A loira

Ouvindo: I´d Lie for You do Meat Loaf. São 14h13.


Buuurrrppp! Opa! Desculpa! Creio que a ‘água’ fez efeito neste final de semana. Horrendo foi o frio do sábado à noite. Mas foi uma noite bem bacana. Trabalhei, fui pra casa, puxei um soninho básico e depois fomos para um boteco que tem perto de casa. Chama-se Valley Beer. Um bar com cara de boate. Um pequeno pub. Lugar legalzinho, para não dizer legal. Enfim... é, sim, pois é, quem sabe, ãhã!?, hum.. foi! Vocês não acreditariam em mim em dizer que vi uma loira gigante! Sim, a guria tinha pelo menos 1m90. Caralho! Uma loira linda e alta. Sim, parece a Jaque pedindo se não era traveco. Não, pior é que não era não, Jaque. Era uma loira linda e alta, E como sou novo aqui não tive problemas em ir mais perto pra ratificar minha certeza: era mulher. E que mulherão. Bem que me disseram que por aqui tem mulheres lindas. Mas sabem, não troco as de Bento e do meu Rio Grande. Mas consegui me divertir. Até demais! Tomei umas a mais e fui para casa mais cedo para não cair no boteco. Adivinha quem me levou para casa? Mas enfim, foi tri. Porrão com frio de cinco graus foi a primeira vez. Fui com meu colega de casa, o Fernando, conhecido na FM como Nando Carlos. O rapaz é do Paraná. Como de costume, muitas das pessoas que conversei por aqui são fora do estado. Surgem de outros estados para trabalhar e viver por aqui. Pude passear domingo á tarde com uns caras que conheci por aqui e acabamos a noite tomando trago e cantando num banco da praça central. Coisa de bêbado, mas seguiram-se boas risadas. Foi uma tarde boa. Final de semana pude trabalhar e não fazer nada de tão útil. Tento me ocupar ao máximo para evitar recordações, lembranças, saudades. Porque, mesmo não querendo, acaba entristecendo-me. Mas estou bem contente e animado. Faz 12 dias que acá estou e digo que está sendo melhor do que eu imaginava. Nesta segunda levantar da cama foi um tanto difícil por que a preguiça abateu-me. Sabe aquele dia que começa frio e dá uma preguiça para levantar? Este foi um dia assim. Mas este cara com uma coragem animal levantou como um gato preguiçoso, arrastando a pantufa do Pluto (que ganhei das minhas gurias de casa), coçando a bunda, bocejando, ainda trêmulo. Fui ao banheiro, tomei um banho quase frio e me vesti. E acordei na marra. Devido aquela água que não esquentava, obrigue-me a acordar. E comecei a fazer a unidade móvel da rádio hoje pela manhã. Ainda tive de falar com Secretário de Estado. Mas nada como eu não tenha feito. E fiz bem. Metidão e "fuçador". Parece o Gatão em casa. Metido e curioso. Sempre encontra alguma coisa para brincar ou fazer. Dorme um monte, mas depois "trabalha". Mas ainda fico pensando na loira hiper alta. Mãe... tem de ver a futura nora da senhora. Tem de conversar olhando para cima. E ainda por cima é simpática ao extremo. Mãe! Saudades de vocês todos!!. Pessoal... hoje levantei bagaceiro. Creio que ainda estou tonto... brrrp...ops..perdão!! Até amanhã!!

PS: Numa das fotos, Mãe e Gabi e na outra, a coisinha mais linda e importanto do tio: Lolly.

Ouvindo: Closer to The Heart do Rush. São 14h37.

Sol

Ouvindo: Love Of My Life do Queen. São 15h10.

Terminei de lavar a louça faz pouco. Não precisei trabalhar hoje pela manhã. Daqui a pouco vou pra rádio porque fico das cinco às oito da noite. Horário bom. Pude sair hoje pela manhã para fazer algumas comprinhas. Preciso me alimentar também. Caminhei e fiz questão de me perder por aqui. Assim vou conhecendo um pouco a cidade. Desde ontem à tarde o sol apareceu. Até que enfim! Não agüentava mais chuva ou chuvisco. Mesmo com o sol o frio predomina. Ah! Quero agradecer os posts do Vidão. Saudades de ti mermão. Pois é,, distância é complicado, mas sempre dá-se um jeito. Obrigado pela força. Mandarei o abraço pro Cepa. Aliás, hoje à noite sairemos eu e o Cepa (Jucimar). Vamos pra gandaia. É um boteco perto de casa. Não sei o que tem lá, mas parece q alguma banda daqui vai lançar um CD. Quem sabe sirva pra tomar umas geladas neste friozão. Ou na pior das possibilidades, uma coca quente com limão. Ontem à noite fui no famoso "jantar da imprensa". Frio do caralho! Putz... friozão FDP. Mas foi super bom. Experimentei o porco/pizza. Um porco inteiro assado com "cobertura" de pizza. Super bom. Regado com um vinho bordô. Amenizou o frio de 5 graus que fazia ontem à noite. Ia sair depois, mas optei pela minha cama até porque o vinho havia feito efeito. Conheci pessoas bacanas e divertidas. Hoje quero tirar a prova de que aqui há mulheres bonitas e lindas como na minha terra. Fizeram-me um comercial grande de que há mulheres de parar o trânsito. Vamos tirar a prova. Não estou procurando nada disso aqui, mas olhar também faz bem para os olhos. Vim aqui para trabalhar e me descobrir um pouco. E o estou fazendo. Tudo que tem de acontecer, acontece. Bom ou mal, acontece. E que bom que acontece. Temos de passar por certas "provas" para realmente sabermos do que somos capazes ou do que outras pessoas o são. Enfim, estou contente e feliz. Deixa-me terminar de ler meu livro, arrumar minhas roupas direitinho, tomar um banho quente para mais uma tarde/noite de trampo. Amanhã irei fazer o futebol com a turma daqui. Uns quilômetros de estrada. Aliás, falar em estrada sinto saudades da minha Rockred. Não sei quando irei para casa buscá-la. Mas quando puder, irei. Saudades da vermelhinha. Beijo para todos.

PS: Comentem, não precisam ter receio. Ficarei bem contente.

Ouvindo: Paranoid do Ozzy. São 15h22.

Livro

Ouvindo: I´d anything for love do Meat Loaf. São 14h34.

Comecei a ler ontem à noite o livro O Velho e o Mar de Ernest Hemingway. Baixei da net esta semana alguns e-books. Pelo menos consigo utilizar de "forma cultural" meu tempo que estou em casa. Antes livros do que televisão. Quem me conhece sabe que não sou um fã de TV. Prefiro a TV para ver filmes e documentários. Mas como nossos canais abertos de TV são um tanto deficientes neste aspecto, resta-me ver filmes. E vira a pirataria digital. Interessante de Hemingway que ele ganhou um prêmio Nobel em 1954. Sete anos mais tarde ele se matou com um tiro de fuzil. Tinha 62 anos de idade. Enfim, deixou o que tinha de deixar neste mundo e escolheu a solidão da morte, do caixão. Cada um escolhe seu caminho. Estava lendo o livro ontem e lembrei muito do meu pai. Infelizmente não o encontrei para me despedir antes de vir acá. Esta semana sonhei com ele durante uma noite inteira. Minha mana também sonha bastante com ele. Seja, quem sabe, algo mal resolvido. Mas me emputeço com este assunto. Entristeço-me muito. Gostaria de poder ter tido um contato maior com ele, mas ele optou por isso. Pela reclusão. Respeito-o por isso. Somos nós quem optamos. Muitas vezes pelo melhor, outras nem tanto. Mas importante é respeitar as decisões dos outros, sejam quais forem. Dói n´alguns casos, entretanto depois percebemos que é melhor. Tudo tem seu tempo. Este livro (O Velho e o Mar) é um grande clássico da literatura contemporânea. Não terminei de ler, mas já havia ouvido falar dele. Pesquisei e encontrei. Lembrei muito do pai ao ler alguns trechos.
Mas por outro lado, me recorda a importância da cumplicidade e da fé, do acreditar em algo. Do acreditar que HOJE será melhor que ONTEM. O "velho" era motivo de gozação dos colegas pescadores porque já havia semanas ou anos que não pescava nada de tão grande. Ele batalhou tanto que escolheu enfrentar o mar agitado e perigoso para pescar sua última "conquista". E conseguiu! Ficou três dias 'brigando' com o peixão. Parei aí porque já era tarde e precisava dormir. Amanhã o termino. Não hoje porque tenho janta. Sim, todo mês a imprensa da cidade faz um jantar envolvendo todos que trabalham com o ramo, seja TV, rádio ou jornal. Não irá ninguém da rádio nesta janta, mas irei mesmo assim. Aproveito para me enturmar com a rapaziada da cidade. Final de semana será de descanso. Ou quem sabe, neste sábado irei tomar umas águas por aí com meu amigo de pensão. Com calma vou conhecendo o ambiente.

