sim, doentes também, tristes ou qualquer outra coisa é possível. Algumas levam pouco mais de tempo, mas com perseverança aparecem ou são realizadas. Ando mais crédulo que é bom viver. Apenas uma coisa me deixa triste ou desanimado hoje em dia. Sim, apenas uma. E sempre foi a mesma questão. Mas eu aprendo. Errei sim, mas errei de formas diferentes. Burrice não é. É acreditar demais.
Ouvindo: I'd Lie For You (and That's the Truth) do Meat Loaf. Muito bom este som. Devem escutar. O 'bolinho de carne' é bom de ouvir. Até hoje toca por aí. Velho mas segue tocando. Foi uma das maiores e mais aplaudidas bandas da década de 80 nos EUA, mas parou e foi esquecida. Boonie Tyler (lembra?) foi descoberta pelo cara (que leva o nome da banda).
Mas ressalto que a cada dia que passo fico 2% mais tranqüilo sobre tudo. Parece que esfriei meu interior sobre determinados aspectos. Mas seguem ferventes. Sim, há certos detalhes que jamais deixarei esfriar. Depois de um tempo receoso e meio triste voltei a conversar com uma pessoa. Sabe que me fez bem? Sim, não sei por que, mas fez. Não guardo rancor nem nada ruim dentro de mim. Apenas quero coisas boas para mim. E faço isso por merecer ser bom e me fazerem me sentir bem. Mas infelizmente isso não acontece. Eu também quero receber. Eu dou, mas hoje penso que quero receber também. É como trabalhar e não receber. Qual a graça de trabalhar e não receber o dinheiro? Nenhuma, certo? Sim, sejamos realistas e egoístas. Se der amor, quer amor. Se fizer algo ruim pede por receber algo de ruim. Cedo ou tarde receberá. Sejamos honestos e sinceros com o(s) outro(s). I'm a rocker... and you? Who are you? Thinking about...
Bom, estou cansado de esperar... Vou fazer.

Ouvindo: I Believe In Miracles do Eddie Vedder (original é do Ramones). São 18h47.

Nem só de... vivemos...

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 23h12.

Nem só de cerveja vivemos. Mas também de um Marlboro e de um churrasquinho de qualquer bicho que tenha sangue vermelho e quente. Hoje serei breve porque cheguei faz pouco de um evento da Polícia Rodoviária. Um estranho no ninho. Foi literalmente assim que me senti. Mas ainda bem que este estranho que escreve foi super bem recebido. Obrigado Coronel Bonato, Major Ramatiz e turma toda da Brigada Militar. Agradecido pelo convite e pela receptividade. Irei cobrar meu traje da BM. Enfim, mais um dia que se vai. E se vai bem. Daqui a pouco tenho de levantar para seguir a luta diária da notícia, da informação, da correria e da solidariedade. Tudo pelo social capitalismo atual. Mas o dia foi interessante. Corri, cansei, corri de novo e suei mais. E olha que hoje poderia cair o mundo, mas nem um pingo de chuva (ainda estou puto com a bendita/maldita chuva desta segunda-feira). Mas foi-se. Espera que irei acender unzinho para ajudar a pensar, organizar idéias....
Pronto! Mas voltando, foi uma terça de bastante trabalho e produtiva. Nem ruim nem bom. Foi tranqüilo. Com meus pensamentos e anseios de todos os dias dos últimos três meses, mas foi tranqüilo. Noite gostosa para caminhar. Se não tivesse de acordar cedo e estivesse tão cansado iria caminhar um pouco. Colocar um tênis, tirar este terno e colocar uma bermuda e camiseta e ir caminhar. Suar um pouco, tomar um banho e dormir "like a baby". Hoje ouvi uma frase: "ame para ser amado". Palestra motivacional é sempre aquela mesma e velha história. Blá-blá-blá de sempre. Pegamos duas ou três coisas e o resto é balota. Qualquer site da internet nos ode informar e estimular mais. Precisam de reciclagem. Mas cada um cada um. Cada um com seus conceitos de vida. Mas terminar com um pulinho e abraçar o vizinho é pedir demais. SEMPRE O MESMO FECHAMENTO DE PALESTRA. Será que eles não conhecem outras formas de estimular alguém? Mas enfim, cada um com seu trabalho. Fui fazer notícia e não ver palestra. Até por isso entrei apenas quando estava acabando. Porque precisava conhecer um dos "chefes" da tribo. Mas mesmo assim o pulinho e o abraço foram forçados demais. Para um bando de 80 marmanjos de farda e estrelas nos ombros sorrir e abraçar é muito estranho não? Mas amemos uns aos outros. Porque EU os amo muito. Fiquem em paz.
PS: Hoje fui breve.

