No pau

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Nem irei escrever pois meu braço esquerdo tá no pau hoje. Era o que me faltava.
L.E.R.?
Enfim, fiquem bem.

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O Anticristo

Ouvindo: The Number Of The Beast do Iron Maiden. São 02h12.

Cheguei eram passados 15 minutos deste domingo (03). Estive trabalhando até então. Foi uma noite tranqüila. Quem sabe até demais. Fiz um lanche e deitei no sofá para ver um pouco de TV. Peguei a última parte d´um filme que não entendi ‘bulhufas’ e depois teve o Serginho Gosma no programa dele. Teve a Glória “negona” Maria com um galo na testa. Aliás, o galo se tornou TV Star. Sim, tamanho o destaque que ele teve. Mas enfim, desliguei a TV quando apareceram Chitãozinho e Xororó. PALAMORDEDIO!! Ver estes caras uma da manhã é para matar qualquer um. Obriguei-me a ir para o quarto e ler um pouco. Comecei a ler um livro chamado “O Anticristo” de Friedrich Wilhelm Nietzsche. Sim, aquele sujeito era um lunático. Mas suas verdades não deixam se ser sérias e nos fazerem pensar um pouco. Ando lendo algumas coisas um tanto quanto estranhas. Uma espécie de leitura que não havia feito antes. Mas faz-me bem. Estes caras eram ateus. Encontrei-os num site da net onde existem e-books bons e gratuitos. Fui numa livraria semana passada e um livro custava R$59,90. Apavorei. Não discuto o trabalho do autor e da gráfica, mas 60 paus está fora de cogitação. Fui para a net e tento localizar. Encontrei o mesmo livro por R$19,90. Mas em alguns dias consigo ele de graça. Viva a pirataria. A Lara detesta quando falo de pirataria porque ela fica de cara. Mas Larinha, faz parte. A Larinha adora cinema. Eu prefiro ver filme em casa, no quarto. Assim consigo parar, ir ao banheiro sem perder nenhuma parte, posso fumar, tomar suco, enfim. Prefiro a comodidade de casa. Mas enfim, saudades dos nossos papos Larinha. Beijo e boa sorte tá?!
Mas voltando ao assunto. Encontrei um site chamado Domínio Público. Muito, mas muito útil. Principalmente para estudantes e para o pessoal que gosta de ler. Várias obras, gratuitas, para baixar. www.dominiopublico.gov.br. Bom ambiente para estudos. Estava lendo o Anticristo e logo de início recordei de algumas coisas que já havia lido. Diz na Bíblia que: “... filhos, esta é a última hora; e, conforme ouvistes que vem o anticristo, já muitos anticristos se têm levantado; por onde conhecemos que é a última hora ...”. Esta passagem está em I João, cap. 2 - vers. 18. Embora escrito há quase dois mil anos, o versículo afirma que já era a última hora. Mas este tempo foi há muito passado. Diversos pontos dos escritos apostólicos mostram a crença no fim do mundo naqueles dias, e até mesmo palavras atribuída a Cristo dão esse sentido. Diz também que “... não passará essa geração sem que todas essas coisas aconteçam ...”. Está em Lucas, cap. 21 - vers. 32. Pelo teor da carta de João, havia muitos anticristos, além de um “anticristo” específico, que ele chamou “O anticristo”. Talvez fosse aquele que Paulo disse ser o homem do pecado, o qual se levanta contra tudo que se chama deus ou se adora, de sorte que se assentará no templo de Deus, querendo parecer Deus.
Mas pensando bem, quem é O Anticristo? Avalio que somos nós. Sim, cada um de nós. É pesada esta constatação, esta afirmação? Sim, é sim. Mas avaliemos da seguinte forma: somos nós, humanos (outros nem tão humanos), quem matamos, roubamos, furtamos, diminuímos, aumentamos, sofremos, fazemos sofrer, enfim. Somos nós, humanos, quem vivemos. Não podemos acreditar ou deixar de acreditar que existe UM anticristo. Baseados em que constatação podemos afirmar que UM apenas será o culpado? Ou apenas um o que levará o “mérito” por ser o líder de muitos outros? Seria injusto. Que seja eu então o Anticristo. Ainda compactuo com a idéia de que o tal do Anticristo não seria uma pessoa má por completa. Seria uma espécie de líder. Lembrar de César, Hitler, Mão? Enfim, outros tantos líderes. Eram líderes natos. Não nasceram líderes, Tornaram-se líderes. Independente da forma que operaram suas vidas, tornaram-se respeitados. Independente da forma que foi. Acredito no mal das pessoas. Que pessoas são boas e pessoas são más. Sejam quais forem seus motivos, elas são. Nenhuma outra vai ser bom ou mal em seu lugar. Outro aspecto a constatar aqui é que todos os anticristos, até aquele chamado “o homem do pecado”, não eram ateus, podendo ser monoteístas ou politeístas. Estes autores que ando lendo são todos ditos “ateus”, desprovidos de crenças. Mas no fundo acreditam em algo. É como aquele cara que se disse ateu: “Eu não acredito em nada, Graças a Deus!”. É de rir-se dele, mas existe disso também. Mas no fundo somos nós os anticristos de nossas vidas. Somos bons apenas porque vamos á igreja e pagamos impostos. Ou somos maus por não pedir notas fiscais e fazer outras pessoas sofrerem? Pense. No lado positivo da história que contei, você é UM ANTICRISTO, mesmo que não queira admitir. Aceite isso e sinta-se mais feliz.
Vou seguir lendo as idéias surreais de Nietzsche e depois irei dormir porque hoje à tarde volto ao trabalho. Beijo e fiquem bem.