Fui pro banho porque daqui a pouco volto pro ar.
Bacio.

Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 14h57.

Ouvintes

Ouvindo: Apenas escrevendo. São 18h04min.

PS: É sempre no final, mas vou agradecer a mana e ao Vidão pelos coments. Obrigado pela força.

Olá! Mais um dia gélido. Tive uma noite horrenda. Pesadelos, sonhos ruins, acordei de madrugada com uma sede. Levantei, em uma madrugada fria, e fui tomar suco. Ainda bem que ontem comprei uns pacotes de suco. Suco de manga às duas da manhã é fogo. Acordei com meu colega de quarto chegando do trampo. O Fernando trabalha na FM aqui da cidade. É tudo a mesma rede, mas são emissoras distintas. Voltei para a cama e tentei dormir de novo. Há uma semana aqui não tinha passado uma noite tão ruim. Mas esta noite eu volto a dormir melhor. Sonhei muito com meu pai, e com uma pessoa em especial, e sei lá, algo estranho. Levantei com cerca de 7 graus de temperatura. Mas o tempo estava aberto. Fui trabalhar e me animei. É tão bom este início porque os ouvintes ligam e querem saber quem é, de onde vem, como é o "tipo físico", convidam para sair, jantar na casa deles. Coisa mais boa. Saudades eu tinha disso. Mas estou bem. Fui e estou sendo muito bem recebido aqui. Estou me organizando com horários, com a cidade. Agora estou me "enturmando" e fica mais fácil passar o tempo que não estou aqui, trabalhando. Mesclo alguns minutos para ficar na net e fazer minhas coisas. Semana que vem começo mais efetivamente na "rua" da cidade. Unidade móvel é cansativo mas fica-se cara-a-cara com as pessoas e com a infrromação. Esta quinta posso dizer que foi mais um dia gostoso de passar. Apenas tenho de comprar um chip novo para o telefone. Mas não tenho pressa. Fico feliz de receber um oi por e-mail, por Orkut, ou por telefone. Mas as pessoas não gostam muito de telefone ou SMSW. Mas tudo bem. Sei que torcem por mim porque eu torço pelas pessoas que eu gosto. E sigo meu rumo em busca do meu milhão. E sinto algo bom nos próximos dias. Beijo para todos. Fiquem em paz!

Ouvindo: Ainda apenas escrevendo ao som as teclas. São 1813.

Frio danado

Ouvindo: God Gave Rock And Roll to You do Kiss. São 23h11.


Olá pessoal! Que quarta-feira corrida. Mas foi super boa. Completa-se uma semana. Há uma semana estou nesta terra. Cheguei quarta-feira passada e trouxe chuva e frio pra cá. Hoje esteve frio, mas ainda que apareceu o sol. Convenhamos: depois de uma semana consegui ver o sol brilhar. Mesmo que por pouco tempo, mas o vi brilhar para mim. Estou me sentindo convencido hoje em dia. E sabe que é bom. Comecei a gostar um pouco mais de mim. Levaram muita coisa boa de mim. Seja o que levaram, levaram. Mas deixaram outras. Sempre há a reciprocidade. Ontem fiquei tão contente de receber uma ligação da Deni. Tadinha está doente. Saúde mais desgraçada. Dona Rosa também estava mal. Mas logo melhoram. Baby, fica bem e obrigado pelo carinho de sempre. Bom que isso retornou! Participei terça do primeiro ensaio com o grupo de teatro. Foi muito divertido. E para minha alegria (Jaque lembra o que eu te disse?), serei o PADRE. Foi muito legal. Diverti-me horrores. Ri até o maxilar doer. E dia 26 de junho teremos nossa primeira apresentação. Já estou me acostumando com a cidade. Ainda não consegui passear, conhecer o suficiente, mas terei tempo. Vim fincar minha bandeira por aqui. Por uns tempos ou por uns bons tempos. De qualquer forma, vim acá trabalhar bastante. E o estou fazendo. Algo que percebi é que aqui o Poder Público não trabalha com o turismo. É um município relativamente grande, bonito, rico, organizado, mas engraçado como ninguém nunca pensou em criar um setor turístico aqui. Há um rio enorme (lembra-me o Rio das Antas), com possibilidade de rafting, turismo ecológico, trekking, enfim... Foi algo que percebi apenas. Dizem que mulheres lindas aqui. Bom, ando escondido porque estou trabalhando e outra que apenas chove. Mas com tempo... Um passo de cada vez. A partir de segunda vou ficar na rua. Farei a móvel. Vou penar um pouquinho até conhecer tudo, mas me disponho a conhecer. Com maior prazer ainda por cima. Saudades do meu pessoal de casa, dos meus bichos. Quem quiser, pode me adicionar no Skype (que uso mais freqüentemente). Pode adicionar o iaranradio. De qualquer forma, estou bem feliz. E começo a buscar meu primeiro milhão. Não estou com pressa. Estou contente e feliz.

Ouvindo: The Tropper do Iron Maiden. São 23h34.

Chuva

Ouvindo: Paint It Black do Rolling Stones. São 12h23.

Hoje escreverei rapidinho porque dentro de alguns minutos entrarei no ar. Esta foto foi tirada na última quinta-feira durante um jantar de confraternização da turma da rádio. Foi bem bacana. O chefe quem fez o jantar. Uns bifes na chapa (eles chama de bistecas) muito apetitosos. Estou me adaptando bem. Final de semana foi corrido, de trabalho e chuva. Newm consegui aproveitar a cidade ainda porque o clima não ajuda. Sinto falta da Rockred. Mas em breve pego-a. Está tudo bom legal. Novas pessoas, nova cidade, nova cultura. Vejo muita gente de fora da cidade que mora aqui e trabalha aqui. Mas estou me acostumando bem. Voltei a fazer esportes depois de algum bom tempo. Aproveitando esta leva quero comprar (quando eu puder) um par de rollers. Fazer exercício físico também ajuda. Sinto saudades das pessoas, especialmente da minha família. Mesmo que o mundo não seja tão grande quanto parece, a distância, num primeiro momento, acaba deixando-me triste. Mas faz parte. Foi este caminho que escolhi e que eu devo seguir. Por quanto tempo? Isso apenas vivendo e tendo paciência para saber. Não desisti da idéia e plano de ir morar na Itália. Apenas uma paada estratégica neste meu caminho. Mas estou gostando bastante daqui. O povo me recebeu maravilhosamente bem. As pessoas que aqui trabalham são gente de primeira linha, direção muito preocupada com o colaborador. Ambiente bom, agradével. Apenas este tempo de chuva que não cessa. Mas faz parte. Hoje á noite terei meu primeior ensaio com a peça de teatro que está sendo montada. Até isso para me ajudar neste início. Logo logo boas novidades surgirão. Estou começando a descobrir o segredo de viver e de se alcançar. Mas com paciência (algo que estou trabalhando em mim mesmo) tudo se acomoda. Fui num lugar estranho, mas legal no sábado à noite. Algo que estava freqüentando em Bento e que encontrei numa cidade vizinha. Passeando também e conhecendo. Mas terei tempo para isso. BOm, vou voltar porque entrarei no ar. Beijo à todos e obrigado pela torcida. Mesmo longe, torço e lembro a todo instante de cada um de vocês.

