segunda-feira, 23 de abril de 2007

Io vado a..


Ouvindo: Somebody to Love do Jefferson Airplane. São 08h06.

Começo o dia um tanto ressabiado com a atitude de "ditos colegas". Porque será que não podemos apenas trabalhar, pensar um pouco na empresa e esquecer do rabo de outro colega? Aliás, nem chamarei colega pois está mais para adversário. Pensamento estúpido e desestimuladora. Não seria melhor pensar em olhar adiante e deixar de lado o vizinho? Aliás, até seria bom pensar no vizinho mas como um parceiro não como "concorrente". Mas enfim, estávamos vendo sobre isso na aula da semana passada. Pelo menos na teoria é meias fácil e de melhor convivência. Mas nesta segunda-feira, depois de um final de semana ausente deste espaço, retorno olhando para a semana. Tive noites horrendas de sono este final de semana, mais uma vez. Mas enfim, consegui levantar e isso é um ótimo sinal. Que bom que iniciou a segunda-feira. Hoje estou mais contente, mais feliz com o trabalho. O corpo cansado, um pouco, mas estou bem. Apenas tenho de me programar bem esta semana. Começar a colocar no papel os itens que devo segurar e os que devo riscar, tirar. Deixar algo útil e tirar o desnecessário. Priorizar ações, objetivos e deixar de lado o "inútil". Decidi que irei fazer. Deixar o medo, receio me guiar e deixar o lado positivo e esperançoso conduzir minha vida. Voltei com o Projeto Itália. Agora com a certeza de que irei tranquilo e feliz. Um projeto complexo, difícil, que custará tempo e dinheiro de dedicação. Será o primeiro passo do resto da minha vida. Devo seguir o que meu interior manda. Irei seguir este caminho. Sei que parece coisa pouca, mas sinto que quando for, não voltarei mais. Quem sabe nem a passeio voltarei. Não sei ao certo se me preocupa ou se me amedronta. No fundo está me estimulando. Estou conseguindo me motivar. Auto-motivação. E vai fazer-me bem. Algumas coisinhas ainda me deixar triste, pensativos, com um aperto interno, mas vai passar. Incrível como um ser conseguir me deixar como deixou em tão pouco tempo. Mas foi-se. Apenas agora volto minhas atenções e desejos para um único propósito: juntar o dinheiro necessário para conseguir realizar meu sonho. E o farei. Espero que você esteja comigo nesta trilha que voltou a aparecer. Com pedras ou espinhos, mas com muito verde e belas flores. E assim será!

Ouvindo: Heroin do Velvet Underground. São 8h17.

quinta-feira, 19 de abril de 2007

Recomeço


Ouvindo: Dweller On The Threshold do Joe Satriani. São 17h24.


Depois de alguns dias voltei. Peço desculpas por ter falhado estes dias, no sentido de atualizar. Hoje me deu vontade de escrever. Ando chegando tarde em casa e tentando dormir. Mas ando dormindo melhor. Esta semana foi punk em alguns pontos. Madrugadas inteiras de pesadelos e sono ruim, mas passaram. Esta quinta foi boa. Dormi melhor, fiz montão de coisas durante o dia e ainda me sobrou um tempo para estar aqui escrevendo. Esta semana estou mudado. Diferente. passei um início de semana complexo, em dúvidas, com uma ansiedade horrenda, algo muito ruim dentro. Algo que parecia um câncer me comendo por dentro. Mas este câncer foi-se. Não agüentava mais ficar com "isso" dentro de mim. Sim "isso" entre aspas por causa de um motivo em especial: o que é isso dentro de mim? Não sei realmente. Dou muito valor às pessoas, acredito nelas. Mas chega. Viver muito tempo baseado em mentiras não leva à caminhos bons. E pior, pensar e acreditar nelas. Mas o pior acima de tudo é mentir, pedir desculpas, e depois seguir mentindo. Não tem volta não. Se fosse eu, teria escolhido a honestidade e a verdade. Teria sido melhor e no fim machucado menos alguém que nada tinha a ver com a situação.
Mas trocando de saco para mala... Pessoal, agora é sério: a partir de hoje vocês estarão compartilhando comigo uma meta séria e definitiva. Em breve estarei indo embora. Mas nada irei contar agora. Estou preparando um chão, uma base. E irei sem pressão, sem pressa, sem sentimentalismos, sem obrigação externa. Apenas irei eu e Pai do Céu. Iremos os dois, se assim Ele quiser. Mas será um sonho que realizarei desta vez. Tempos atrás foi no "afã" do coração, do momento. Mas irei em paz agora. Irei com calma e com um 'meio-chão' firme. Mas com calma. Sei que não será muito longe de hoje e nem será tão próximo. Mas será. E com isso, começo a escrever a real história motivadora deste blog, do título deste espaço: Mendigo Rock Virtual. Mas ainda conversaremos sobre isso em outro momento. Com calma, cabeça fria e relaxada. Porque neste momento tenho de sair correndo.
Fiquem em paz!!