Ouvindo: No More Lies do Iron Maiden. São 23h22.

Chuva do caralho!

Ouvindo: Brave New World do Iron Maiden. São 20h47.


Que tempo do caralho. Saí de casa bem contente com destino à faculdade. Parei em um posto pouco antes de pegar a estrada para trocar de roupa. Vestir a roupa de "motoboy" porque começara a chover. Andei uns quilômetros até a chuva aumentar. E não é que a filha da puta aumentou demais! Escureceu tudo e "caiu o mundo". Deus do Céu! Que água desabou sobre minha cabeça. E aquela maldita não ia embora. Obriguei-me a parar. Indo, caiu um raio num poste de luz e abriu-se um clarão diante de mim e da rockred. Caralho. Um raio destruiu um poste de luz e os fios cairam, em chamas, na pista. Fui desviar e quase caí. Nem sei como segurei a moto. Ali fiquei uns bons minutos aguaradando a torrencial chuva diminuir. E não diminuiu durante uns 20 minutos. Fiquei imóvel, com a moto no neutro, pisca ligado em uma curva por causa do movimento intenso e perigoso da RS453, logo após a Linha Buratti. Com a força da chuva caminhões, ônibus e carros andavam com o alerta ligado. Perigosa rodovia. A merda toda é que choveu apenas ali. E antes de me arrebentar na estrada preferi voltar. Parei num posto e ali fiquei uns outros 20 minutos. Intermináveis 20 minutos. Mas o que mais me preocupou, e preocupa, é faltar a aula. Ainda se por bobagem fosse ou por falta de vontade, mas não. Foi por impossibildade mesmo. Que droga. Que raiva isso sim. Mas enfim, antes de uma merda maior melhor ficar em casa. Agora que estou em casa esta porra de chuva parou. Que porra!! Fiquei raivoso. Mas enfim, agora resta-me esperar. E eu todo ansioso para ir estudar. Resta agora semana que vem. Mas ainda amanhã (terça) irei arrumar uma van que me leve seguro e tranqüilo.
Mas ver algo, seja por um dia ou por um minuto, faz sentirmo-nos únicos e exclusivos. Momentos únicos e eternos. Eterno enquanto durarem. Mas eternos, metaforicamente expressos. Mesmo que uma mordida seja dolorida, é boa demais. Não pela dor ou pela brincadeira, mas pelo momento. Pelo tempo que se congela. Eternizada em uma foto. Impressa, digital ou mentalizada. So cool!! Estranha-me (e ao mesmo tempo não) como pessoas conseguem nos deixar marcas. Pequenas ou gigantes, são sempre marcas. Umas esvaiam-se com o decorrer do tempo outras imortalizam-se no mais profundo íntimo humano: a mente. Peço licença, mas vou colocar meu colírio alucionógeno.

Ouvindo: The Trooper do Iron Maiden. São 21h.

Ufa!

Ouvindo: Crazy Love do Bob Dylan com Van Morrison. São 16h15.