Ouvindo: We´re Not Gonna Take It do The Who. São 12h37.

Primeiro dia

Ouvindo: Because The Night do 10000 Maniacs. São 21h12.

Esta quarta-feira foi bem legal. Conheci o pessoal da rádio. Pouca gente, mas pessoas bem bacanas. A diretora é bacana. Muito gente boa. Divertida e bem acessível. Todos meus colegas que hoje conheci são legais. Bem receptivos. Gurizada nova e que “pega junto” no trabalho. Preocupados. É uma rádio AM de uma rede grande de emissoras. E para meu primeiro dia foi muito bom. Já me convidaram para fazer parte do grupo de teatro. Bem o que eu sempre quis, mas nunca tive oportunidade. Terça da semana que vem terei meu primeiro ensaio com eles. Ainda não está tudo definido, como personagens e roteiro completo. Mas é algo que já tem apresentações acertadas. Creio que adiarei pouco mais minha ida à Itália. “Mendigarei” por aqui, acredito eu, um pouco mais. Mas não desisti da idéia da Itália não. Ficarei o tempo necessário para começar a juntar meu primeiro milhão. Já sei como começar. E comecei. Neste sábado vou ter uma conversa com um sujeito que pode me conseguir um trampo “auxiliar”. Assim consigo juntar mais grana e me ocupo mais. Esta cidade me lembra muito Carlos Barbosa. Pelo povo e pela forma de comércio, indústria. A economia é baseada na agricultura e na avicultura e suinocultura. Cidade bonita, bem ajeitada. Gostosa. Algo que me surpreendeu foi que notei que muita gente é de fora daqui. Poucas pessoas que conheci e conversei são daqui. Vieram de fora. Inclusive encontrei muita gente da serra gaúcha. Uma cidade rica, até certo ponto. E escolhi certo. Apenas me dá um medo danado passar a ponte. Rio grande, enorme. E com estas chuvas dos últimos dias o rio ficou cheio. Mas creio que não terei problemas com enchentes. Moro perto da rádio. Da minha janela consigo ver o prédio da emissora. Tenho tudo por perto: banco, shopping, mercado, farmácia. Descobri hoje um boteco que posso sair. Mas não agora. Quem sabe semana que vem. Demorei quase dois dias para conseguir tirar minhas roupas e meus apetrechos da mala. Uma porque corri todo dia ajeitando coisa ou outra. E, em partes, porque meu colega de quarto trabalha até de madrugada e acorda tarde. E para não atrapalhar acabei optando por arrumar tudo de noite. Mas tudo bem. Amanhã tenho uma janta com toda turma da rádio. Creio que será bem bacana. Bom, vou terminar de arrumar minhas coisas e fazer meu trabalho da faculdade porque tenho de entregar. Mesmo longe poderei terminar o semestre. Já negociei com meu tutor sobre as faltas e o “trancamento” do curso porque aqui perto não consegui uma unidade com o mesmo curso. Mas tudo bem. Este foi o único ponto negativo. Mas tem de ser assim. Não fiquei triste nem preocupado com isso. Já irei me inscrever na Universidade local para o vestibular de inverno. É uma Universidade Pública e perto de casa. Sinto saudades do meu povo de casa, dos bichos, dos amigos e da minha Rockred. Mas quando for a casa poderei voltar para cá com ela. Sei que é longe, mas farei.
Beijo pessoal. Amo todos vocês. Torçam por mim. Independente de onde eu estiver. Eu estou torcendo por cada um de vocês. Beijo carinhoso.

Ouvindo: Bohemian Rhapsody do Elton John com o Axl Rose. São 21h29.

Recomeço

Ouvindo No Rain do Dave Mathews Band. São 21h.

Cheguei aqui na cidade eram passados poucos minutos desta quarta-feira. Foram várias horas de viagem. Mas foram horas que passaram rapidamente. Segunda-feira é que foi um dia dolorido para mim. Chorei muito durante a tarde. Não chorei de manhã porque estava dormindo e me poupei das lágrimas. Fui para a faculdade, no meu último dia, fazer a prova do semestre, do primeiro módulo do curso. Foi um tanto estranho, mas a fiz. Creio que tenha ido bem. Mas enfim, terça-feira começou cedinho. Até porque a segunda foi cansativa. Mas de qualquer forma, acordei cedo na terça para arrumar minhas malas. Havia organizado apenas algumas coisas maiores, livros, entre outras quinquilharias. Um tanto quanto apressado, coloquei boa parte da minha vida dentro de algumas malas. Tentei não pensar em nada enquanto arrumava. Apenas no que eu precisava levar porque durante um bom tempo não teria possibilidade de voltar para pegar, se porventura, esquecesse alguma coisa. Antes de sair recebi a visita de meu cunhado (Luli), minha mana mais velha (Vale), as manas (Moka e Baba), meu cunhadinho (o Maguinho) e a minha mana de adoção (a Jaque). E para minha feliz surpresa, a Jaque levou também a Neca. Conhecemo-nos há pouco tempo, mas sentia uma paz gigante perto dela. Foi dolorido me despedir do Luli. Sei lá, porque gosto muito deste cara que se tornou meu irmão. E um sujeito que me ajudou muito, em todos os sentidos. Emocionei-me bastante. Mas já havia todo acertado. Era chegada a minha hora de partir. Uma e meia da tarde peguei o ônibus. Foi neste ônibus que começou minha nova empreitada. E começou de uma forma tranqüila. Mami estava um tanto emocionada, mas nada tão visível. Ela bem sabia que era necessária minha partida. Porque era um desejo meu, em particular, e uma necessidade pessoal e financeira. Engraçado que tudo aconteceu como eu queria. Passar quinze dias em casa sem me preocupar com nada e dormir um monte. E o fiz. No décimo quarto dia fechei o trabalho, a cidade nova. Arrumei tudo o que precisava e uma semana depois parti. E parti feliz. Doeu um pouco quando passei por Caxias. Apenas lembranças que ficaram. E ficaram. E ficarão cimentadas nas poucas lembranças que restam. Na viagem tudo transcorreu normalmente a não ser uma senhora que vomitou boa parte da viagem. Que nojo. Obriguei-me a ficar com os fones de ouvido para não ouvir aqueles barulhos que incentivam a compartilhar daquele momento de, digamos, enjôo constante. Mas depois passou. Cheguei feliz e ansioso. Acordadão esperando para ver como era minha nova cidade. E sabe que gostei! Gostei mesmo. Fui recebido pela dona da pensão, uma senhora com cerca de 40 anos. A pensão na verdade é a casa dela. Os quartos são alugados, por um valor bem módico. Há três quartos. O dela, um que é utilizado por um jornalista de uma emissora de rádio e no outro um outro radialista. Tudo em casa. Eu divido o quarto com um locutor de uns 23 anos, chamado Fernando. Gente boa o guri. A casa é bem bacana. Tem tudo. Pensei que fosse diferente. Um lugar bem familiar. Ajuda bastante isso. A companhia, o papo. Fui dormir na quarta eram quase quatro da manhã. Dormi um pouco e fui logo cedo até à rádio que me contratou. Assim foi a terça e inicio de quarta-feira. Estou bem. Feliz, contente e esperançoso.