PS: Ah! Conheci um "negócio" semana passada que me fez um bem danado. Tudo bem que foi momentâneo, mas fez-me bem. Amanhã tem de novo.

Ouvindo: Best of Both Worlds do Van halen. São 17h33.

domingo, 15 de abril de 2007

Go!


Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 21h42.

Segunda vez em um dia? Sim. Hoje foi corrido. Trabalhei de manhã, como escrevi anteriormente, fui almoçar em Garibaldi na casa de um grande amigo e conversamos um pouco. Negociamos na verdade um plano nosso. Nada para agora, mas irei fomentar esta idéia. Vamos sim Cassi. Não agora, mas em breve. Vamos estudar e juntar uma grana e depois nos bandeamos. Mas agora é pra valer. Independente do que acontecer, irei sim. Com medo? Sim, sempre mudanças causam medos, mermão. Mas isso fará parte. Algo para ser superado. Se lá for complicado, seremos quem `descomplicará`. Mas fiquemos fortes e com a idéia firme.
Pr aqui tudo indo. Terminei um trabalho faz pouco, outro farei amanhã porque hoje estou sem saco para isso.
Quando eu era jovem não notava a solidão. Não que eu seja velho hoje. Mas quando fui envelhecendo, manter-se jovem tornou-se cada vez mais difícil. Tomei consciência de que a solidão começava a me deixar velho. Entretanto, no lugar de encontrar alguém espontâneo, divertido e despreocupado comigo, segui mentindo para mim mesmo. Como tantos fazem. Até agora. O segredo da vida não é manter-se jovem. O segredo da vida, é achar um amor que cresça a medida que o tempo passa. Ë o que muitos chamam de amor verdadeiro. Porque quando se tem o amor verdadeiro sente-se mais jovem, mais vivo. Não importa a idade, o amor verdadeiro nos faz jovens. Este trecho estará em meu livro. Mas com calmo e tranqüilidade finalizá-lo-ei.

Ouvindo: Guilty of Love do Whitesnake. São 21h47.

Medo


Ouvindo: Viva La Campagna do I Cantanti Italiani. São 07h21.

