Io vado a..

Ouvindo: Somebody to Love do Jefferson Airplane. São 08h06.

Começo o dia um tanto ressabiado com a atitude de "ditos colegas". Porque será que não podemos apenas trabalhar, pensar um pouco na empresa e esquecer do rabo de outro colega? Aliás, nem chamarei colega pois está mais para adversário. Pensamento estúpido e desestimuladora. Não seria melhor pensar em olhar adiante e deixar de lado o vizinho? Aliás, até seria bom pensar no vizinho mas como um parceiro não como "concorrente". Mas enfim, estávamos vendo sobre isso na aula da semana passada. Pelo menos na teoria é meias fácil e de melhor convivência. Mas nesta segunda-feira, depois de um final de semana ausente deste espaço, retorno olhando para a semana. Tive noites horrendas de sono este final de semana, mais uma vez. Mas enfim, consegui levantar e isso é um ótimo sinal. Que bom que iniciou a segunda-feira. Hoje estou mais contente, mais feliz com o trabalho. O corpo cansado, um pouco, mas estou bem. Apenas tenho de me programar bem esta semana. Começar a colocar no papel os itens que devo segurar e os que devo riscar, tirar. Deixar algo útil e tirar o desnecessário. Priorizar ações, objetivos e deixar de lado o "inútil". Decidi que irei fazer. Deixar o medo, receio me guiar e deixar o lado positivo e esperançoso conduzir minha vida. Voltei com o Projeto Itália. Agora com a certeza de que irei tranquilo e feliz. Um projeto complexo, difícil, que custará tempo e dinheiro de dedicação. Será o primeiro passo do resto da minha vida. Devo seguir o que meu interior manda. Irei seguir este caminho. Sei que parece coisa pouca, mas sinto que quando for, não voltarei mais. Quem sabe nem a passeio voltarei. Não sei ao certo se me preocupa ou se me amedronta. No fundo está me estimulando. Estou conseguindo me motivar. Auto-motivação. E vai fazer-me bem. Algumas coisinhas ainda me deixar triste, pensativos, com um aperto interno, mas vai passar. Incrível como um ser conseguir me deixar como deixou em tão pouco tempo. Mas foi-se. Apenas agora volto minhas atenções e desejos para um único propósito: juntar o dinheiro necessário para conseguir realizar meu sonho. E o farei. Espero que você esteja comigo nesta trilha que voltou a aparecer. Com pedras ou espinhos, mas com muito verde e belas flores. E assim será!

Ouvindo: Heroin do Velvet Underground. São 8h17.

Recomeço

Ouvindo: Dweller On The Threshold do Joe Satriani. São 17h24.


Depois de alguns dias voltei. Peço desculpas por ter falhado estes dias, no sentido de atualizar. Hoje me deu vontade de escrever. Ando chegando tarde em casa e tentando dormir. Mas ando dormindo melhor. Esta semana foi punk em alguns pontos. Madrugadas inteiras de pesadelos e sono ruim, mas passaram. Esta quinta foi boa. Dormi melhor, fiz montão de coisas durante o dia e ainda me sobrou um tempo para estar aqui escrevendo. Esta semana estou mudado. Diferente. passei um início de semana complexo, em dúvidas, com uma ansiedade horrenda, algo muito ruim dentro. Algo que parecia um câncer me comendo por dentro. Mas este câncer foi-se. Não agüentava mais ficar com "isso" dentro de mim. Sim "isso" entre aspas por causa de um motivo em especial: o que é isso dentro de mim? Não sei realmente. Dou muito valor às pessoas, acredito nelas. Mas chega. Viver muito tempo baseado em mentiras não leva à caminhos bons. E pior, pensar e acreditar nelas. Mas o pior acima de tudo é mentir, pedir desculpas, e depois seguir mentindo. Não tem volta não. Se fosse eu, teria escolhido a honestidade e a verdade. Teria sido melhor e no fim machucado menos alguém que nada tinha a ver com a situação.
Mas trocando de saco para mala... Pessoal, agora é sério: a partir de hoje vocês estarão compartilhando comigo uma meta séria e definitiva. Em breve estarei indo embora. Mas nada irei contar agora. Estou preparando um chão, uma base. E irei sem pressão, sem pressa, sem sentimentalismos, sem obrigação externa. Apenas irei eu e Pai do Céu. Iremos os dois, se assim Ele quiser. Mas será um sonho que realizarei desta vez. Tempos atrás foi no "afã" do coração, do momento. Mas irei em paz agora. Irei com calma e com um 'meio-chão' firme. Mas com calma. Sei que não será muito longe de hoje e nem será tão próximo. Mas será. E com isso, começo a escrever a real história motivadora deste blog, do título deste espaço: Mendigo Rock Virtual. Mas ainda conversaremos sobre isso em outro momento. Com calma, cabeça fria e relaxada. Porque neste momento tenho de sair correndo.
Fiquem em paz!!

PS: Ah! Conheci um "negócio" semana passada que me fez um bem danado. Tudo bem que foi momentâneo, mas fez-me bem. Amanhã tem de novo.

Ouvindo: Best of Both Worlds do Van halen. São 17h33.

Go!

Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 21h42.

Segunda vez em um dia? Sim. Hoje foi corrido. Trabalhei de manhã, como escrevi anteriormente, fui almoçar em Garibaldi na casa de um grande amigo e conversamos um pouco. Negociamos na verdade um plano nosso. Nada para agora, mas irei fomentar esta idéia. Vamos sim Cassi. Não agora, mas em breve. Vamos estudar e juntar uma grana e depois nos bandeamos. Mas agora é pra valer. Independente do que acontecer, irei sim. Com medo? Sim, sempre mudanças causam medos, mermão. Mas isso fará parte. Algo para ser superado. Se lá for complicado, seremos quem `descomplicará`. Mas fiquemos fortes e com a idéia firme.
Pr aqui tudo indo. Terminei um trabalho faz pouco, outro farei amanhã porque hoje estou sem saco para isso.
Quando eu era jovem não notava a solidão. Não que eu seja velho hoje. Mas quando fui envelhecendo, manter-se jovem tornou-se cada vez mais difícil. Tomei consciência de que a solidão começava a me deixar velho. Entretanto, no lugar de encontrar alguém espontâneo, divertido e despreocupado comigo, segui mentindo para mim mesmo. Como tantos fazem. Até agora. O segredo da vida não é manter-se jovem. O segredo da vida, é achar um amor que cresça a medida que o tempo passa. Ë o que muitos chamam de amor verdadeiro. Porque quando se tem o amor verdadeiro sente-se mais jovem, mais vivo. Não importa a idade, o amor verdadeiro nos faz jovens. Este trecho estará em meu livro. Mas com calmo e tranqüilidade finalizá-lo-ei.

Ouvindo: Guilty of Love do Whitesnake. São 21h47.

Medo

Ouvindo: Viva La Campagna do I Cantanti Italiani. São 07h21.