Ouvindo: Cryin’ do Aerosmith. São 21h31.

Início do novo ciclo

Ouvindo: Be Like That do 3 Doors Down. São quase duas da manhã.

Madrugada de quarta-feira gélida. Deve fazer uns quatro ou cinco graus neste momento. Tentei ver televisão para cansar os olhos e dormir, mas não consegui. Abri o Orkut, mas fechei. Entrei no MSN, dei um oi, fechei e abri o Blog. Este espaço que serve para aliviar minhas tensões psicológicas, antes diárias, agora semanais. Falta inspiração. Estranho hoje com tantas fotos? É que hoje é especial. Enfim, estes últimos dias têem sido especiais. Digamos, decisivos. De mudanças, de transformações, de alinhamento de objetivos e pensamentos. De escolhas. E eu escolhi. Escolhi seguir o meu caminho longe daqui. De tudo e de todos. Mas não é para me afastar de problemas, os quais eu não tenho. Quem sabe me afastar de pessoas de quem eu goste muito e por isso das fotos de hoje. Porque saiba você que as pessoas que estão neste post são as melhores e mais importantes do mundo para mim. E sei que sou para elas também. E é por vocês, em grande parte, que escolhi viver. Havia perdido minhas forças. Mas a Denise, que sinto saudades, me disse uma coisa que me fez mudar muito do que estava pensando. "Precisamos ser o tapete, ser o chão, para podermos olhar para cima e ver que não temos nada mais para descer. Então a opção é ficar ou levantar". Obrigado Baby! Apenas se algo muito importante ou grande acontecer nestes próximos breves dias ficarei. Já estou certo de onde, como e porque irei. Não direi para onde vou. Apenas vou. E vou seguir minha vida, começar a traçar minha vida, meu sonho. Adiarei o meu sonho de ir morar fora, mas por um breve tempo. Estarei indo viver sozinho, longe de tudo, de todos. Viverei de corpo longe, entretanto, recordando de cada pessoa que me fez ser o que sou hoje em dia. E sou uma pessoa boa. Tornei-me uma pessoa boa. Com luz. E isso aprendi a ver nestes últimos dias. Pessoas que não deveriam fazer parte foram-se. Por bem ou por mal, para bem de um dos lados (ou dos dois), foram-se. Ficam as lembranças. Mas uma em especial que ainda me marca. Mas apenas marcou e já sairá em definitivo. Mas não da forma como deveria ficar. Não quero que volte nem nada. Apenas ficou "assim no ar". Enfim, foi. E para o meu bem. E para o bem dela quem sabe.
De qualquer forma, deixarei aqui um pedacinho meu. Uma parte de mim vai ficar por aqui. E ficará bem. Sinto-me trêmulo e emocionado escrevendo isso, hoje. Porque sei que é um passo grande, complicado, mas que será dado com fé, força, determinação e a convicção de que após 26 anos começarei a desbravar um mundo que até hoje eu sonhei. Fiz minha parte. Deixei minha colaboração, meu auxílio, meu amor e meu carinho com quem partilhou disso tudo comigo. Mesmo que em partes, mas repartiu. Agradeço à cada uma de vocês gurias. Agradeço por tudo que fizeram por mim e comigo. Por me ensinar que podemos ser melhores com as outras pessoas. Que podemos usar, enganar e qualquer outra coisa, mas que o mais importante vocês conseguiram deixar em mim. Como devo prosseguir sendo. Aprendi a ver que nem sempre ajudar o outro é ajudar à nós mesmos. Ser egoísta. Um pouco mais egoísta. Isso eu aprendi. Enquanto choramos e lamentamos outros riem e se divertem e pior: riem da cara de quem ficou e tentou, d´alguma forma, auxiliar. Mas passou. Tudo é passado. E é isso que eu deixo aqui. Meu passado. Pelo menos parte dele. Porque para onde irei nada conheço e ninguém me conhece. E isso é um ponto a meu favor. Poucos saberão para onde estou indo. E assim vai ser, assim vai ficar. Vou pensar se manterei meu Orkut, meu MSN, meus contatos. Apenas quero estar "longe" daqui. Mudar meu mundo, minhas lembranças. Terei estes dias adiante para chorar, pensar, me arrepender. Mas não me arrependerei de sair, de lutar e de arriscar. E desta vez não darei com a cara na porta. Deixarei minha razão ser mais forte e mais "racional" do que meu coração, meus sentimentos. Estes, que aliás, afloram a cada dia. Que se tornam mais fortes, mais evidentes, mais honestos. E cada uma de vocês conseguiu despertar alguma coisa em mim. Obrigado por isso. Quem sabe este "uso" serviu de algo. E o trarei para o sentido benéfico da ação. Para toda ação há uma reação. A reação momentânea foi tristeza ou similares. Mas as reações posteriores foram que: descobri em mim um ser forte e novo. Aflorou-me a perseverança que havia desaparecido. A cabeça e os pés no chão.
À minha família deixo meu ser, minha existência, minha vida, meu passado, presente e futuro. Porque é, por vocês também, que tive esta decisão. Para poder melhorar pessoalmente, profissionalmente e como ser humano. Ajudar longe pode ser melhor do que perto.
À vocês: Mãe, Pai, Dale, Lela, Baba, Moka, Luli, Lolly, Mago, Pink e Gatão meu eterno agradecimento. E sei que, de vocês, poderei sempre contar com o melhor e os melhores desejos. Meu agradecimento pela vida que me deram e pela vida que teremos. E quando eu voltar, será apenas para dar o "lucro" de tudo que vocês investiram em mim. O tempo, a paciência, a fé, a força, o cuidado, o amor e tudo mais. E darei isso corrigido em múltiplas vezes.

Quem sabe poderei contar mais de como andam as coisas mais adiante. Apenas adiarei a minha ida à Itália. Mas por algum tempo apenas. Enquanto isso, vou começar a fazer minha fortuna. Obrigado Pai Ogum.

Ouvindo: Dance Of Death do Iron Maiden. São 02h17.

Demorado

Ouvindo: Ode To Joy do The Addicts. São 21h09.