Em pleno domingo de manhã estou eu acá trabalhando. E o melhor, com a italianada. Mas sabe, gosto do domingo de manhã. De trabalhar neste horário. Passa rápido e acabo praticando um pouco o idioma. Até porque estou estudando italiano. Mas é bem bom. Aprendi a gostar do idioma italiano. Sonhos e sonhos. Tiraram-me o chão tempos atrás, mas recuperá-lo-ei. Estou chegando lá. Estou pensando seriamente em ir para a "bota". Eu havia desistido da idéia, mas descobri um motivo forte: a realização do MEU sonho de ir. E irei. Cedo ou tarde irei. E farei o possível para estar lá. Não por alguém ou por força. Por mim, irei. Pensei em desistir de ir por causa de uma pessoa, depois por outra e me quebrei. Mas mudei. Mudei de idéia. A vida é feita de egoísmos. Por mais que eu não compactue com esta idéia, é assim, infelizmente. Não agora, mas irei. Colocarei bem os pés no chão e o dinheiro no banco. Depois sim irei. O que vai acontecer lá? Bom, não sei. Ninguém sabe. Esperei estes dias por algo que não aconteceu. Well, choices.
Mas ando mais tranqüilo. O que não me deixa relaxado são os trabalhos da faculdade. Não sei por onde começar um deles. Estou trabalhando e pensando em como fazê-lo. Vou ter de colocar a cabeça funcionar hoje à tarde porque ele necessita ser enviado até amanhã à noite. E tenho outro para terça. Vou ver como farei-os. Mas hoje sem falta. Há uma diferença gigante entre "estar só" e "sentir-se só". Andei pensando: é ruim "sentir-se só". "Estar só" é opção, mas "sentir-se só" é conseqüência. Hoje estamos amando, amanhã não mais. É assim que funciona? Estranho não? Mas acontece. 'A vida é assim' ainda por cima tenho de ler. Convenhamos. Sejamos honestos e deu. Mas pararei de chorar. Mas sabe, eu tento e não consigo. Tentei chorar e não consegui. Apenas senti saudades. Do corpo, do beijo, da voz, dentre outras coisas. Mas são escolhas. Hoje é um dia, entretanto amanhã pode ser tarde. Ou esperar para "se resolver" também não ajuda muita coisa.
Acabei desistindo de uma coisa esta semana porque estou pensando mais adiante. Vou colocar um freio em algumas coisinhas, que seriam gastos desnecessários. Vou ficar como estou, juntando e realizar após. Não sei quanto tempo levará, mas o farei. E comecei já. Esperei, agüentei, sofri, desejei, acreditei e não desisti. Agora mudei. Farei por mim. Cansei de fazer por você. Por melhor que pudesse ter sido, parei de sofrer. Sofrerei por mim. Estudarei, me empenharei no trabalho, nos estudos, na minha saúde e bem-estar. Bom para quem estiver junto azar de quem não estiver. Deus e minha família estão juntos. E sei que irão auxiliar neste objetivo traçado anteriormente, mas estacionado. Bom domingo e boa semana para todos nós.

"De onde aprendi, desde então, que o medo recíproco era aquele que governa o mundo". (Niccolò Vittorio Alfieri)

Ouvindo: Torneró do Santo California. São 07h43.

terça-feira, 10 de abril de 2007

The evil that man do


Ouvindo: Can I Play With Madness do Iron Maiden. São 19h54.

Como é ruim estar adoecido e com insônia. Quando aparecem, as doenças surgem todas juntas. Mas nada com que eu deva me preocupar tanto. Quem sabe seja apenas um mal-estar passageiro. Apenas me preocupa esta falta de sono, ou insônia, que me acomete há dias, semanas, meses. Raros os momentos em que eu consegui dormir, relaxar sem auxílio de medicamentos. A noite ontem foi puxada. Aula, espera, piadas no ônibus e um raro momento de sono. Foram alguns 15 minutos. Quem sabe mais ou menos, mas foi em torno disso. Fiquei me remoendo na cama. Nem quis entrar na internet senão não dormiria mesmo. Acabei apenas dando um olá para uma pessoa e depois escovei os dentes e tentei dormir. Até porque precisava dormir, pois minha mana foi embora hoje e tive de levá-la ao aeroporto. Voltamos quase meio-dia. Mas foi tranqüilo. Pena que aperta o coração ver e sentir ela triste. Lela, saiba que eu te amo acima de qualquer coisa ou distância existente entre nós. E que esse amor não é algo passageiro. Surgiu quando eu nasci e irá embora comigo no caixão, ou nas cinzas. Até porque é um desejo meu de ser cremado. Não enterrado, mas sim ESPALHADO aos quatro cantos. Que volte do lugar que eu sou: o tudo e o nada. O lugar certo e o lugar incerto. A certeza e a dúvida. O aqui ou o ali. Enfim, sou este que hoje está bem e que amanhã pode não estar. Que não mente nem esconde sentimentos.
Na tarde foi mais relaxada apesar de tudo. Fico me perguntado: porque as pessoas mudam tão radicalmente e em um espaço de tempo tão curto? Quase instantâneo? De onde surgem todas estas decisões ou desejos? De onde brotam estes sentimentos expostos ao outro? Ruins ou bons, eles surgem. E desaparecem. Mas em tão pouco tempo ou quase nenhum tempo? Premeditação. É esta minha resposta. Premeditação. É nisso que posso tentar me convencer. Não dá para mentir dizendo que é por outra causa ou por dúvidas pessoais, íntimas. Bobagem. Ou é ou não é. Sempre é mais fácil tentar fazer sofrer menos. Mas qual é o sofrimento que dói menos? Nenhum. Todos machucam. É como mentira. Seja pequena mentira ou grande mentira, é uma mentira. Não há o que falar. E esconder também não resolve. Sempre há alguém que está olhando e que fala a qualquer dia ou qualquer momento. Seja hoje ou daqui anos, mas fala. Praticamente impossível guardar um segredo para o resto da vida. Algum dia ele há de ser aberto à outra pessoa. Eu tenho, você tem. Todos têm. Aliás, não sei se tenho segredos. Deveria eu os ter. Mas optei por ser aberto a tudo. À experiência, à novidades, à amores, à sentimentos, à pessoas. Que entrem em minha vida e me marquem. Queria que me marcassem com um sinal bom e alegre. Não com um sinal doentio e dolorido. Mas o dia foi tranqüilo. Fiz tudinho, e bem feito. Ainda cheguei cedo. Pensei que fosse demorar mais. Mas cheguei cedo. Conseguimos fechar tudo antes do previsto. Menos mal. Assim quem sabe eu consiga tomar um banho bom, quente (porque hoje esfriou bastante), colocar uma roupa confortável e ver um filme que me recomendaram dias atrás: O Ilusionista. Irei assistí-lo. Mas recomendo mesmo é ver o seriado Lost. Nem comentarei sobre ele porque é necessário ver para depois comentar. Apenas posso esclarecer que eu e mais milhões de pessoas são viciadas na Kate, John, Sawyer e cia. Fiquem em paz. Um beijo para você!