Que correria foi esta semana. Quinta parei para escrever neste espaço, mas estava inda bêbado e não consegui. Preferi tomar banho, escovar os dentes e ir dormir. Bom, não consegui. Apenas tomar banho e escovar os dentes. Deitei, cochilei uns 10 minutos, acordei todo suado, tomei outro banho e troquei de roupa. Fiquei lendo até à hora de ir para o trampo. Fui e tive uma sexta bem bacana. Aliás, uma sexta corrida, mas bem bacana. Saí do trampo, tomei um café no Aliança e depois voltei para o trabalho. Fiquei até três da manhã acompanhando a BM e o DMT numa Operação Especial de combate ao crime em Bento. Resultado: multas e nada de mais grave. Mas compactuo com este tipo de ação. Em determinada altura da noite (a operação foi intensificada com uma blitz na Avenida Planalto) o dono de um botequinho chamado "Bangalô" ficou irritadiço porque dizia que a blitz estava tirando a "sua clientela, assustando as pessoas" e ficou 'puto' (mais do que aparenta ser) e começou a debater com o capitão da BM querendo que parasse com aquela, segundo ele, "bobagem". Tive de rir do cara. Se tem reclama porque tem se não tem reclama porque não tem. Ô pessoal mais chato e discordante! Mas enfim, fechou a operação e fui para a rádio editar o material que colhi para colocar horas depois no ar. No sábado fui à Barbosa arrumar a motoca, almocei e voltei. O mecânico não foi então arrumei eu mesmo a moto. Ahá... Estou virando um craque em motos. Depois fui conversar com uma amiga e com a mãe dela sobre uns problemas em que precisam de uma força. Abasteci e peguei a estrada. Destino: São Léo. Fui à casa de meu irmão Fernando. Com chuvisco, mas fui tranqüilo. Equipado, com uns quilos nas costas, pista livre e vento na face. Queria ter tido companhia, mas foi impossível. Quem sabe num outro dia, numa outra ocasião. Cheguei, descansei um pouco e fomos à Porto assistir uma peça de teatro. Tema: Vincent Van Gogh. Agradeço Fer e a Dani (namorada dele) pela acolhida e pela oportunidade de ver pela primeira vez uma peça teatral. Linda, linda, linda. Mas bom mesmo foi depois ter conhecido um lugar para jantar às onze da noite. Nome do boteco: "Tudo pelo Social". Um lugar grande, legal e lotado. Baratinho. Gente de tudo quanto é classe social. Pedimos duas alaminutas (capital é bom porque encontra-se tudo para comer a qualquer hora do dia ou da noite) GIGANTES. O bifão saía do prato. Parecia meia vaca em cima da mesa. Comemos, bebemos e arrotamos. Os três. Mas depois ouvir as botas do Fer também. Enfim, obrigado Fer e Dani pelo carinho de sempre. Ahá...consegui dormir. Sim, consegui. Depois de não sei quantas noites consegui fechar os olhos e apagar. Acordei bem disposto, mas ainda meio torto do sono. Voltei cedinho para Bento neste domingo. Viagem tranqüila, gostosa, agradável. Mesmo só, foi muito boa. Nem cansei. E para completar meu findi consegui estar uns instantes com um ser especial para mim. Que foi. É bom sentir saudades, mas é melhor ainda "matá-las". No sentido benéfico da palavra. E o que espera a gente nesta semana? Só vivendo. Respirando fundo, levantando, abrindo os olhos e seguindo adiante. Um dia depois do outro. Mas todos os dias juntos. Bom resto de domingo para todos nós. God Bless You!!

Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 16h31.

Volta...

Ouvindo: The Clansman do Iron Maiden. São 20h19.

Começou a chover faz poucos instantes. Errei o tempo hoje. Mas errei por pouco (sorry Flain). Disse que iria chover no fim da tarde. Bom, 18h já acabou a tarde, então.... Então azar. Foi-se. Maldita meteorologia. Estava pensando em pegar a estrada no final de semana, mas não irei me arriscar de moto. Até porque irei trampar sábado de manhã. Mas vamos ver como se comporta tudo até o final de semana. Hoje foi um dia bom, agradável. Tempo bom (até pouco), quente, corrido. Nem vi a tarde passar. Entre um lugar e outro, um acidente ali outro acolá. Foi-se o dia. Mas foi um dia produtivo. Deveria ter produzido mais, mas consegui fazer o que tinha em mente. Fiz até demais. Mas fiz. Amanhã será melhor. Ando mais tranqüilo com tudo. Despreocupado. Até porque pouca coisa me atrapalha. Poucas mesmo. Uma delas já foi resolvida hoje. Até me surpreendi com tudo, mas jamais iria reclamar. Apenas precisa ser consertado um detalhe, mas até sexta estará tudo resolvido e me desligo de vez. Ficar "pendurado" é ruim. Mas agora é definitivo. Dedico-me apenas à algo daqui de Bento. Não senti saudades durante o período que estive "fora". Foi um tempo maravilhoso. Conheci pessoas ótimas, excelentes. Descobri amigos, parceiros de fé. Vi que amigos podem ser amigas. E apenas amigos. E é ótimo. Conheci pessoas que me fizeram muito, mas muito bem. Sinto saudades sim, de algumas delas, mas fica em minha mente apenas os bons momentos. Até porque ruins não houve. Foi tudo ótimo. Obrigado pessoal por este quase um ano. Sinto que agora poderei me dedicar com mais afinco àquilo que me propus anos atrás. Sonhos, desejos, objetivos que agora poderei traçar. Escrever, ler, estudar, aprofundar em certos detalhes que havia eu "esquecido". Esquecido em aspas porque no fundo nunca esqueci, apenas deixei de lado por momentos. Imaginei que dedicando este tempo à outras 'coisas', pessoas seria melhor. Enganei por um lado mas me orgulho por outro. Por C A D A um destes momentos de dedicação e tempo dispensados. Ontem uma frase veio em minha mente e pensei (ontem à noite). "Vamos tentar de novo. Da forma certa e com calma!". Parece algo normal, que ouvimos ou lemos todos os dias. Mas quando foi que paramos e pensamos a respeito? Você já começou de novo? Ou você apenas continuou? Pare e pense um minuto. Já não sei quantas vezes comecei. Mas sou quase um super-herói pra mim mesmo. Eu consigo e faço.
* Adoro este som... God Gave Rock And Roll To You do Kiss. É quase um hino! *
Mas voltando.. Simplesmente não zerei e comecei. Apenas recomecei. De uma forma melhor e direita. Porque chega de esquerda. Serve apenas para atrapalhar. Se estiver lá, mesmo que sendo contrário, já que lá está que ajudemos e não atrapalhemos. Bom, vou indo porque amanhã cinco da manhã eu pego a estrada. Fiquem em paz! Up The Irons, people!!!