Em pleno domingo de manhã estou eu acá trabalhando. E o melhor, com a italianada. Mas sabe, gosto do domingo de manhã. De trabalhar neste horário. Passa rápido e acabo praticando um pouco o idioma. Até porque estou estudando italiano. Mas é bem bom. Aprendi a gostar do idioma italiano. Sonhos e sonhos. Tiraram-me o chão tempos atrás, mas recuperá-lo-ei. Estou chegando lá. Estou pensando seriamente em ir para a "bota". Eu havia desistido da idéia, mas descobri um motivo forte: a realização do MEU sonho de ir. E irei. Cedo ou tarde irei. E farei o possível para estar lá. Não por alguém ou por força. Por mim, irei. Pensei em desistir de ir por causa de uma pessoa, depois por outra e me quebrei. Mas mudei. Mudei de idéia. A vida é feita de egoísmos. Por mais que eu não compactue com esta idéia, é assim, infelizmente. Não agora, mas irei. Colocarei bem os pés no chão e o dinheiro no banco. Depois sim irei. O que vai acontecer lá? Bom, não sei. Ninguém sabe. Esperei estes dias por algo que não aconteceu. Well, choices.
Mas ando mais tranqüilo. O que não me deixa relaxado são os trabalhos da faculdade. Não sei por onde começar um deles. Estou trabalhando e pensando em como fazê-lo. Vou ter de colocar a cabeça funcionar hoje à tarde porque ele necessita ser enviado até amanhã à noite. E tenho outro para terça. Vou ver como farei-os. Mas hoje sem falta. Há uma diferença gigante entre "estar só" e "sentir-se só". Andei pensando: é ruim "sentir-se só". "Estar só" é opção, mas "sentir-se só" é conseqüência. Hoje estamos amando, amanhã não mais. É assim que funciona? Estranho não? Mas acontece. 'A vida é assim' ainda por cima tenho de ler. Convenhamos. Sejamos honestos e deu. Mas pararei de chorar. Mas sabe, eu tento e não consigo. Tentei chorar e não consegui. Apenas senti saudades. Do corpo, do beijo, da voz, dentre outras coisas. Mas são escolhas. Hoje é um dia, entretanto amanhã pode ser tarde. Ou esperar para "se resolver" também não ajuda muita coisa.
Acabei desistindo de uma coisa esta semana porque estou pensando mais adiante. Vou colocar um freio em algumas coisinhas, que seriam gastos desnecessários. Vou ficar como estou, juntando e realizar após. Não sei quanto tempo levará, mas o farei. E comecei já. Esperei, agüentei, sofri, desejei, acreditei e não desisti. Agora mudei. Farei por mim. Cansei de fazer por você. Por melhor que pudesse ter sido, parei de sofrer. Sofrerei por mim. Estudarei, me empenharei no trabalho, nos estudos, na minha saúde e bem-estar. Bom para quem estiver junto azar de quem não estiver. Deus e minha família estão juntos. E sei que irão auxiliar neste objetivo traçado anteriormente, mas estacionado. Bom domingo e boa semana para todos nós.

"De onde aprendi, desde então, que o medo recíproco era aquele que governa o mundo". (Niccolò Vittorio Alfieri)

Ouvindo: Torneró do Santo California. São 07h43.

The evil that man do

Ouvindo: Can I Play With Madness do Iron Maiden. São 19h54.

Como é ruim estar adoecido e com insônia. Quando aparecem, as doenças surgem todas juntas. Mas nada com que eu deva me preocupar tanto. Quem sabe seja apenas um mal-estar passageiro. Apenas me preocupa esta falta de sono, ou insônia, que me acomete há dias, semanas, meses. Raros os momentos em que eu consegui dormir, relaxar sem auxílio de medicamentos. A noite ontem foi puxada. Aula, espera, piadas no ônibus e um raro momento de sono. Foram alguns 15 minutos. Quem sabe mais ou menos, mas foi em torno disso. Fiquei me remoendo na cama. Nem quis entrar na internet senão não dormiria mesmo. Acabei apenas dando um olá para uma pessoa e depois escovei os dentes e tentei dormir. Até porque precisava dormir, pois minha mana foi embora hoje e tive de levá-la ao aeroporto. Voltamos quase meio-dia. Mas foi tranqüilo. Pena que aperta o coração ver e sentir ela triste. Lela, saiba que eu te amo acima de qualquer coisa ou distância existente entre nós. E que esse amor não é algo passageiro. Surgiu quando eu nasci e irá embora comigo no caixão, ou nas cinzas. Até porque é um desejo meu de ser cremado. Não enterrado, mas sim ESPALHADO aos quatro cantos. Que volte do lugar que eu sou: o tudo e o nada. O lugar certo e o lugar incerto. A certeza e a dúvida. O aqui ou o ali. Enfim, sou este que hoje está bem e que amanhã pode não estar. Que não mente nem esconde sentimentos.
Na tarde foi mais relaxada apesar de tudo. Fico me perguntado: porque as pessoas mudam tão radicalmente e em um espaço de tempo tão curto? Quase instantâneo? De onde surgem todas estas decisões ou desejos? De onde brotam estes sentimentos expostos ao outro? Ruins ou bons, eles surgem. E desaparecem. Mas em tão pouco tempo ou quase nenhum tempo? Premeditação. É esta minha resposta. Premeditação. É nisso que posso tentar me convencer. Não dá para mentir dizendo que é por outra causa ou por dúvidas pessoais, íntimas. Bobagem. Ou é ou não é. Sempre é mais fácil tentar fazer sofrer menos. Mas qual é o sofrimento que dói menos? Nenhum. Todos machucam. É como mentira. Seja pequena mentira ou grande mentira, é uma mentira. Não há o que falar. E esconder também não resolve. Sempre há alguém que está olhando e que fala a qualquer dia ou qualquer momento. Seja hoje ou daqui anos, mas fala. Praticamente impossível guardar um segredo para o resto da vida. Algum dia ele há de ser aberto à outra pessoa. Eu tenho, você tem. Todos têm. Aliás, não sei se tenho segredos. Deveria eu os ter. Mas optei por ser aberto a tudo. À experiência, à novidades, à amores, à sentimentos, à pessoas. Que entrem em minha vida e me marquem. Queria que me marcassem com um sinal bom e alegre. Não com um sinal doentio e dolorido. Mas o dia foi tranqüilo. Fiz tudinho, e bem feito. Ainda cheguei cedo. Pensei que fosse demorar mais. Mas cheguei cedo. Conseguimos fechar tudo antes do previsto. Menos mal. Assim quem sabe eu consiga tomar um banho bom, quente (porque hoje esfriou bastante), colocar uma roupa confortável e ver um filme que me recomendaram dias atrás: O Ilusionista. Irei assistí-lo. Mas recomendo mesmo é ver o seriado Lost. Nem comentarei sobre ele porque é necessário ver para depois comentar. Apenas posso esclarecer que eu e mais milhões de pessoas são viciadas na Kate, John, Sawyer e cia. Fiquem em paz. Um beijo para você!

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h09.

Alguma coisa em que acreditar

Ouvindo: Diamonds and Rust do Judas Priest. São 15h49.