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h09.

domingo, 8 de abril de 2007

Alguma coisa em que acreditar


Ouvindo: Diamonds and Rust do Judas Priest. São 15h49.

Há três dias que eu não entrava neste meu espaço. Muita coisa aconteceu nestes dias. Desde quinta que venho me sentindo melhor. Menos preocupado. Sexta foi uma exceção. Sexta-feira eu estava perdido. Mas no final tudo acontece. Dei uma de louco neste sábado e resolvi trocar de moto. Pegar a moto que eu queria. Agora apenas espero o rapaz "envenenar" a motoca e depois fico relaxado de uma vez. Porque a rockred me dava medo. Não sei por que, mas não confiava nela. É uma bela e boa moto, mas não sei por que não me sentia seguro. A cinzenta me deixava mais seguro. O bom é que agora eu posso deitar sobre a moto. É quase uma casa. Pode viajara longas distâncias sem esquentar muito. E confortavelmente. Mas ainda falta algo. Passei a Páscoa trabalhando. Sábado fiquei em casa, não quis sair. Fiquei vendo Lost e depois um filme que já tinha visto. Mas ajudou-me a dormir. Bom, no fundo, o que me fez dormir bem foi o remédio que mami me deu. Capotei literalmente. E ainda estou um tanto sonolento. Foi direto para a cabeça. Mas fez-me bem. Não queiram sofrer de insônia porque é algo horrendo. Muito triste e ruim. Acaba com o sujeito. Física e psicologicamente. Vou viver esta semana para ver como ficarei. Tenho ainda trabalho da faculdade para fazer, estudar a matéria de amanhã e enfrentar mais um dia. Não queria ir para a aula segunda. Mana está aqui e terça vai embora. Queria ficar mais com ela, mas nem comigo eu consigo ficar hoje. Eu estava acompanhando a chegada do Veranópolis em Bento para o jogo desta tarde. Cansativo mas consegui passear um pouco. Parece que vai chover. Mas mesmo assim vou passear de moto e pegar um vento no rosto. Faz um bem para a alma isso. Todos deveriam experimentar uma vez apenas. Vão se apaixonar. Como eu me apaixonei. Eu me apaixonei tantas vezes, amei todas as vezes. Por um minuto, uma hora, um mês, um ano ou dois. Saiba que por menor que tenha sido o nosso tempo, você me teve por completo, por inteiro. E eu te amei neste momento ou em todos os momentos em que estivemos juntos. Você pode se perguntar: "tem certeza do que escreveu?". Eu respondo: tenho sim. Tenho a certeza e a convicção de que amei. E foi lindo, foi maravilhoso. Queria repetir algumas coisas, reprisar outros, esquecer alguns poucos, mas na grande parte, lembro com saudades, carinho e afeto. Mas penso se realmente deveria ter sido como foi. Poderia ter sido diferente? Poderia sim, mas não foi. E não foi porque não deveria ter sido naquele momento. Rimos, choramos, brincamos. Mas nos divertimos também. Preocupar-se com o outro é tão bom. E faz bem para a alma. O que me deixa triste ainda são os pequenos índios que pedem dinheiro ou qualquer coisa nos semáforos e esquinas da cidade. Isso sim é de entristecer. Somos uns merdas isso sim. Reclamamos de tudo, disso ou daquilo, mas tem gente pior. São crianças sem nenhum destino, sem nenhuma esperança. Apenas a esperança de conseguir juntar alguns trocados no dia para poder comprar comida ou alguma coisa de pouco valor. Sou responsável por isso também. E você também o é. Somos todos. Solução? Não é simples não. É mais complexo e complicado do que nós levantarmos todos os dias e trabalhar. É complicado como uma cirurgia cardíaca complexa. Pode ter alguma ação e isso ser bom como pode não ser bom, não ser a melhor escolha. Mas nossas vidas são escolhas. Quer viver só? Viva. Quer ser feliz? Seja. Quer estar triste? Esteja. Porque eu cansei.