Ouvindo: Diamonds and Rust do Judas Priest. São 20h47.

Sebunda-feira

Ouvindo: Rocking in the Free World do Pearl Jam com o lendário Neil Young. São 23h56.

Ouvindo: Rocking in the Free World do Pearl Jam com o lendário Neil Young. São 23h56.

SeBUNDA-feira é sempre segunda. Voltei da faculdade faz pouco. Que medo bateu indo para Caxias de moto e com chuva. Motoristas que não respeitam os outros. Depois reclamam porque sofrem acidentes. Para ser respeitado, precisa-se, antes de tudo, respeitar os outros. E a foto vai em homenagem a segunda que está finalizando. O sono hoje apeteceu-me, mas o ruim é que dormir não consigo. Sei que vou varar a madrugada lendo ou deitando olhando para o teto. Mesmo no escuro consigo ver luzes. Alguns espasmos na mente fazem-me despertar de um sono profundo mergulhando numa alucinação espantosa. Sim, alucinação espantosa. Não estou mais nos anos 70 em que este tipo de viagem fazia-se com base em LSD, "Mirgout", Kandlers e por aí afora. Mas creio que foi um dia bom. Tudo compreendido, sem mágoas, marcas. Apenas saudades. Foi uma segunda produtiva a não ser pelos banhos de chuva da tarde e do início da noite. Fiquei reparando o quão bom pode ser uma vida. Viver e deixar as diferenças de lado. Os medos. Hoje sinto-me tranqüilo como há semanas não me sentia. Sinto que até minha insônia vai embora. Apenas me concentrar na reta que apareceu em frente. Sim, uma reta. Assim corto caminho e chego antes. Você pode se perguntar: "mas para onde leva esta reta?". Você não precisa saber. Eu sei onde ela me levará. Dizem que do outro lado do arco-íris há um pote de ouro dos gnomos. Nesta reta, há uma vida para ser usufruída. Mas a vida só eu sei.
Mas eu vou indo porque preciso relaxar. Hoje fui breve.
** A propósito, não deixem comentários sem identificação porque deletarei. Escreve, Assina. Sejamos honestos e transparentes. ** Respondendo: Não quero uma mulher bacana. Eu sei o que eu quero e quando quero. Mas obrigado pela visita.

Ouvindo: Now you're Gone do Whitesnake. São 00h06.

Domingo é sempre domingo!

Ouvindo: Invaders do Iron Maiden. São 19h01.

Domingo de trabalho. Dia começou cedo. Reuniões com italianos em pleno domingo de "madrugada". A manhã que terminou eram quase quatro da tarde já demonstrava indícios de que seria mais um domingo chato. Nestas últimas semanas tento me manter firme, mas anda complicado. Força? Ainda me resta. Sinceramente não sei de onde ela sai, mas ainda há. Há algo de maior por dentro. Apenas algo maior porque o que tinha dentro está esvaindo-se. Deixa trocar de música.

Ouvindo: Children of the Damned do Iron Maiden.