Bom, desde o dia 23 que não passo por aqui. Sequer abri este espaço. Mas enfim, muitas, mas muitas coisas aconteceram nestes últimos dias. Dias ruins, dias bons. Olhando pelo fato de que estou desempregado, para minha infeliz surpresa, até que estou bem. Estou tranqüilo. Acredito piamente que chegou minha vez. Chegou minha hora de mudar. Como no post anterior fiz menção de que haveria mudanças. Pois bem: aconteceram. Creio que apenas tardou. No fundo até que eu gostaria de algumas mudanças. Não desta forma, mas me contento com que o aconteceu. Ficar sem trabalho não é nada agradável. Ainda mais para alguém como eu. Esta foi uma experiência nova para mim desde os 13 anos. Ficar sem trabalho. Ficar em casa então uma semana sem nada, nada para fazer então, é novidade na melhor forma da expressão. Mas me contento em saber que estou tranqüilo, de certa forma. O que me atormentava até semana passada passou. Quase que totalmente, mas passou. Graças a Deus. Bendito seja TEU Santo Nome. Obrigado Pai do Céu pela oportunidade que me deste de criar coragem e seguir meu caminho. Mais do que na hora surge a dificuldade, a incerteza, a dúvida, desconfiança de meu interior. Mas firmei meu pé no chão. E coloquei uma meta: a minha vigem à Itália. Irei para lá sim. É um sonho que tenho desde muito tempo, desde pequeno e que agora quero realizar. Realizá-lo por mim. Não por estímulo de que alguém fosse ou esteja ou estivesse por lá, com foi antigamente. Quem me conhece um pouco sabe do que eu falo. Irei por mim, por uma realização pessoal. Sei que precisa batalharm um monte para concretizar isso. E o farei. Sem pestanejar, sem lamentar. Consegui bons caminhos a seguir neste sentido. O que me falta agora é a grana. Mas ela virá. Com ajuda de pessoas ou não. Mas farei minha parte da melhor e mais produtiva forma possível. Será algo bom para mim e para minha família. Estou mais do que ciente de que será complicado, pelo menos no início. Mas nunca tive medo de algo complexo, difícil. Estou como a Petrobrás: "O desafio é nossa maior energia!", dizia o slogan da estatal brasileira. Uma das mais poderosas do mundo no setor. Enfim, é outro assunto. Mas estou relaxado no sentido interno da expressão. Um tanto quanto "amedrontado" ainda com a idéia de ser um número a mais para as estatísticas nacionais, mas não me deixo convencer de que será por muito tempo. Pelo contrário. Dei-me este tempo que eu precisava. Descansar o corpo e a mente. O corpo até descansou, a mente, por outro lado, segue no ritmo alucinado de sempre. Desopilar, desobstruir o caminho é complicado. Ainda mais na minha mente. Quanto mais eu tento esquecer, deixar ficar "nula" minha mente, sempre surge um barulho que me faz despertar. O lado bom é que voltei a dormir melhor estes dias. E dormir bastante. Ah! Quanto tempo que não fazia isso!! E me está sendo bom. Bom para mim, para minha cabeça, para meu interior. Precisamos disso.
Mas o que me atenta neste momento é o meu objetivo de ir morar na Itália. Consegui alguns contatos sobre possibilidades de ir viajar. Sei que vou me "quebrar", mas é o risco que EU QUERO correr. Se for o contrário, melhor. Mas já vou pensando na primeira possibilidade. Vou com as duas engatilhadas. Por uma ou por outro, meu desejo é ir. É realizar este sonho. Voltar um dia? Bom, um passo de cada vez. E que já começou. Boas notícias sobre minha cidadania, sobre minha descendência. Agora é questão de tempo, sorte e um pouco mais de dinheiro. Pois é, vivemos num mundo extremamente capitalista!
Fiquem com Deus e espero a colaboração e auxílio de vocês neste meu caminho.

Ouvindo: Baba O´Riley do The Who, na versão do Pearl Jam. São 21h22.

Io vado a..

Ouvindo: Somebody to Love do Jefferson Airplane. São 08h06.

Começo o dia um tanto ressabiado com a atitude de "ditos colegas". Porque será que não podemos apenas trabalhar, pensar um pouco na empresa e esquecer do rabo de outro colega? Aliás, nem chamarei colega pois está mais para adversário. Pensamento estúpido e desestimuladora. Não seria melhor pensar em olhar adiante e deixar de lado o vizinho? Aliás, até seria bom pensar no vizinho mas como um parceiro não como "concorrente". Mas enfim, estávamos vendo sobre isso na aula da semana passada. Pelo menos na teoria é meias fácil e de melhor convivência. Mas nesta segunda-feira, depois de um final de semana ausente deste espaço, retorno olhando para a semana. Tive noites horrendas de sono este final de semana, mais uma vez. Mas enfim, consegui levantar e isso é um ótimo sinal. Que bom que iniciou a segunda-feira. Hoje estou mais contente, mais feliz com o trabalho. O corpo cansado, um pouco, mas estou bem. Apenas tenho de me programar bem esta semana. Começar a colocar no papel os itens que devo segurar e os que devo riscar, tirar. Deixar algo útil e tirar o desnecessário. Priorizar ações, objetivos e deixar de lado o "inútil". Decidi que irei fazer. Deixar o medo, receio me guiar e deixar o lado positivo e esperançoso conduzir minha vida. Voltei com o Projeto Itália. Agora com a certeza de que irei tranquilo e feliz. Um projeto complexo, difícil, que custará tempo e dinheiro de dedicação. Será o primeiro passo do resto da minha vida. Devo seguir o que meu interior manda. Irei seguir este caminho. Sei que parece coisa pouca, mas sinto que quando for, não voltarei mais. Quem sabe nem a passeio voltarei. Não sei ao certo se me preocupa ou se me amedronta. No fundo está me estimulando. Estou conseguindo me motivar. Auto-motivação. E vai fazer-me bem. Algumas coisinhas ainda me deixar triste, pensativos, com um aperto interno, mas vai passar. Incrível como um ser conseguir me deixar como deixou em tão pouco tempo. Mas foi-se. Apenas agora volto minhas atenções e desejos para um único propósito: juntar o dinheiro necessário para conseguir realizar meu sonho. E o farei. Espero que você esteja comigo nesta trilha que voltou a aparecer. Com pedras ou espinhos, mas com muito verde e belas flores. E assim será!

Ouvindo: Heroin do Velvet Underground. São 8h17.

Recomeço

Ouvindo: Dweller On The Threshold do Joe Satriani. São 17h24.


Depois de alguns dias voltei. Peço desculpas por ter falhado estes dias, no sentido de atualizar. Hoje me deu vontade de escrever. Ando chegando tarde em casa e tentando dormir. Mas ando dormindo melhor. Esta semana foi punk em alguns pontos. Madrugadas inteiras de pesadelos e sono ruim, mas passaram. Esta quinta foi boa. Dormi melhor, fiz montão de coisas durante o dia e ainda me sobrou um tempo para estar aqui escrevendo. Esta semana estou mudado. Diferente. passei um início de semana complexo, em dúvidas, com uma ansiedade horrenda, algo muito ruim dentro. Algo que parecia um câncer me comendo por dentro. Mas este câncer foi-se. Não agüentava mais ficar com "isso" dentro de mim. Sim "isso" entre aspas por causa de um motivo em especial: o que é isso dentro de mim? Não sei realmente. Dou muito valor às pessoas, acredito nelas. Mas chega. Viver muito tempo baseado em mentiras não leva à caminhos bons. E pior, pensar e acreditar nelas. Mas o pior acima de tudo é mentir, pedir desculpas, e depois seguir mentindo. Não tem volta não. Se fosse eu, teria escolhido a honestidade e a verdade. Teria sido melhor e no fim machucado menos alguém que nada tinha a ver com a situação.
Mas trocando de saco para mala... Pessoal, agora é sério: a partir de hoje vocês estarão compartilhando comigo uma meta séria e definitiva. Em breve estarei indo embora. Mas nada irei contar agora. Estou preparando um chão, uma base. E irei sem pressão, sem pressa, sem sentimentalismos, sem obrigação externa. Apenas irei eu e Pai do Céu. Iremos os dois, se assim Ele quiser. Mas será um sonho que realizarei desta vez. Tempos atrás foi no "afã" do coração, do momento. Mas irei em paz agora. Irei com calma e com um 'meio-chão' firme. Mas com calma. Sei que não será muito longe de hoje e nem será tão próximo. Mas será. E com isso, começo a escrever a real história motivadora deste blog, do título deste espaço: Mendigo Rock Virtual. Mas ainda conversaremos sobre isso em outro momento. Com calma, cabeça fria e relaxada. Porque neste momento tenho de sair correndo.
Fiquem em paz!!

PS: Ah! Conheci um "negócio" semana passada que me fez um bem danado. Tudo bem que foi momentâneo, mas fez-me bem. Amanhã tem de novo.

Ouvindo: Best of Both Worlds do Van halen. São 17h33.

Go!

Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 21h42.