Há três dias que eu não entrava neste meu espaço. Muita coisa aconteceu nestes dias. Desde quinta que venho me sentindo melhor. Menos preocupado. Sexta foi uma exceção. Sexta-feira eu estava perdido. Mas no final tudo acontece. Dei uma de louco neste sábado e resolvi trocar de moto. Pegar a moto que eu queria. Agora apenas espero o rapaz "envenenar" a motoca e depois fico relaxado de uma vez. Porque a rockred me dava medo. Não sei por que, mas não confiava nela. É uma bela e boa moto, mas não sei por que não me sentia seguro. A cinzenta me deixava mais seguro. O bom é que agora eu posso deitar sobre a moto. É quase uma casa. Pode viajara longas distâncias sem esquentar muito. E confortavelmente. Mas ainda falta algo. Passei a Páscoa trabalhando. Sábado fiquei em casa, não quis sair. Fiquei vendo Lost e depois um filme que já tinha visto. Mas ajudou-me a dormir. Bom, no fundo, o que me fez dormir bem foi o remédio que mami me deu. Capotei literalmente. E ainda estou um tanto sonolento. Foi direto para a cabeça. Mas fez-me bem. Não queiram sofrer de insônia porque é algo horrendo. Muito triste e ruim. Acaba com o sujeito. Física e psicologicamente. Vou viver esta semana para ver como ficarei. Tenho ainda trabalho da faculdade para fazer, estudar a matéria de amanhã e enfrentar mais um dia. Não queria ir para a aula segunda. Mana está aqui e terça vai embora. Queria ficar mais com ela, mas nem comigo eu consigo ficar hoje. Eu estava acompanhando a chegada do Veranópolis em Bento para o jogo desta tarde. Cansativo mas consegui passear um pouco. Parece que vai chover. Mas mesmo assim vou passear de moto e pegar um vento no rosto. Faz um bem para a alma isso. Todos deveriam experimentar uma vez apenas. Vão se apaixonar. Como eu me apaixonei. Eu me apaixonei tantas vezes, amei todas as vezes. Por um minuto, uma hora, um mês, um ano ou dois. Saiba que por menor que tenha sido o nosso tempo, você me teve por completo, por inteiro. E eu te amei neste momento ou em todos os momentos em que estivemos juntos. Você pode se perguntar: "tem certeza do que escreveu?". Eu respondo: tenho sim. Tenho a certeza e a convicção de que amei. E foi lindo, foi maravilhoso. Queria repetir algumas coisas, reprisar outros, esquecer alguns poucos, mas na grande parte, lembro com saudades, carinho e afeto. Mas penso se realmente deveria ter sido como foi. Poderia ter sido diferente? Poderia sim, mas não foi. E não foi porque não deveria ter sido naquele momento. Rimos, choramos, brincamos. Mas nos divertimos também. Preocupar-se com o outro é tão bom. E faz bem para a alma. O que me deixa triste ainda são os pequenos índios que pedem dinheiro ou qualquer coisa nos semáforos e esquinas da cidade. Isso sim é de entristecer. Somos uns merdas isso sim. Reclamamos de tudo, disso ou daquilo, mas tem gente pior. São crianças sem nenhum destino, sem nenhuma esperança. Apenas a esperança de conseguir juntar alguns trocados no dia para poder comprar comida ou alguma coisa de pouco valor. Sou responsável por isso também. E você também o é. Somos todos. Solução? Não é simples não. É mais complexo e complicado do que nós levantarmos todos os dias e trabalhar. É complicado como uma cirurgia cardíaca complexa. Pode ter alguma ação e isso ser bom como pode não ser bom, não ser a melhor escolha. Mas nossas vidas são escolhas. Quer viver só? Viva. Quer ser feliz? Seja. Quer estar triste? Esteja. Porque eu cansei.

Ouvindo: Something To Believe in Poison. São 16h04.

Pequeno índio

Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 22h14.

O amor é algo incondicional? É sim. Pois então, quinta-feira santa que chega quase ao fim. Estamos contentes em casa. Todos. Mami voltou ontem. Lela veio junto passear. Enfim, a turma toda junta. A foto é em homenagem ao amor. Incondicional, intransferível, insubstituível, insaciável, ignorante. Porque ele não sabe quem é a pessoa. Não pensa, não vê, não quer pensar e não quer ver. Apenas deixa levar sem pensar nas conseqüências. Ficou bonito isso. Vou guardar este pensamento espontâneo. Saudades da Lolly do tio Neno. E das tias. A baixinha está crescendo a cada dia. Está uma mocinha. Recordo como se fosse ontem que estávamos no hospital vendo a Lolly pela primeira vez. Que dia lindo. A Vale com a cara torta pós-parto, a baixinha com os olhos negros abertos. Gigantes. Curiosa. E eu filmando tudo com uma tremedeira inimaginável. Emoção pura. Amor pela minha família. Isso sim é incondicional, insubstituível. Amor vocês todos: Mami, Pai, Lela, Dale, Moka, Baba, Lolly, Mago, Luli. Queria realmente ampliar este quadro, mas por momento é só. Quem sabe volto neste assunto dias adiante de hoje. Amanhã é dia de peixe, mas estarei ocupado demais trabalhando pra pensar em estar em casa pensando sobre peixe ou comida. É feriado, mas é dia de trabalho. E bastante ainda por cima. Graças a Deus. Às vezes reclamo, mas depois repenso esta reclamação e agradeço. Agradeço pela chance que tenho de estar vivo, escrevendo isso, dividindo com vocês um pouco de mim. E me sinto muito feliz e tranqüilo. Tudo bem que relendo vejo muito sofrimento dentro de mim. Mas eu sou sofrido. Mas sou feliz. Não na plenitude da expressão, mas sou sim. Obrigado por tudo. Por todos vocês que passaram, que ficaram, que foram e que surgirão em meus dias. Para cada um de vocês tem meu singelo agradecimento. Hoje fiquei triste porque uma pessoa relativamente próxima se foi. Até logo Vó. Fica em paz onde a senhora estiver porque logo estarei ouvindo suas histórias e seus poemas novamente. Quem sabe estaremos todos sentados em um círculo de luz ouvindo e rindo das histórias da senhora. Pelo menos isso estaremos qualquer dia da vida: mortos. Não é pesado isso. É verdade. Não sejamos hipócritas. Chega de hipocrisia neste mundo tão lindo e tão filho da puta. É tão bom este mundo, mas fazemos o possível e o impossível para deixá-lo triste e sofrido. E pior, fazer gente sofrer. Muitos estão indo á praia ou seja onde for, mas estão. Outros estão pedindo esmolas nos semáforos da cidade. É triste, mas vi muito disso hoje na rua. Pequenos índios pedindo qualquer coisa. Mas teve uma mulher em um carro bonito que colocou a mão para fora com várias sacolas do mercado. Que bonito. Eu fiz minha ajuda. Senti-me melhor também. Bom, vi o que a senhora entregou e fiquei triste comigo por ter ajudado com tão pouco. Mas pouco para mim pode ser muito para aquele pequeno índio. Ver o sorriso e o muito obrigado foi divino. Que Deus acompanhe vocês todos e que esta fase seja apenas uma fase. Que sejam prósperos e que os filhos de vocês, e vocês mesmos, tenham tudo o que precisam. Feliz Páscoa pessoal. Que não seja apenas uma data de comemoração. Que seja uma data de união, amor e pensamentos. Pensemos no vizinho. Não apenas em nós mesmos. Sejamos HUMANOS.

Ouvindo: Dreams do Van Halen. São 22h27.

Mundo

Ouvindo: Wishing Well do Whitesnake. São 21h02.