Melhorou. Adoro este som. Muita gente (que não conhece) pensa que Iron é apenas uma banda de adoradores do "coisa ruim", mas se for averiguar a fundo verá que é o contrário. Não que eles sejam cristãos exemplares, mas boa parte, se não a grande maioria, das músicas são baseadas em fatos históricos ou então em lendas. Não lendas urbanas, atuais. Lendas de povos, gerações, causos, fatos. Além de ser uma "biblioteca de riffs" fantástica, o Maiden destaca-se pela imponente e sempre criativa forma de fazer música. E música das boas. Solos extremamente elaborados por músicos de primeira linha. São sempre inovadores ao mesmo tempo em que são antigos. Fazendo um Heavy Metal que movimenta gerações desde os primórdios da década de 80. Ouçam 22 Acacia Avenue, Hallowed by the Name, Sign of the Cross, Running Free, Rime Of The Ancient Mariner. São poucos exemplos de uma banda que tem muitas horas de gravações, dezenas de discos gravados, milhares de shows e um feeling espetacular.
Mas voltando...
Pensei que o domingo iria ser com companhia, mas me frustrei novamente. Como já se tornou, infelizmente, comum e normal. Pelo menos salvei o dia vendo minha família. Vendo a minha sobrinha Lolly (Lauren), falando com a mana e meu cunhado (que mais é um irmão meu). Ela cresceu rápido demais. Está já uma mocinha linda, com quase cinco anos de idade. O tempo passa. E rápido demais. Você já se deu conta de que dia estamos? Ontem ainda era Natal. E hoje? Fico feliz que o ano de 2006 tenha finalizado. Imaginei um 2007 com início e possibilidades bem diferentes das que se dispuseram em meu caminho. Pelo menos no trabalho estou contente. Quanto mais correria menos pensamentos. E isso ando tendo freqüentemente. Vou tentar direcionar isso para um lado positivo em minha vida. Sinto que algo está para acontecer. E farei acontecer. Não sei ao certo o que, mas farei. E com vontade. Este ano eu já acreditei, já desculpei, já chorei, já sorri, já me magoaram, já me derrubaram. Mas sigo firme e em pé. Não digo forte, mas em pé. E vou caminhar para frente. Sem olhara ara o que passou ou recentemente aconteceu.
Senti-me com medo hoje. Entendo e falo um pouco em italiano, mas deu medo ao entrevistar um italiano hoje pela manhã. Entendi o que ele falou, mas tentar um italiano, mesmo que sabendo que conseguiria, não consegui. Antes ficara calado do que falar bobagem. Bom, pelo menos a matéria vai ser rodada aqui e na Itália também. Apenas preciso encontrar uma pequena brecha onde eu mesmo posso entrar "dentro de mim". Apenas estou aguardando este momento chegar. E estou atento. Atendo às mudanças que surgirão. E estarei pronto. Hoje a trilha sonora e incentivadora foi o Maiden eterno. "Up The Irons, people!"



Ouvindo: The Number of The Beast do Iron Maiden. São 19h19min.

Ô chuva!

Ouvindo: Estranged do Guns N' Roses. São 17h22.

Não recordo quando foi a última vez que dormi num sábado à tarde depois do trampo. Ô coisa boa. Mesmo que tenha sido pego de súbito por uma ligação telefônica e acordado, foi um sono que há semanas eu não tinha. Nem de dia nem de noite. Fechei os olhos e sonhei. Ahhh!! Que bom!! Ainda mais com este tempo um tanto quanto abafado e chuvoso, propício para tirar uma pestana em plena tarde de sábado. Pensei em dar uma volta, mesmo com chuvisco, de moto mas vou preferir ficar em casa, lendo um pouco, pesquisando, baixando os arquivos da faculdade. Ando realizando um sonho meu: a faculdade. Após quase 27 anos consegui entrar numa Universidade. Para muitos é algo normal. Termina-se o Ensino Infantil vai-se para o Ensino Fundamental. Finaliza-se o Fundamental vai-se para o Ensino Médio. Acaba-se o Médio vai-se para o Ensino Superior. Algo normal para muita gente, mas para mim não. Por um lado fico triste de não ter tido esta oportunidade antes. Ano passado até a tive, mas burro fui eu na época em não me inscrever mesmo tendo ganhado uma bolsa. Estava com outros planos. Os planos mudaram, a inscrição eu não a fiz e, consequentemente, a perdi. Perdi uma chance de ouro. Mas não me arrependo por completo. Não me arrependo porque tinha, na época, um outro objetivo. No qual lutei dia-a-dia, noite-após-noite, hora-a-hora, para concretizá-lo. E por pouco eu não concluí. Coloquei muita esperança na mão de quem não deveria ter colocado. Esta pessoa deveria ter sido eu, mas me enganei e esperei por outrem. Mas aprendi uma lição boa. Aprendi que se REALMENTE QUISERMOS, conseguimos! Sim, conseguimos. É focar o que se deseja e ir adiante. Sem olhar para o quão grande e cheio de pedras é o caminho. E sabe... Descobrimo-nos. Descobrimos do que realmente somos capazes. Eu sou capaz, você é capaz, todos somos capazes. Indistintivamente. TODOS. Mas não guardo rancor nem remorso. Frustração quem sabe ainda um pouco por dentro, mas algo que faço questão de guardar. Porque com esta mesma frustração lembrarei de que sou capaz. Algo tem de ser guardado, mesmo que maléfico, para fazer-me lembrar do que posso fazer. Uma marca, uma cicatriz, uma decepção ou, neste caso, uma frustração. Não em todas, mas em algumas ocasiões são necessárias. Sejamos capazes de cairmos, mas levantarmos depois. Alguns conseguem sozinhos, outros precisam de ajuda. Não temamos, não tenhamos vergonha de pedir ajuda quando precisarmos. Sejamos honestos e abertos para o mundo. Para as dificuldades e para as possíveis soluções. Abramos os olhos e vejamos. Olhemos para o mundo, para a nossa volta. Pare e olhe em sua volta. Quantas pessoas você vê? Quantas destas pessoas são suas amigas? Quantas delas não as são? E porque não as são? Problemas delas com você ou um problema que você colocou em não admitir que possam ser suas amigas? Bata que se abrirá. Peça que lhe será dado. Fale que será ouvido.