Segunda vez em um dia? Sim. Hoje foi corrido. Trabalhei de manhã, como escrevi anteriormente, fui almoçar em Garibaldi na casa de um grande amigo e conversamos um pouco. Negociamos na verdade um plano nosso. Nada para agora, mas irei fomentar esta idéia. Vamos sim Cassi. Não agora, mas em breve. Vamos estudar e juntar uma grana e depois nos bandeamos. Mas agora é pra valer. Independente do que acontecer, irei sim. Com medo? Sim, sempre mudanças causam medos, mermão. Mas isso fará parte. Algo para ser superado. Se lá for complicado, seremos quem `descomplicará`. Mas fiquemos fortes e com a idéia firme.
Pr aqui tudo indo. Terminei um trabalho faz pouco, outro farei amanhã porque hoje estou sem saco para isso.
Quando eu era jovem não notava a solidão. Não que eu seja velho hoje. Mas quando fui envelhecendo, manter-se jovem tornou-se cada vez mais difícil. Tomei consciência de que a solidão começava a me deixar velho. Entretanto, no lugar de encontrar alguém espontâneo, divertido e despreocupado comigo, segui mentindo para mim mesmo. Como tantos fazem. Até agora. O segredo da vida não é manter-se jovem. O segredo da vida, é achar um amor que cresça a medida que o tempo passa. Ë o que muitos chamam de amor verdadeiro. Porque quando se tem o amor verdadeiro sente-se mais jovem, mais vivo. Não importa a idade, o amor verdadeiro nos faz jovens. Este trecho estará em meu livro. Mas com calmo e tranqüilidade finalizá-lo-ei.

Ouvindo: Guilty of Love do Whitesnake. São 21h47.

Medo

Ouvindo: Viva La Campagna do I Cantanti Italiani. São 07h21.

Em pleno domingo de manhã estou eu acá trabalhando. E o melhor, com a italianada. Mas sabe, gosto do domingo de manhã. De trabalhar neste horário. Passa rápido e acabo praticando um pouco o idioma. Até porque estou estudando italiano. Mas é bem bom. Aprendi a gostar do idioma italiano. Sonhos e sonhos. Tiraram-me o chão tempos atrás, mas recuperá-lo-ei. Estou chegando lá. Estou pensando seriamente em ir para a "bota". Eu havia desistido da idéia, mas descobri um motivo forte: a realização do MEU sonho de ir. E irei. Cedo ou tarde irei. E farei o possível para estar lá. Não por alguém ou por força. Por mim, irei. Pensei em desistir de ir por causa de uma pessoa, depois por outra e me quebrei. Mas mudei. Mudei de idéia. A vida é feita de egoísmos. Por mais que eu não compactue com esta idéia, é assim, infelizmente. Não agora, mas irei. Colocarei bem os pés no chão e o dinheiro no banco. Depois sim irei. O que vai acontecer lá? Bom, não sei. Ninguém sabe. Esperei estes dias por algo que não aconteceu. Well, choices.
Mas ando mais tranqüilo. O que não me deixa relaxado são os trabalhos da faculdade. Não sei por onde começar um deles. Estou trabalhando e pensando em como fazê-lo. Vou ter de colocar a cabeça funcionar hoje à tarde porque ele necessita ser enviado até amanhã à noite. E tenho outro para terça. Vou ver como farei-os. Mas hoje sem falta. Há uma diferença gigante entre "estar só" e "sentir-se só". Andei pensando: é ruim "sentir-se só". "Estar só" é opção, mas "sentir-se só" é conseqüência. Hoje estamos amando, amanhã não mais. É assim que funciona? Estranho não? Mas acontece. 'A vida é assim' ainda por cima tenho de ler. Convenhamos. Sejamos honestos e deu. Mas pararei de chorar. Mas sabe, eu tento e não consigo. Tentei chorar e não consegui. Apenas senti saudades. Do corpo, do beijo, da voz, dentre outras coisas. Mas são escolhas. Hoje é um dia, entretanto amanhã pode ser tarde. Ou esperar para "se resolver" também não ajuda muita coisa.
Acabei desistindo de uma coisa esta semana porque estou pensando mais adiante. Vou colocar um freio em algumas coisinhas, que seriam gastos desnecessários. Vou ficar como estou, juntando e realizar após. Não sei quanto tempo levará, mas o farei. E comecei já. Esperei, agüentei, sofri, desejei, acreditei e não desisti. Agora mudei. Farei por mim. Cansei de fazer por você. Por melhor que pudesse ter sido, parei de sofrer. Sofrerei por mim. Estudarei, me empenharei no trabalho, nos estudos, na minha saúde e bem-estar. Bom para quem estiver junto azar de quem não estiver. Deus e minha família estão juntos. E sei que irão auxiliar neste objetivo traçado anteriormente, mas estacionado. Bom domingo e boa semana para todos nós.

"De onde aprendi, desde então, que o medo recíproco era aquele que governa o mundo". (Niccolò Vittorio Alfieri)

Ouvindo: Torneró do Santo California. São 07h43.

The evil that man do

Ouvindo: Can I Play With Madness do Iron Maiden. São 19h54.

Como é ruim estar adoecido e com insônia. Quando aparecem, as doenças surgem todas juntas. Mas nada com que eu deva me preocupar tanto. Quem sabe seja apenas um mal-estar passageiro. Apenas me preocupa esta falta de sono, ou insônia, que me acomete há dias, semanas, meses. Raros os momentos em que eu consegui dormir, relaxar sem auxílio de medicamentos. A noite ontem foi puxada. Aula, espera, piadas no ônibus e um raro momento de sono. Foram alguns 15 minutos. Quem sabe mais ou menos, mas foi em torno disso. Fiquei me remoendo na cama. Nem quis entrar na internet senão não dormiria mesmo. Acabei apenas dando um olá para uma pessoa e depois escovei os dentes e tentei dormir. Até porque precisava dormir, pois minha mana foi embora hoje e tive de levá-la ao aeroporto. Voltamos quase meio-dia. Mas foi tranqüilo. Pena que aperta o coração ver e sentir ela triste. Lela, saiba que eu te amo acima de qualquer coisa ou distância existente entre nós. E que esse amor não é algo passageiro. Surgiu quando eu nasci e irá embora comigo no caixão, ou nas cinzas. Até porque é um desejo meu de ser cremado. Não enterrado, mas sim ESPALHADO aos quatro cantos. Que volte do lugar que eu sou: o tudo e o nada. O lugar certo e o lugar incerto. A certeza e a dúvida. O aqui ou o ali. Enfim, sou este que hoje está bem e que amanhã pode não estar. Que não mente nem esconde sentimentos.
Na tarde foi mais relaxada apesar de tudo. Fico me perguntado: porque as pessoas mudam tão radicalmente e em um espaço de tempo tão curto? Quase instantâneo? De onde surgem todas estas decisões ou desejos? De onde brotam estes sentimentos expostos ao outro? Ruins ou bons, eles surgem. E desaparecem. Mas em tão pouco tempo ou quase nenhum tempo? Premeditação. É esta minha resposta. Premeditação. É nisso que posso tentar me convencer. Não dá para mentir dizendo que é por outra causa ou por dúvidas pessoais, íntimas. Bobagem. Ou é ou não é. Sempre é mais fácil tentar fazer sofrer menos. Mas qual é o sofrimento que dói menos? Nenhum. Todos machucam. É como mentira. Seja pequena mentira ou grande mentira, é uma mentira. Não há o que falar. E esconder também não resolve. Sempre há alguém que está olhando e que fala a qualquer dia ou qualquer momento. Seja hoje ou daqui anos, mas fala. Praticamente impossível guardar um segredo para o resto da vida. Algum dia ele há de ser aberto à outra pessoa. Eu tenho, você tem. Todos têm. Aliás, não sei se tenho segredos. Deveria eu os ter. Mas optei por ser aberto a tudo. À experiência, à novidades, à amores, à sentimentos, à pessoas. Que entrem em minha vida e me marquem. Queria que me marcassem com um sinal bom e alegre. Não com um sinal doentio e dolorido. Mas o dia foi tranqüilo. Fiz tudinho, e bem feito. Ainda cheguei cedo. Pensei que fosse demorar mais. Mas cheguei cedo. Conseguimos fechar tudo antes do previsto. Menos mal. Assim quem sabe eu consiga tomar um banho bom, quente (porque hoje esfriou bastante), colocar uma roupa confortável e ver um filme que me recomendaram dias atrás: O Ilusionista. Irei assistí-lo. Mas recomendo mesmo é ver o seriado Lost. Nem comentarei sobre ele porque é necessário ver para depois comentar. Apenas posso esclarecer que eu e mais milhões de pessoas são viciadas na Kate, John, Sawyer e cia. Fiquem em paz. Um beijo para você!