Ai que dia! Começou tranqüilo, esquentou, depois piorou. Mas não no sentido ruim. É que o tempo dá muitas voltas. Coisas da nossa Serra Gaúcha. Tomei um banho de chuva, mas ajudou a lavar meus pés e um pouco da alma sofrida que por dentro tenho. Ando relaxado, mas pensativo. Confuso mas certo. Triste mas alegre. Sensações e sentimentos difusos dentro. Algo estranho isso. Coisa chata, mas boa ao mesmo tempo. É tanta emoção em um só momento que confunde. Não que eu seja o mais certo de tudo, mas está realmente confundindo sentimentos. Mas há de melhorar. Um dia de cada vez. Aliás, o mundo dá uma volta por vez e quando gira faz estragos, até inimagináveis. O mundo dá tantas voltas. Faz ir e vir em tempos imprecisos. Faz mudar a rotina, a vida, o futuro. Nós podemos escolher o nosso futuro, entretanto há coisas que necessitamos de outros para mudar. Porque sozinhos não somos nada. Se fôssemos sozinhos quem iria fabricar a farinha para o pão, colher o arroz, industrializá-lo, o feijão, fazer a massa, plantar as árvores? Enfim, uma série de outras questões que precisamos nos conscientizar de que não somos e jamais seremos alguma coisa sozinhos. Seja no que for ou onde e como for. *Que pastel bom a Momô fez.* Mas enfim, sejamos realistas de que o mundo é o que somos ou o que fazemos. Eu fiz muito mal por isso tenho certos karmas impregnados em minha vida. Fizeram (porque eu não fui) algo muito ruim em minha(s) vida(s) passada(s). Porque é impossível um ser como eu estar sempre assim. Espírito filho da puta. Hahaha Pior é que nos ferramos os dois. Estúpido ele e culpado eu. Culpado ele e estúpido eu. Bobão! É como dar um soco em uma parede. Dói e machuca não é mesmo? Mas qualquer dia saberei onde piso. Mas quero pisar neste chão contigo que me fez tão bem. Mesmo longe ou desconhecida ainda me faz e fez tão bem. Pois por mais que conheci, um pouco, ainda sinto-te como estranha. Sou aberto e honesto demais. Mas não serei sacana nem mentiroso, desonesto. Não faz parte de mim. Nem nunca fez. Cometi erros, sim. Mas os cometi sem afetar ninguém. Apenas eu mesmo. Mas aprendi. Não quero e nem consigo ficar sozinho. Darei estes dias para eu me organizar e depois volto à ativa de sempre. Apenas arrumar esta "casinha" que sempre conseguem desorganizar. Entregar-me-ei de corpo e alma sempre. Não queira me fazer pensar o contrário porque este alguém pode ser você. Amarei sempre. Indistintivamente e impensadamente. Porque não me entrego pela metade. Se quiser, leve o todo. Por completo. E se entregue por inteiro. Saudades eu tenho de você que se foi para longe. Mas lembranças que as tenho de quando você por aqui perto estava. Longe ou perto você está aqui: dentro. Dentro de um mundo complexo. Dentro de um mundo obscuro. Dentro de um mundo... só seu.


Ouvindo: Foll For Your Loving do Whitesnake. São 21h26.

Aliviado

Ouvindo: 5'15 do The Who. Passam 23 minutos da terça-feira.

Neste exato momento me sinto melhor. Mais aliviado de uma série de coisas que até início da noite me atormentavam. E bastante! Mas passou, graças a Deus. Mas me sinto bem. Decepcionado com algumas coisas mas bem melhor. Serei breve como de costume porque voltei da aula faz pouoc. Sem se preocupar demais com o ônibus. Estou aprendendo. Mas irei dormir hoje com a cabeça leve e tentarei pegar no sono rapidamente. Mais um dia que foi bom e corrido. Fiquei chateado ao extremo com algumas coisas que se passaram hoje, mas agora é tarde demais para chorar ou reclamar. MEu dia está chegando. E virá logo. Durmam bem e não montam à ninguém e jamais façam alguém de bobo.

Ouvindo: Love Reign O'er Me do The Who. 00h29.

Enfim, agora foi!

Ouvindo: Brave New World do Iron Maiden. São 20h32.

Hoje estou aqui relatando meu final de semana de uma forma relaxada, tranqüila, alegre e com o sentimento de alívio. Realizado, na melhor das expressões. Fiz uma viagem longa, cansativa, mas linda e maravilhosa. Depois de 26 anos encontrei uma ser humano que me esperou este tempo todo para me conhecer e eu a ela. Obrigado. Não citarei nomes, por enquanto. Não que eu não queira, mas deixarei assim por uns dias. Apenas posso dizer: MUITO OBRIGADO. Obrigado pela acolhida, pelo carinho, pelo amor e pela espera, pela paciência. Algumas atitudes que deveria ter tido há muito tempo esta mesma pessoa me abriu os olhos e coração para ter agora. Depois de tanto tempo. Fez-me novamente acreditar na esperança. Amo esta palavra. Hope! Eu tenho isso dentro de mim e forte. Queria até sexta acreditar que não existia. Mas algo muito forte me fez ir até você. O que eu escrevo é: QUE BOM. Um passo novo dei. Doeu um pouco, mas dei. Pisei firme neste chão que tentaram me tirar, arrebatar. Mas engana-se quem pensa que conseguirá. Sou maior que isso. Sempre fui.
Obrigado mais uma vez. Não sei como agradecer por acreditar em mim. E me estimular em viver. Olhara para a frente. Superando obstáculos, acreditando e tendo fé. Para quem passou, deixo meus agradecimentos sinceros e honestos como sempre. Para quem vier, deixarei as portas abertas para entrar e, se alguém voltar, estarei contente e feliz com tudo o que possa acontecer. Não era para ser. Não vivo em mentiras e enganações. Precisei dum "tapa na cara" para ver isso. Conseguir discernir isso. E Não é mentindo, enganando ou inventando situações que poderemos deixar melhor as pessoas. A honestidade, mesmo que dura e ríspida, é a melhor forma. A forma honesta e benéfica da vida. Não mentir, não enganar. Sejamos honestos e sinceros com quem nos acompanhar, com que nos encontramos, com quem vivermos. Quem engana um, trai um, sacaneia um, pode fazer isso sem ressentimentos com outros também. Poderei dormir hoje com a mente, a cabeça tranqüila do trabalho realizado. Com a mente em paz e segura de mim. Sim, segura de mim. Estranha-te ler isso? Pois bem, surpreenda-se com o novo. Surpreenda-se com a renovação, com a vida e com as descobertas que a vida mostra. Pena que muitas vezes ela demora demais para mostrar tudo isso. Ela faz sentir rápido, mas demora em mostrar. Aliás, até mostra mas, quem sabe, teimamos em não querer ver o que realmente é. Mas consegui ver o que estava na cara. Obrigado por tudo mais uma vez. Pelos momentos bons, pelos ruins, pelas alegrias e pelas tristezas. Estarei deletando certas coisas que aconteceram e renovando algumas que passaram e deixaram rastros bons. Boa semana para todos nós.

Ouvindo: Dance of Death do Iron Maiden. São 20h52.

Who knows meet...

Ouvindo: Afraid to Shoot Strangers do Iron Maiden. São 22h38.