Ouvindo: Something To Believe in Poison. São 16h04.

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Pequeno índio


Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 22h14.

O amor é algo incondicional? É sim. Pois então, quinta-feira santa que chega quase ao fim. Estamos contentes em casa. Todos. Mami voltou ontem. Lela veio junto passear. Enfim, a turma toda junta. A foto é em homenagem ao amor. Incondicional, intransferível, insubstituível, insaciável, ignorante. Porque ele não sabe quem é a pessoa. Não pensa, não vê, não quer pensar e não quer ver. Apenas deixa levar sem pensar nas conseqüências. Ficou bonito isso. Vou guardar este pensamento espontâneo. Saudades da Lolly do tio Neno. E das tias. A baixinha está crescendo a cada dia. Está uma mocinha. Recordo como se fosse ontem que estávamos no hospital vendo a Lolly pela primeira vez. Que dia lindo. A Vale com a cara torta pós-parto, a baixinha com os olhos negros abertos. Gigantes. Curiosa. E eu filmando tudo com uma tremedeira inimaginável. Emoção pura. Amor pela minha família. Isso sim é incondicional, insubstituível. Amor vocês todos: Mami, Pai, Lela, Dale, Moka, Baba, Lolly, Mago, Luli. Queria realmente ampliar este quadro, mas por momento é só. Quem sabe volto neste assunto dias adiante de hoje. Amanhã é dia de peixe, mas estarei ocupado demais trabalhando pra pensar em estar em casa pensando sobre peixe ou comida. É feriado, mas é dia de trabalho. E bastante ainda por cima. Graças a Deus. Às vezes reclamo, mas depois repenso esta reclamação e agradeço. Agradeço pela chance que tenho de estar vivo, escrevendo isso, dividindo com vocês um pouco de mim. E me sinto muito feliz e tranqüilo. Tudo bem que relendo vejo muito sofrimento dentro de mim. Mas eu sou sofrido. Mas sou feliz. Não na plenitude da expressão, mas sou sim. Obrigado por tudo. Por todos vocês que passaram, que ficaram, que foram e que surgirão em meus dias. Para cada um de vocês tem meu singelo agradecimento. Hoje fiquei triste porque uma pessoa relativamente próxima se foi. Até logo Vó. Fica em paz onde a senhora estiver porque logo estarei ouvindo suas histórias e seus poemas novamente. Quem sabe estaremos todos sentados em um círculo de luz ouvindo e rindo das histórias da senhora. Pelo menos isso estaremos qualquer dia da vida: mortos. Não é pesado isso. É verdade. Não sejamos hipócritas. Chega de hipocrisia neste mundo tão lindo e tão filho da puta. É tão bom este mundo, mas fazemos o possível e o impossível para deixá-lo triste e sofrido. E pior, fazer gente sofrer. Muitos estão indo á praia ou seja onde for, mas estão. Outros estão pedindo esmolas nos semáforos da cidade. É triste, mas vi muito disso hoje na rua. Pequenos índios pedindo qualquer coisa. Mas teve uma mulher em um carro bonito que colocou a mão para fora com várias sacolas do mercado. Que bonito. Eu fiz minha ajuda. Senti-me melhor também. Bom, vi o que a senhora entregou e fiquei triste comigo por ter ajudado com tão pouco. Mas pouco para mim pode ser muito para aquele pequeno índio. Ver o sorriso e o muito obrigado foi divino. Que Deus acompanhe vocês todos e que esta fase seja apenas uma fase. Que sejam prósperos e que os filhos de vocês, e vocês mesmos, tenham tudo o que precisam. Feliz Páscoa pessoal. Que não seja apenas uma data de comemoração. Que seja uma data de união, amor e pensamentos. Pensemos no vizinho. Não apenas em nós mesmos. Sejamos HUMANOS.