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h09.

Alguma coisa em que acreditar

Ouvindo: Diamonds and Rust do Judas Priest. São 15h49.

Há três dias que eu não entrava neste meu espaço. Muita coisa aconteceu nestes dias. Desde quinta que venho me sentindo melhor. Menos preocupado. Sexta foi uma exceção. Sexta-feira eu estava perdido. Mas no final tudo acontece. Dei uma de louco neste sábado e resolvi trocar de moto. Pegar a moto que eu queria. Agora apenas espero o rapaz "envenenar" a motoca e depois fico relaxado de uma vez. Porque a rockred me dava medo. Não sei por que, mas não confiava nela. É uma bela e boa moto, mas não sei por que não me sentia seguro. A cinzenta me deixava mais seguro. O bom é que agora eu posso deitar sobre a moto. É quase uma casa. Pode viajara longas distâncias sem esquentar muito. E confortavelmente. Mas ainda falta algo. Passei a Páscoa trabalhando. Sábado fiquei em casa, não quis sair. Fiquei vendo Lost e depois um filme que já tinha visto. Mas ajudou-me a dormir. Bom, no fundo, o que me fez dormir bem foi o remédio que mami me deu. Capotei literalmente. E ainda estou um tanto sonolento. Foi direto para a cabeça. Mas fez-me bem. Não queiram sofrer de insônia porque é algo horrendo. Muito triste e ruim. Acaba com o sujeito. Física e psicologicamente. Vou viver esta semana para ver como ficarei. Tenho ainda trabalho da faculdade para fazer, estudar a matéria de amanhã e enfrentar mais um dia. Não queria ir para a aula segunda. Mana está aqui e terça vai embora. Queria ficar mais com ela, mas nem comigo eu consigo ficar hoje. Eu estava acompanhando a chegada do Veranópolis em Bento para o jogo desta tarde. Cansativo mas consegui passear um pouco. Parece que vai chover. Mas mesmo assim vou passear de moto e pegar um vento no rosto. Faz um bem para a alma isso. Todos deveriam experimentar uma vez apenas. Vão se apaixonar. Como eu me apaixonei. Eu me apaixonei tantas vezes, amei todas as vezes. Por um minuto, uma hora, um mês, um ano ou dois. Saiba que por menor que tenha sido o nosso tempo, você me teve por completo, por inteiro. E eu te amei neste momento ou em todos os momentos em que estivemos juntos. Você pode se perguntar: "tem certeza do que escreveu?". Eu respondo: tenho sim. Tenho a certeza e a convicção de que amei. E foi lindo, foi maravilhoso. Queria repetir algumas coisas, reprisar outros, esquecer alguns poucos, mas na grande parte, lembro com saudades, carinho e afeto. Mas penso se realmente deveria ter sido como foi. Poderia ter sido diferente? Poderia sim, mas não foi. E não foi porque não deveria ter sido naquele momento. Rimos, choramos, brincamos. Mas nos divertimos também. Preocupar-se com o outro é tão bom. E faz bem para a alma. O que me deixa triste ainda são os pequenos índios que pedem dinheiro ou qualquer coisa nos semáforos e esquinas da cidade. Isso sim é de entristecer. Somos uns merdas isso sim. Reclamamos de tudo, disso ou daquilo, mas tem gente pior. São crianças sem nenhum destino, sem nenhuma esperança. Apenas a esperança de conseguir juntar alguns trocados no dia para poder comprar comida ou alguma coisa de pouco valor. Sou responsável por isso também. E você também o é. Somos todos. Solução? Não é simples não. É mais complexo e complicado do que nós levantarmos todos os dias e trabalhar. É complicado como uma cirurgia cardíaca complexa. Pode ter alguma ação e isso ser bom como pode não ser bom, não ser a melhor escolha. Mas nossas vidas são escolhas. Quer viver só? Viva. Quer ser feliz? Seja. Quer estar triste? Esteja. Porque eu cansei.

Ouvindo: Something To Believe in Poison. São 16h04.

Pequeno índio

Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 22h14.

O amor é algo incondicional? É sim. Pois então, quinta-feira santa que chega quase ao fim. Estamos contentes em casa. Todos. Mami voltou ontem. Lela veio junto passear. Enfim, a turma toda junta. A foto é em homenagem ao amor. Incondicional, intransferível, insubstituível, insaciável, ignorante. Porque ele não sabe quem é a pessoa. Não pensa, não vê, não quer pensar e não quer ver. Apenas deixa levar sem pensar nas conseqüências. Ficou bonito isso. Vou guardar este pensamento espontâneo. Saudades da Lolly do tio Neno. E das tias. A baixinha está crescendo a cada dia. Está uma mocinha. Recordo como se fosse ontem que estávamos no hospital vendo a Lolly pela primeira vez. Que dia lindo. A Vale com a cara torta pós-parto, a baixinha com os olhos negros abertos. Gigantes. Curiosa. E eu filmando tudo com uma tremedeira inimaginável. Emoção pura. Amor pela minha família. Isso sim é incondicional, insubstituível. Amor vocês todos: Mami, Pai, Lela, Dale, Moka, Baba, Lolly, Mago, Luli. Queria realmente ampliar este quadro, mas por momento é só. Quem sabe volto neste assunto dias adiante de hoje. Amanhã é dia de peixe, mas estarei ocupado demais trabalhando pra pensar em estar em casa pensando sobre peixe ou comida. É feriado, mas é dia de trabalho. E bastante ainda por cima. Graças a Deus. Às vezes reclamo, mas depois repenso esta reclamação e agradeço. Agradeço pela chance que tenho de estar vivo, escrevendo isso, dividindo com vocês um pouco de mim. E me sinto muito feliz e tranqüilo. Tudo bem que relendo vejo muito sofrimento dentro de mim. Mas eu sou sofrido. Mas sou feliz. Não na plenitude da expressão, mas sou sim. Obrigado por tudo. Por todos vocês que passaram, que ficaram, que foram e que surgirão em meus dias. Para cada um de vocês tem meu singelo agradecimento. Hoje fiquei triste porque uma pessoa relativamente próxima se foi. Até logo Vó. Fica em paz onde a senhora estiver porque logo estarei ouvindo suas histórias e seus poemas novamente. Quem sabe estaremos todos sentados em um círculo de luz ouvindo e rindo das histórias da senhora. Pelo menos isso estaremos qualquer dia da vida: mortos. Não é pesado isso. É verdade. Não sejamos hipócritas. Chega de hipocrisia neste mundo tão lindo e tão filho da puta. É tão bom este mundo, mas fazemos o possível e o impossível para deixá-lo triste e sofrido. E pior, fazer gente sofrer. Muitos estão indo á praia ou seja onde for, mas estão. Outros estão pedindo esmolas nos semáforos da cidade. É triste, mas vi muito disso hoje na rua. Pequenos índios pedindo qualquer coisa. Mas teve uma mulher em um carro bonito que colocou a mão para fora com várias sacolas do mercado. Que bonito. Eu fiz minha ajuda. Senti-me melhor também. Bom, vi o que a senhora entregou e fiquei triste comigo por ter ajudado com tão pouco. Mas pouco para mim pode ser muito para aquele pequeno índio. Ver o sorriso e o muito obrigado foi divino. Que Deus acompanhe vocês todos e que esta fase seja apenas uma fase. Que sejam prósperos e que os filhos de vocês, e vocês mesmos, tenham tudo o que precisam. Feliz Páscoa pessoal. Que não seja apenas uma data de comemoração. Que seja uma data de união, amor e pensamentos. Pensemos no vizinho. Não apenas em nós mesmos. Sejamos HUMANOS.