Vou encerrar temporariamente meu ciclo por aqui. E deixo duas fotos que gosto muito porque guardarei com a importância que foram estes momentos. A primeira porque foi uma tarde muito legal e inesquecível para mim. Conheci pessoas lindas nesta mesma tarde. E outra foi numa das noites felizes que eu tive. Mas a vida dá voltas. Sirva como homenagem e agradecimento à você por tudo que fez em tão pouco tempo. Por ter me feito acreditar que é bom lutar e guerrear por alguém.
Mas encerro um ciclo curto, mas importante, da minha vida. Creio que alguns me verão ainda outros não. Irei viajar um pouco. Aprendi que tem uma pessoa que se interessa, se preocupa e gosta de mim e que não imaginei que existisse. E vou ir buscá-la. Estarei ausente não sei por quanto tempo. Não sei onde estarei neste meio tempo. Quem sabe me vejam por aqui, por aí, ou por lá ainda. Ontem não escrevi neste meu espaço porque estava ocupado demais comigo e com minhas intermináveis questões de se é bom ou não seguir adiante, se é realmente bom acreditar. Mas hoje conversei com uma pessoa que me abriram os olhos para algumas coisas que não tinha me "tocado". Irei em busca, e não precisarei andar tanto assim, de alguém que eu havia quase esquecido, mas que jamais esqueceu de mim. A felicidade andou tão perto por este tempo todo que havia esquecido dela. E assim irei: com a determinação de sempre, com a força que tenho ainda forte dentro de mim, com a cabeça erguida e feliz com tudo o que fiz. Pelos motivos que as fiz, como eu as fiz, e mais, com a vontade de e orgulho de fazer. Não terei medo de sonhar, de lutar, de sorrir. Pensei que aquele choro, tristeza de outro dia fosse realmente dolorido. E foi. Mas depois, descobri que era alegria. Eram lágrimas de aprendizado. E aprendi muito nestes últimos tempos. Muitas vezes da forma ruim, mas outras tantas da forma boa. Obrigado. Por tudo. E desculpa por qualquer coisa. O esperar é tempo demais para ser perdido, ser jogado fora. E decidi: vou recuperar este tempo. E começarei amanhã. Porque agora é tarde, estou cansado, com sono e com cheiro de sangue pelo corpo. Mas estou bem, apresar de tudo.
O tempo me ensinará a melhorar e a colocar os pés no chão, a razão acima do coração e a cabeça no lugar que deve estar. Em cima da minha cabeça. Hoje sinto isso dentro de mim. Sinto-me vivo, livre de amarguras e tristezas, de desilusões. Não me sinto só. Não foi apenas mais uma. Esta não foi frustração ou tristeza. Foi aprendizado. Foi sentimento puro e significativo para meu crescimento pessoal. Deixei de fazer algumas "coisinhas" que deveria ter feito por ficar esperando alguma coisa chegar. E não chegou. Nem uma nem duas vezes. Várias vezes. E não me importa mais saber e recordar. Apenas coisas boas a partir de agora. Com ou sem. Junto ou separado. Não sei se nos veremos mais, pessoal, por estas bandas. Dependerá deste final de semana. Com chuva ou sol, estarei aí no sábado. Até quando? Bom, isso não dependerá mais de mim.
Pessoal, deixo estas fotos como lembranças que levarei junto de mim onde eu for. Porque guardemos apenas algo bom. O ruim joguemos fora. E foi isso que fiz hoje. Recordarei de vocês com o coração sempre quente e fiel, honesto, carente e amoroso de sempre. Obrigado por tudo gente e fiquem em paz.

Ouvindo: Revelations do Iron Maiden. São 22h58.

Carta à você

Ouvindo: Sign of the Cross do Iron Maiden. São 20h58.

Depois de meses consegui me dar o que queria: um corte novo nos cabelos. E fui num artista. Sim, gastei comigo. Ah! Eu também mereço. Sabe que me gostei. Estranha um pouco, mas amanhã já acostumo. Mas sigo quase o mesmo Iaran de ontem. Obrigado Beto pela "new look". Hoje o dia começou atrasado, fiz o que tinha de fazer e um pouco mais, mas logo recebo uma notícia, ou um mail que me deixou surpreso e um tanto triste. Mas agradeço. Devia ter acontecido antes. Mas, como quem me conhece sabe que sou persistente e tenho fé, acreditei o contrário. Parece que quando pensamos que tudo está se resolvendo algo acontece. Triste? Sim, um pouco. Feliz? Também um pouco. "A little", como dizem. Mas tenho de enfrentar mais esta batalha. Já estou juntando uma pilha. Meus nervos não estão bem. Ando com insônia, não consigo mais dormir tranqüilo (se é que durmo). Mas está passando. Creio que daqui adiante tudo será melhor.
Mas sobre o título: bom, foram anos de contatos virtuais e uns dias de contatos pessoais. Dias porque juntei todos eles. Mas foram bons. Magníficos, a propósito. Apenas aconteceu o mais lógico. E que deveria ter ocorrido antes. Mas teimosia e fé não foram suficientes para isso tudo. Quem sabe daqui alguns dias isso mude. Amaria que mudasse realmente, mas por enquanto é isso. Lamentável, mas tenho de acatar. Pode ser diferente. Apenas precisávamos acreditar. Mas estive perto o tempo suficiente para dar a força necessária para superar os problemas. Ë como um consultor: aparece, vê, avalia, dá força, melhora e quando tudo estiver bem vai embora. Funcionou assim. Sem sentimentalismos ou promessas. Porque de promessas de boas atitudes o céu está cheio. Apenas caí na realidade nua e crua de saber que um dia, e breve, isto aconteceria. Mas mesmo assim acreditei. Sabendo de todas as possibilidades e resultados possíveis, acreditei. Não me preocupo se deu ou não deu. Eu tentei. E fui honesto em todos os detalhes, momentos, sentimentos e tudo mais. Arrepender? Não, de jeito algum. Faria tudo de novo e com prazer. Sofrer? Sim, sofreria tudo de novo. Porque sou um crédulo no lado bom de todo ser humano. Uns mais outros menos, mas todos os seres humanos. Passíveis de acertos e passiveis de erros. Se foi erro, aí não sei ainda. Pensei e me deu uma tremenda vontade de chorar e ficar triste, mas não fiz porque não consegui. Ou não me deixaram fazer isso. Ficar sozinho é bom, mas se SENTIR só é ruim. Tempos atrás pensei que fosse bom ficar sozinho e aproveitar a vida. Mas acabei por machucar quem não devia e descobri depois que isso me fez mal e perdi uma chance boa de poder ser feliz, como eu era. Mas passou. Acabei não repetindo isso. Hoje vejo que passei poucos dias sozinho realmente. Quando eu optei, da ultima vez, ficar só, fiquei feliz. Fiz festas, bebi, aproveitei meu canto, mas algo faltava para me completar. Aí consegui descobrir, penando, que solitário sempre faltava algo. E descobri. E sabe, descobri sem querer descobrir. Apenas deixei sentir. Dos pés à cabeça. Da unha ao cabelo. Do externo ao mais profundo íntimo. E foi maravilhoso. Sozinhos não vamos à lugar algum. Podemos caminhar, mas necessitamos de pessoas ao nosso lado, sejam quais forem. Muito bem sei que tenho defeitos. Mas muito bem sei que possuo qualidades. E qualidades honestas, visíveis. Todos temos defeitos. TODOS. Mas isso realmente faz a diferença ou é algo que podemos melhorar dia-a-dia? Somos humanos e podemos nos corrigir. Sim, podemos. E faço isso todo o dia. Mas aos poucos, sem pressa. Sou um sujeito ansioso. Ë da natureza, mas estou me contendo. Sou um espelho que reflete a minha luz interna. Quem sabe algum dia seja descoberto meu valor. Não sou uma pessoa má. Sou apenas o Iaran. Que chora, que ri, que diverte e é divertido, que emputece, que enraivece, mas que jamais deixaria alguma coisa ruim ser maior do que a crença na "coisa" boa. So, i'm a human. And you are? Who you are?
Cortei os cabelos, aparei a barba, tomei um banho bom e demorado, trabalhei e acá estou, contando um pouco. Mas saiba, Lu, que o Iaran que ontem esteve aqui, estará amanhã. Não é desistindo que iremos adiante. Apenas crescemos. Não usando, mas doando acima de tudo. Quem sabe um dia nosso caminhos passem a se cruzar novamente como há alguns dias nós conversávamos. Deus a abençoe em tudo. Beijo carinhoso. ETA.