Ouvindo: Dreams do Van Halen. São 22h27.

terça-feira, 3 de abril de 2007

Mundo


Ouvindo: Wishing Well do Whitesnake. São 21h02.

Ai que dia! Começou tranqüilo, esquentou, depois piorou. Mas não no sentido ruim. É que o tempo dá muitas voltas. Coisas da nossa Serra Gaúcha. Tomei um banho de chuva, mas ajudou a lavar meus pés e um pouco da alma sofrida que por dentro tenho. Ando relaxado, mas pensativo. Confuso mas certo. Triste mas alegre. Sensações e sentimentos difusos dentro. Algo estranho isso. Coisa chata, mas boa ao mesmo tempo. É tanta emoção em um só momento que confunde. Não que eu seja o mais certo de tudo, mas está realmente confundindo sentimentos. Mas há de melhorar. Um dia de cada vez. Aliás, o mundo dá uma volta por vez e quando gira faz estragos, até inimagináveis. O mundo dá tantas voltas. Faz ir e vir em tempos imprecisos. Faz mudar a rotina, a vida, o futuro. Nós podemos escolher o nosso futuro, entretanto há coisas que necessitamos de outros para mudar. Porque sozinhos não somos nada. Se fôssemos sozinhos quem iria fabricar a farinha para o pão, colher o arroz, industrializá-lo, o feijão, fazer a massa, plantar as árvores? Enfim, uma série de outras questões que precisamos nos conscientizar de que não somos e jamais seremos alguma coisa sozinhos. Seja no que for ou onde e como for. *Que pastel bom a Momô fez.* Mas enfim, sejamos realistas de que o mundo é o que somos ou o que fazemos. Eu fiz muito mal por isso tenho certos karmas impregnados em minha vida. Fizeram (porque eu não fui) algo muito ruim em minha(s) vida(s) passada(s). Porque é impossível um ser como eu estar sempre assim. Espírito filho da puta. Hahaha Pior é que nos ferramos os dois. Estúpido ele e culpado eu. Culpado ele e estúpido eu. Bobão! É como dar um soco em uma parede. Dói e machuca não é mesmo? Mas qualquer dia saberei onde piso. Mas quero pisar neste chão contigo que me fez tão bem. Mesmo longe ou desconhecida ainda me faz e fez tão bem. Pois por mais que conheci, um pouco, ainda sinto-te como estranha. Sou aberto e honesto demais. Mas não serei sacana nem mentiroso, desonesto. Não faz parte de mim. Nem nunca fez. Cometi erros, sim. Mas os cometi sem afetar ninguém. Apenas eu mesmo. Mas aprendi. Não quero e nem consigo ficar sozinho. Darei estes dias para eu me organizar e depois volto à ativa de sempre. Apenas arrumar esta "casinha" que sempre conseguem desorganizar. Entregar-me-ei de corpo e alma sempre. Não queira me fazer pensar o contrário porque este alguém pode ser você. Amarei sempre. Indistintivamente e impensadamente. Porque não me entrego pela metade. Se quiser, leve o todo. Por completo. E se entregue por inteiro. Saudades eu tenho de você que se foi para longe. Mas lembranças que as tenho de quando você por aqui perto estava. Longe ou perto você está aqui: dentro. Dentro de um mundo complexo. Dentro de um mundo obscuro. Dentro de um mundo... só seu.