Ouvindo: Don’t Cry do Guns N’ Roses. São 17h47.

O início de tudo

Ouvindo: Go for baroque do Dixie Dregs. São 23h10.

Bom... hoje é uma sexta-feira chuvosa. Agora parece que cessou a chuva um bocadinho de tempo mas o fim de semana será meio "fechado". Hoje o dia foi um tanto quanto complicado. Como já faz semanas, não consigo dormir e esta noite não foi diferente. Mas começou meio estranho. Primeiro por causa de uma notícia (eram qse duas da manhã) que recebi por telefone. Fiquei relaxado por um lado mas "meio assim quem sabe" por outro. Mas está feito e é o melhor para todos. Consegui pegar no sono eram 5 e 17 (a última vez que olhei para o relógio). Acordei eram 6h23. Molhei a cabeça, escovei os dentes e fui para o trampo. Sabe, sempre um (re)início causa uma sensação estranha. Medo, insegurança, algo que fica meio "perdido". Mas ainda bem que há uma turma de amigos e companheiros. Uma turma que posso confiar. E assim foi a manhã. Entre um mail e outro me acalmei. Fui pra casa, comi e deitei uns minutos, tomei banho e retornei.
A tarde foi mais corrida. Tinha sol quando saí de casa, uns passos e o tempo mudou. Tomei outro banho mas cheguei firme, forte e contente. Limpei os óculos e comecei mais um dia. Fui pra rua e "desabou o céu". Entre um boletim e outro fiquei sabendo de um acidente. Indo para o dito acidente uma cena me marcou. Um choque entre dois veículos em minha frente quase fez com que eu capotasse o carro ao desviar. Foi algo que Pai do Céu não quis pra mim. Os dois carros na minha frente. Sim, foi no caminhão que deixei de ultrapassar. Mas preferi não fazer naquele momento mesmo sendo possível e permitido. Apenas segui na minha pista e em velcidade baixa devido a chuva. Um Kadett aquaplanou e bateu de frente com o caminhão. Sabe, se eu tivesse acelerado mais um pouco, seria eu e não o caminhão. Desviei, fiquei em duas rodas e acabei parando no acostamento do lado oposto do meu. Saí correndo, consegui avisar a Policia Rodoviária e fui ajudar os motoristas e ocupantes dos veículos. O caminhão entrou em um barranco poucos metriatrás de mim e o Kadett arrebentado no meio da pista. Consegui ajudar um caroneiro a sair do carro, mas ainda bem q nada grave. Eles estavam bem. Estava quase em choque mas consegui fazer um boletim para a rádio e seguir meu caminho. Ia no outro acidente mas havia cerca de 10km de congestionamento. Trânsito totalmente parado. Consegui achar um refúgio e voltar para Bento. Ainda trêmulo voltei e contei o que havia acontecido. Voltando para casa ainda meio atordoado agradeci a Deus por ter me safado desta. Obrigado Pai do Céu. Por tudo!! Eu preciso viver. É isso que aprendi hoje, mais uma vez. Eu preciso viver.



Ouvindo: Take me for a little while do David Coverdale & Jimmy Page