Ouvindo: Wrathchild do Iron Maiden. São 21h22.

So tired

Ouvindo: Midnight Blue do David Coverdale. Passam seis minutos da meia-noie.

Hoje serei breve. Apenas para dar um oi mesmo. Estou cansado, sem dormir e cansado de novo. Fumando o último da noite, que aliás, foi puxada. Primeira vez que fui de busão pra faculdade. Dá um medo por causa dos horários e pontos para pegar. Mas deu tudo certo. E só porque hoje foi meu primeiro dia o cara teve de atrasar. Só comigo mesmo. Mas vou terminar meu Nescau e ir para o bercinho. Beijo para todos e um especial pra ti, LU. Boa sorte esta semana. Para ti, para nós.. para tua vida nova. ETA!

Ouvindo: A mesma que comecei. São dez minutos da terça.

...what do you feel...

Ouvindo: Always do Joe Satriani. São 19h30.

Que dia mais bravo. Não rendeu porra nenhuma. Imaginei e esperei por um dia inteiro para que, pelo menos, uma coisa de boa acontecesse. E nada. Dia de não fazer nada. Andei um pouco, não dormi nada, tentei descansar, relaxar, mas não consegui. Vi alguns filmes. Minha cabeça ferve. Está rodando sem parar. Sensação ruim. Péssima, a propósito. Creio que tentarei dormir cedo hoje. Mas o que tem dentro da cabeça não pára. Que inferno. Vontade de voltar no tempo, rever alguns conceitos, pré-conceitos de "o que é viver bem". Enquanto para alguns anda tudo se resolvendo para outros seguem cada dia piores. Mas há de melhorar. Há de melhorar sim! E vão. Ando depressivo. Até sei porque. Mas manterei-me omisso neste ponto. Vontade de conversar com alguém, poder desabafar, falar. Não há ninguém. Nunca houve. Pensei que houvesse, mas enganei-me. Hoje precisaria de um carinho, de um colo. Não tive nada disso. Nem sei se terei mais algum dia. Não sou merecedor de nada de bom. Parece que tudo o que faço ou penso é errado. Dia do caralho! Final de semana do caralho. Ansiedade mata. Estou quase me convencendo disso. Está me matando um pouco a cada dia. Quando penso que irá ser lindo, algo consegue derrubar. Porra! O que eu fiz? Ou o que eu não fiz para esta merda toda acontecer? Devo ter sido horrível em uma vida passada. Só pode! Não há explicação que me convença o contrário. Mas apesar disso, sigo (quem sabe infelizmente) vivendo, respirando. Mas amanhã é outro dia. Como foi hoje, foi ontem e foi semana passada. Dias de ilusões, promessas de dias melhores, de vida melhor. Não estou mais suportando tudo isso. Não suporto mais nada. Não é só sentimentalmente falando. É sobre tudo. Existência, razões para levantar (que antes eu tinha, mas detonaram até isso), para sorrir, trabalhar, ler, escutar, falar, conversar. Sinceramente, pessoal, perdi o que há de bom dentro de mim. Resta pouca coisa. Devia ter gritado mais, brigado mais, chutado mais. Assim teria aprendido a fazer isso hoje em dia. Mas não mereço este tipo de peso. Este peso de fazer alguém sofrer. Porque pior que sofrermos é levar dentro de nós mesmos o sofrimento que fizemos para outras pessoas. E isso não levarei. Vou voltar a estudar os bons motivos de me manter nesta Terra. Neste plano, nesta área. Terra linda, mas sofredora. Seria tão fácil se fosse diferente. Errei sim, errei. Mas aprendi. Mas não menti. Errei tentando, mas não errei mentindo. Esta foi a opção que eu não fiz. Devia ter feito. Algo que me orgulho é de ter minha sinceridade, lealdade e fidelidade. Em tudo. Sou honesto ao trabalhar, ao viver com família, amigos ou relacionamentos. Sou sincero em falar tudo. Calar-me seria uma solução? Tentarei...

Ouvindo: Revelations do Iron Maiden. São 19h44.

Chateado

Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 22h12.

Hoje o dia começou com uma esperança e força tão grandes que acreditei que o sábado seria divino. Mas enganei-me. A manhã passou e tudo correu de forma normal. Eu com minha ansiedade para vir a casa, pegar a moto e levar até Carlos Barbosa no mecânico. Mas neste caminho (trabalho-casa), uma mensagem me surpreende de forma negativa. Foi-se o final de semana! Não sei por que, mas no meu íntimo algo me dizia que tomaria mais um cano. Nem me interessa em saber o motivo. Deixei de trabalhar, de fazer algo que eu gostaria de ter feito, para poder me dedicar à outra tarefa. No meu ponto de vista e no meu coração, muito mais importante. Mas enfim, foi a quarta vez. Tem uma frase que ouvi uma vez: "quando apanhamos jamais esquecemos. Mas quem bate esquece rapidamente". E ontem estava vendo um episódio de Lost (ou foi hoje?) que me fez recordar desta passagem que ouvi uma única vez na vida e guardei porque é relevante e verídica. Mas são passagens que tem de acontecer. Um final de semana jogado fora. Mas a parte boa é que nos livramos da lenha. Até que enfim! Não agüentava ver mais aquela pilha de madeira jogada. Tudo bem que não fiz, ou não fizemos antes, por preguiça, mas agora está limpinho. Varal novo, madeiras cortadas e empilhadas aguardando a vez de ir para o fogo. It´s burning!! Sim, vão queimar. O inverno chega não muito tarde e o fogo tem de estar aceso. Tchetcha gosta da casa quente. Porque na nossa região há dias de frio danado. Ahá.. Neste exato momento pensei no Gatão e a chamei. Para minha surpresa algo preto levanta a cabeça EM CIMA DO MONITOR. Faz-me rir. Ela gosta de lugar quentinho. Boboca ela que outro dia se queimou neste mesmo fogão á lenha. Gata curiosa. Até demais! Mas é nosso Gatão. Já expliquei anteriormente o porquê do Gatão. Mas voltando ao ponto, limpamos tudo, ou quase tudo: eu, Baba, Moka e Mago. Os bichos ficaram olhando. Até que enfim, lenha cortada e empilhada. Lavanderia arrumada para quando Mami e Lela chegarem dia 4. Pois é, Mami iria passar uns dias e já está no Rio há quase quatro meses. Para ser sincero preferia que ela ficasse lá. Deixa a véia se divertir também, não é mesmo? E o gatão segue deitado em cima. Coisa fofa do Neno. Mas nem tudo está perdido neste dia. Neste momento uma pessoa deve estar pensando em mim. Seja quem for, mas deve de estar. Porque eu penso nela, continuadamente. É recíproco? Espero e desejo que sim. Sinto que sim. Mas enfim, escolhemos o que queremos e com quem queremos. Eu fiz minha escolha. Pena que deitarei chateado hoje por mais esta. Pela quarta vez. E em pouco tempo. Há motivos para tudo nesta vida, mas não deixemos de ser felizes por causa de qualquer pessoa que nos queira deixar mal. Viremos as costas e sigamos adiante. Não é difícil nem complicado. Aprendi que é só querer. É só querer. É ter vontade e fazer. Mas tenho de me contentar com esta certa insignificância minha. Quem sabe alguém me veja um dia. Durma bem e que Deus abençoe todo o passo que você escolher dar. Seja onde for e para qual lado for.