Ouvindo: Foll For Your Loving do Whitesnake. São 21h26.

Aliviado


Ouvindo: 5'15 do The Who. Passam 23 minutos da terça-feira.

Neste exato momento me sinto melhor. Mais aliviado de uma série de coisas que até início da noite me atormentavam. E bastante! Mas passou, graças a Deus. Mas me sinto bem. Decepcionado com algumas coisas mas bem melhor. Serei breve como de costume porque voltei da aula faz pouoc. Sem se preocupar demais com o ônibus. Estou aprendendo. Mas irei dormir hoje com a cabeça leve e tentarei pegar no sono rapidamente. Mais um dia que foi bom e corrido. Fiquei chateado ao extremo com algumas coisas que se passaram hoje, mas agora é tarde demais para chorar ou reclamar. MEu dia está chegando. E virá logo. Durmam bem e não montam à ninguém e jamais façam alguém de bobo.

Ouvindo: Love Reign O'er Me do The Who. 00h29.

domingo, 1 de abril de 2007

Enfim, agora foi!


Ouvindo: Brave New World do Iron Maiden. São 20h32.

Hoje estou aqui relatando meu final de semana de uma forma relaxada, tranqüila, alegre e com o sentimento de alívio. Realizado, na melhor das expressões. Fiz uma viagem longa, cansativa, mas linda e maravilhosa. Depois de 26 anos encontrei uma ser humano que me esperou este tempo todo para me conhecer e eu a ela. Obrigado. Não citarei nomes, por enquanto. Não que eu não queira, mas deixarei assim por uns dias. Apenas posso dizer: MUITO OBRIGADO. Obrigado pela acolhida, pelo carinho, pelo amor e pela espera, pela paciência. Algumas atitudes que deveria ter tido há muito tempo esta mesma pessoa me abriu os olhos e coração para ter agora. Depois de tanto tempo. Fez-me novamente acreditar na esperança. Amo esta palavra. Hope! Eu tenho isso dentro de mim e forte. Queria até sexta acreditar que não existia. Mas algo muito forte me fez ir até você. O que eu escrevo é: QUE BOM. Um passo novo dei. Doeu um pouco, mas dei. Pisei firme neste chão que tentaram me tirar, arrebatar. Mas engana-se quem pensa que conseguirá. Sou maior que isso. Sempre fui.
Obrigado mais uma vez. Não sei como agradecer por acreditar em mim. E me estimular em viver. Olhara para a frente. Superando obstáculos, acreditando e tendo fé. Para quem passou, deixo meus agradecimentos sinceros e honestos como sempre. Para quem vier, deixarei as portas abertas para entrar e, se alguém voltar, estarei contente e feliz com tudo o que possa acontecer. Não era para ser. Não vivo em mentiras e enganações. Precisei dum "tapa na cara" para ver isso. Conseguir discernir isso. E Não é mentindo, enganando ou inventando situações que poderemos deixar melhor as pessoas. A honestidade, mesmo que dura e ríspida, é a melhor forma. A forma honesta e benéfica da vida. Não mentir, não enganar. Sejamos honestos e sinceros com quem nos acompanhar, com que nos encontramos, com quem vivermos. Quem engana um, trai um, sacaneia um, pode fazer isso sem ressentimentos com outros também. Poderei dormir hoje com a mente, a cabeça tranqüila do trabalho realizado. Com a mente em paz e segura de mim. Sim, segura de mim. Estranha-te ler isso? Pois bem, surpreenda-se com o novo. Surpreenda-se com a renovação, com a vida e com as descobertas que a vida mostra. Pena que muitas vezes ela demora demais para mostrar tudo isso. Ela faz sentir rápido, mas demora em mostrar. Aliás, até mostra mas, quem sabe, teimamos em não querer ver o que realmente é. Mas consegui ver o que estava na cara. Obrigado por tudo mais uma vez. Pelos momentos bons, pelos ruins, pelas alegrias e pelas tristezas. Estarei deletando certas coisas que aconteceram e renovando algumas que passaram e deixaram rastros bons. Boa semana para todos nós.

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h52.