Ouvindo: Dreams do Van Halen. São 22h27.

Mundo

Ouvindo: Wishing Well do Whitesnake. São 21h02.

Ai que dia! Começou tranqüilo, esquentou, depois piorou. Mas não no sentido ruim. É que o tempo dá muitas voltas. Coisas da nossa Serra Gaúcha. Tomei um banho de chuva, mas ajudou a lavar meus pés e um pouco da alma sofrida que por dentro tenho. Ando relaxado, mas pensativo. Confuso mas certo. Triste mas alegre. Sensações e sentimentos difusos dentro. Algo estranho isso. Coisa chata, mas boa ao mesmo tempo. É tanta emoção em um só momento que confunde. Não que eu seja o mais certo de tudo, mas está realmente confundindo sentimentos. Mas há de melhorar. Um dia de cada vez. Aliás, o mundo dá uma volta por vez e quando gira faz estragos, até inimagináveis. O mundo dá tantas voltas. Faz ir e vir em tempos imprecisos. Faz mudar a rotina, a vida, o futuro. Nós podemos escolher o nosso futuro, entretanto há coisas que necessitamos de outros para mudar. Porque sozinhos não somos nada. Se fôssemos sozinhos quem iria fabricar a farinha para o pão, colher o arroz, industrializá-lo, o feijão, fazer a massa, plantar as árvores? Enfim, uma série de outras questões que precisamos nos conscientizar de que não somos e jamais seremos alguma coisa sozinhos. Seja no que for ou onde e como for. *Que pastel bom a Momô fez.* Mas enfim, sejamos realistas de que o mundo é o que somos ou o que fazemos. Eu fiz muito mal por isso tenho certos karmas impregnados em minha vida. Fizeram (porque eu não fui) algo muito ruim em minha(s) vida(s) passada(s). Porque é impossível um ser como eu estar sempre assim. Espírito filho da puta. Hahaha Pior é que nos ferramos os dois. Estúpido ele e culpado eu. Culpado ele e estúpido eu. Bobão! É como dar um soco em uma parede. Dói e machuca não é mesmo? Mas qualquer dia saberei onde piso. Mas quero pisar neste chão contigo que me fez tão bem. Mesmo longe ou desconhecida ainda me faz e fez tão bem. Pois por mais que conheci, um pouco, ainda sinto-te como estranha. Sou aberto e honesto demais. Mas não serei sacana nem mentiroso, desonesto. Não faz parte de mim. Nem nunca fez. Cometi erros, sim. Mas os cometi sem afetar ninguém. Apenas eu mesmo. Mas aprendi. Não quero e nem consigo ficar sozinho. Darei estes dias para eu me organizar e depois volto à ativa de sempre. Apenas arrumar esta "casinha" que sempre conseguem desorganizar. Entregar-me-ei de corpo e alma sempre. Não queira me fazer pensar o contrário porque este alguém pode ser você. Amarei sempre. Indistintivamente e impensadamente. Porque não me entrego pela metade. Se quiser, leve o todo. Por completo. E se entregue por inteiro. Saudades eu tenho de você que se foi para longe. Mas lembranças que as tenho de quando você por aqui perto estava. Longe ou perto você está aqui: dentro. Dentro de um mundo complexo. Dentro de um mundo obscuro. Dentro de um mundo... só seu.


Ouvindo: Foll For Your Loving do Whitesnake. São 21h26.

Aliviado

Ouvindo: 5'15 do The Who. Passam 23 minutos da terça-feira.

Neste exato momento me sinto melhor. Mais aliviado de uma série de coisas que até início da noite me atormentavam. E bastante! Mas passou, graças a Deus. Mas me sinto bem. Decepcionado com algumas coisas mas bem melhor. Serei breve como de costume porque voltei da aula faz pouoc. Sem se preocupar demais com o ônibus. Estou aprendendo. Mas irei dormir hoje com a cabeça leve e tentarei pegar no sono rapidamente. Mais um dia que foi bom e corrido. Fiquei chateado ao extremo com algumas coisas que se passaram hoje, mas agora é tarde demais para chorar ou reclamar. MEu dia está chegando. E virá logo. Durmam bem e não montam à ninguém e jamais façam alguém de bobo.

Ouvindo: Love Reign O'er Me do The Who. 00h29.

Enfim, agora foi!

Ouvindo: Brave New World do Iron Maiden. São 20h32.

Hoje estou aqui relatando meu final de semana de uma forma relaxada, tranqüila, alegre e com o sentimento de alívio. Realizado, na melhor das expressões. Fiz uma viagem longa, cansativa, mas linda e maravilhosa. Depois de 26 anos encontrei uma ser humano que me esperou este tempo todo para me conhecer e eu a ela. Obrigado. Não citarei nomes, por enquanto. Não que eu não queira, mas deixarei assim por uns dias. Apenas posso dizer: MUITO OBRIGADO. Obrigado pela acolhida, pelo carinho, pelo amor e pela espera, pela paciência. Algumas atitudes que deveria ter tido há muito tempo esta mesma pessoa me abriu os olhos e coração para ter agora. Depois de tanto tempo. Fez-me novamente acreditar na esperança. Amo esta palavra. Hope! Eu tenho isso dentro de mim e forte. Queria até sexta acreditar que não existia. Mas algo muito forte me fez ir até você. O que eu escrevo é: QUE BOM. Um passo novo dei. Doeu um pouco, mas dei. Pisei firme neste chão que tentaram me tirar, arrebatar. Mas engana-se quem pensa que conseguirá. Sou maior que isso. Sempre fui.
Obrigado mais uma vez. Não sei como agradecer por acreditar em mim. E me estimular em viver. Olhara para a frente. Superando obstáculos, acreditando e tendo fé. Para quem passou, deixo meus agradecimentos sinceros e honestos como sempre. Para quem vier, deixarei as portas abertas para entrar e, se alguém voltar, estarei contente e feliz com tudo o que possa acontecer. Não era para ser. Não vivo em mentiras e enganações. Precisei dum "tapa na cara" para ver isso. Conseguir discernir isso. E Não é mentindo, enganando ou inventando situações que poderemos deixar melhor as pessoas. A honestidade, mesmo que dura e ríspida, é a melhor forma. A forma honesta e benéfica da vida. Não mentir, não enganar. Sejamos honestos e sinceros com quem nos acompanhar, com que nos encontramos, com quem vivermos. Quem engana um, trai um, sacaneia um, pode fazer isso sem ressentimentos com outros também. Poderei dormir hoje com a mente, a cabeça tranqüila do trabalho realizado. Com a mente em paz e segura de mim. Sim, segura de mim. Estranha-te ler isso? Pois bem, surpreenda-se com o novo. Surpreenda-se com a renovação, com a vida e com as descobertas que a vida mostra. Pena que muitas vezes ela demora demais para mostrar tudo isso. Ela faz sentir rápido, mas demora em mostrar. Aliás, até mostra mas, quem sabe, teimamos em não querer ver o que realmente é. Mas consegui ver o que estava na cara. Obrigado por tudo mais uma vez. Pelos momentos bons, pelos ruins, pelas alegrias e pelas tristezas. Estarei deletando certas coisas que aconteceram e renovando algumas que passaram e deixaram rastros bons. Boa semana para todos nós.

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h52.