Ouvindo: Suspicious Minds do Elvis "The Only King" Presley. São 22h25.

Serrador

Ouvindo: Somewhere Over the Rainbow do Yngwie Malmsteen. São 21h38.

Dói. Ai minhas costas. Estava eu e a Moka serrando lenha. Parece q nunca acabamos de cortar. Ainda tem um pouco. Mas amanhã fechamos ou domingo. Cansa. Chego a estar com meu braço inchado. Quem sabe uma musculação forçada. E fiz um varal novo também. Móvel ainda por cima. Queimei-me com a caneca do café. Arde. Tudo junto. Mas o que me deixou puto hoje foi a moto que resolveu dar "tilt". Que merda. Tá loco. Resolveu simplesmente não ligar. Nem no pedal. Deixei na mecânica mas não resolveu muita coisa.
Parece que quando penso em dar um 'time' o dia corre mais e mais depressa. Por um lado é bacana, bom, mas cansativo. Chego exausto em casa. E hoje foi mais um daqueles dias de correria. Mas termino-o feliz. Consegui fazer quase tudo. Aliás, certas coisinhas não fiz porque realmente não quis. Mas outra hora eu faço. Segunda quem sabe. E sigo ansioso pela chegada do final de semana, do sábado mais especificamente. Sim, por isso mesmo. E o dia nem terminou ainda. Parei para poder sentar, fumar um cigarro e escrever um pouco. Ajuda-me a desestressar. Sempre gostei, mas não sei por que diabos eu parei de escrever. Faz tão bem. É como ler, estar com alguém com quem gostamos, uma academia, um hobby. Faz-me bem escrever. Ler eu leio pouco atualmente. Apenas devoro notícias. Mas voltarei, em breve, a ler muito mais. Apenas me reorganizar um pouco a cabeça. Ë tanta coisa rodando e pressionando ao mesmo tempo em que esqueço de mim. Ainda tenho de passar o Maradona no quarto, arrumar a bagunça acumulada da semana, guardar as roupas, passar algumas delas. Ou eu as guarde sem passar mesmo. Não sou muito ligado em tudo certinho. Claro que é bom tudo arrumadinho, mas também não estou com saco hoje. Aliás, vou arrumar tudo e depois dormir. Bacio per tutti!!

Ouvindo: The Big Medley do Dream Theater. São 21h46.

Sensações

Ouvindo: Rocking in the Free World do Pearl Jam com Neil Young. São 22h24.

Ser bonzinho e se ferrar ou ser canalhão e ser amado? Estranho começar perguntando, mas foi algo que debati há poucos instantes. Já pensei nisso, mas não seria capaz de me enganar com este tipo de atitude, de visão do mundo, das mulheres. Ouvi esta afirmação, não de uma, mas de várias mulheres (e que respeito a opinião): "Mulher gosta de homem cafajeste, mas não admite. Diz que quer um homem querido e meigo, mas no fundo gosta é de sofrer e ser surrada. Mas no fundo se sente segura com um canalha!". Esta afirmação é verídica. Por mais que digam não, é verdade. Sou prova viva disso e posso confirmar. Mas não mudaria por causa disso ou daquilo. Seria me enganar e não acredito nisso. Já não engano ninguém, muito menos eu mesmo. Hoje o dia foi "punk". Corrido e desgastante. Não parei. Parei apenas para comer alguma coisa 1/2-dia e deu. Depois pau e pau todo o dia. Voltei do curso de italiano faz pouco. Apesar de já ter passado do estágio em que a turma está é melhor começar do zero de novo. Reaprendo e relembro tudo. Pois sem prática ou exercícios, ação, esquece-se facilmente. Mas é bom estudar. Sentia saudades de estar em uma sala com colegas. Bom mesmo. Mas agora estudarei sem pressa e sem pressão de ter de aprender rápido. Calma e pés no chão. Não digo que fui errado no que acreditei e em quem eu acreditei. Este sempre foi meu erro. Acreditar e esperar demais das pessoas. Bom, fiz minha parte. Se a outra parte não fez, paciência. Mas fico feliz com o que eu descobri de mim neste período, ou períodos. Força e dedicação. Perseverança. Esta é a palavra-chave: perseverança. Fé também foi importante. E sabe, consegui o que eu queria, planejei naquele período, mas não deu e ponto final. Foi uma etapa de aprendizado. E aprendi. Aprendi a não desistir seja qual for o motivo. Lutar e acreditar. Nem recordo direito o que eu fiz hoje. Dia de muitas atividades. Mas amanhã (sexta) eu paro e desligo um pouco esperando o final de semana chegar para??? Para ..sim..para isso mesmo. Saudades muitas!!!
Sinto-me feliz com os dias de hoje. Em tudo. Resolvendo minhas pendengas, probleminhas antigos, imaginando e construindo uma base para daqui adiante. Sinto-me seguro de mim. Dos meus passos. Ando sabendo, como há muito tempo não sentia, onde ando pisando. Quem sabe me engane, mas tentarei mais uma vez. Darei uma chance pra mim. Tudo pode ser como tudo pode não ser. Apenas precisamos dar um passo. E dei este passo. Dei esta chance pra mim e pra ti. Não sei se seria correto dizer chance. Oportunidade? Enfim, algo assim, mas de forma benéfica e engrandecedora.
Mas voltando ao canalha. Isso é verdade? Não sejamos vaidosos ou falsos. Pensemos no fundo disso. Canalha é bom pra você? Um cara que te bate, que diz que te ama, que te suga tudo, que te beija, que faz um café, que te xinga? Estranho mas alguns casos são assim. Medo de separar? Não, não seria medo. Seria um gostar inconsciente. Mas enfim, irei pinga meu colírio alucinógeno e dormir. Mas antes, um banho por favor. Bem gostoso para limpar este corpinho que Deus me deu e não faço quase nada para manter em dia.

Ouvindo: Crazy Love do Bob Dylan e Van Morrison. São 22h48.

Recordação e pensamentos

Ouvindo: Love Ain't No Stranger do Whitesnake. São 20h24.

Foi-se o tempo em que tudo era permitido. Foi-se o tempo em que nossas ações eram resultado de brincadeiras inocentes. Foi-se o tempo em que nossos pais "sentiam as dores" por nós. Foi-se o tempo... Crescemos e aprendemos que tudo o que fizermos terá sua reação. Para nós mesmos! Boas ou más elas virão. Se mentir, descoberto será. Cedo ou tarde, mas será. Se falar a verdade, ótimo. Mentiras pequenas ou mentiras grandes são sempre mentiras. Vale a pena mentir? Para quem e com que motivo você mente? Sente-se feliz com isso? Faz alguém feliz mentindo? São indagações que surgem dia-a-dia em minha mente, em minha vida. Realmente é necessário? São sempre mentiras. E pior é que podemos chegar ao cúmulo de acreditar nelas. Hora ou outra pode resultar em algo ruim. Neste momento o arrependimento ou o pedido de desculpas pode ser tardio. Sejamos honestos e sinceros. Não enganemos, não sejamos traiçoeiros (seja o sentido que for). E com quem gostamos? É necessário ou a honestidade deve prevalecer em tudo? Em tudo, não apenas em alguns detalhes. Ando refletindo no meu trabalho até onde isso pode levar. Esquecer? Quem sabe. Mas persistir e continuar é complicado demais. É como ter duas vidas: uma de verdade e outra de mentira. Viver com a mulher e os filhos e viver com a amante. Onde ou como isso finalizará? Creio, e tenho quase a convicção, que num lugar bom não será. Beija um filho, beija a esposa e diz que a ama. Beija o outro filho e a outra mulher e diz que a ama. Verdade ou mentira? Para quem está mentindo?
É apenas um caso que presenciei. Estranha-me pensar nisso hoje. Mas pensei apenas. Vejo tanta coisa durante o meu dia. Notas boas, notas ruins, notas péssimas e notas maravilhosas. Mas as vejo e tento compreendê-las. Tento. Algumas consigo ou não outras ainda nem tanto. Mas penso em como poderia ter sido diferente e mais fácil se uma mentirinha não tivesse "se metido" no meio. De qualquer forma estou ansioso por duas coisas: uma delas é que Mami e Mana chegam dia 4. Passarão a Páscoa conosco. Mami quem sabe fica aqui, mas mana voltará. Tem o trampo dela longe do Sul. Mas bem que ela faz em não ficar. A vida dela está lá. A outra eu esperarei um pouco mais antes de comentar. Eu desisti, por enquanto, de sumir daqui. Sei que é bom e tudo mais, mas ficarei aqui mais um período. Quem sabe nunca saia, mas farei o meu trabalho com dignidade e honestidade. E estudarei muito. Aproveitar a oportunidade que me foi dispensada. E, se for para ir, irei sem pestanejar nem olhar para trás. Saudades da Mami. Os bichos também, mas manas, os cunhados, a netinha linda. Aliás, a netinha cresceu muito e está uma mala. Não quer nada com ninguém. Só quer saber de estudar e ficar na dela. Virou uma mocinha. Linda Lolly!!! Mas voltarei em breve com novidades. Sejam quais forem, mas voltarei. Boa sorte, Fer, amanhã!!! Estarei torcendo mano.

Ouvindo: You Could Be Mine do Guns N' Roses. São 20h39.

Um número apenas

Ouvindo: Detroit Rock City do Kiss. São 21h37.

Terminei faz pouco meu primeiro trabalho como universitário. Que correria. Mas creio que ficou bom. Ainda entreguei, pela net, antes do prazo expirar. Ensino à distância é algo novo para minha pessoa como muita coisa que vem acontecendo. Mas ainda tem coisas que não admito. Não que seja admitir, mas são `coisinhas` chatinhas, se é que me entendem. Mas enfim... Isso me faz apenas pensar em mudar, em agir diferente. Mas quem sabe um dia eu aprenda. Aprenda a conviver com atitudes, situações e fazê-las retornar em boas ações. Hoje o dia foi tranqüilo. O que me surpreende é como o ser humano, não generalizando, gosta de tragédia. Cheguei em casa bem contente, 'descansei' (tradução: dormi um pouco), e quando estava saindo do banho me ligam dizendo que tem morte em rodovia. Saio eu correndo com meus apetrechos, cabelo ainda molhado (escorrendo, na verdade), e rumo à RS453 onde tenho a informação de que houve um acidente com morte. Constatei o fato. Um ciganinho de, no máximo, 10 anos. * Notícia no link: http://ouve.com.br/site/noticias-interna.php?noticia=8712 * É triste ver um rapazinho que teria uma vida inteira pela frente ter sua existência ceifada por um motorista de caminhão imprudente e sem noção do que fez. Ele simplesmente fugiu do local após deixar um saldo de três ciganos feridos (dois com gravidade) e uma criança morta. Faço uma pergunta para mim mesmo: Será que ele conseguirá dormir depois de ler no jornal ou ouvir na rádio sobre o que fez e como agiu? Nem responderei. Cada ser humano age de uma forma. Ele deve ter tido os motivos dele para fugir. E jamais discutiria os motivos do motorista que causou aquela cena trágica e chocante. Mas voltando ao assunto, como me surpreende como as pessoas adoram ver sangue, pessoas mortas. Tragédia alheia, de uma forma simplória para expressar-me. Falei com um senhor que teve a capacidade de caminhar três quilômetros e meio para ficar olhando o gurizinho morto dentro do carro. Perguntei para ele porque estava lá e porque andou tanto para ver aquilo: "eu gosto disso", respondeu o senhor que beirava os 70 anos. Quase disse que ele seria o próximo a quem as pessoas iriam ver. Seja num caixão ou num local como aquele. Mas junto deste senhor existiam outras dezenas de curiosos. E eu que adoraria estar longe dali, noticiando um problema de rua ou uma campanha para ajudar pessoas carentes. Ver o sangue ainda quente, vivo, na nossa frente é horrível, penoso. Mas este é meu trabalho: preciso ver o que acontece para poder falar sobre ele no rádio. Passar a informação concreta e precisa. Com responsabilidade, diga-se de passagem. Mas este rapazinho é apenas mais um número desta nossa contabilidade de vidas que são perdidas com este trânsito destrutivo. Com este trânsito que não tem solução a curto prazo. Apenas teremos de somar mais e mais vidas, como a do jovem cigano, nos infelizes números da irresponsabilidade de nós todos, motoristas. Seja de moto, ou seja, de avião. Deus abençoe a família cigana do jovem rapazinho.

Ouvindo: Estranged do Guns N'Roses. São 21h57.

Arg!

Ouvindo: O som da porra da chuva. Oito minutos do dia seguinte à ontem.

Ai que raiva daquela mulher. Pq não poderia ter avisado antes que não ia ter espaço na van? Vaca duma vaca!! Vaca! Hj tô puto da cara... vou dormir.

Ouvindo: Sigo ouvidno a porra do som da chuva. Dez minutos do dia seguinte à segunda.