Ouvindo: The Deeper The Love do Whitesnake. São 02h39.

O peixe

Ouvindo: The Evil That Man Do do Iron Maiden. São 17h12.

Dentro de alguns minutos vou trabalhar. Voltei faz pouco. Estava caminhando pela cidade. Fazendo um exercício. Mas antes de escrever sobre o que pretendo (que não sei o que será) quero deixar uma coisa explicada. Pessoal! Não fugi nem desapareci por completo. Não aprontei nem matei ninguém (até isso pensaram!). Não é porque evito contar onde estou que quero desaparecer do mundo. Apenas optei por assim fazer para, quem sabe, viver aqui, sem pensar no que passei, no que deixei, evitar sentir saudades de pessoas que me fizeram e ainda fazem muito bem. Optei por radicalizar minha vida de uma vez por todas. Mudar 100%. Modo de pensar, de agir, de conviver, de trabalhar, de estar e traçar meu futuro. Deixar para trás o que passou e olhar para frente. Sem pensar, nem sentir. Apenas trazendo na minha bagagem as lembranças boas e fundamentais de todos vocês. Pois é por vocês que sou uma pessoa melhor hoje. Por cada segundo que vocês me dedicaram de suas vidas. E aprendi. E trouxe junto de mim isso. Isso me faz um ser melhor. Apenas prefiro ficar recluso por um tempo. Começando minha vida. Iniciando meu novo e próspero caminho. Alguns se surpreenderão dentro de uns dias outros já sabem que isso, mais tarde ou mais cedo, iria acontecer. Mas não estou com pressa. "...meu caminho foi traçado na maternidade...", parafraseando Cazuza.
Terminei na noite desta sexta (01) de ler meu livro. Acabei tendo uma surpresa no final da obra. Interessante, curioso e bonito. O velho marchou, sofreu, penou, machucou, mas conseguiu pegar o tal do grande peixe. Penou, penou, sofreu, mas não desistiu. E conseguiu pescar o peixão. Voltando, com sua pequena embarcação, amarrou o peixe com a pouca linha que dispunha naquela ocasião, prendeu-a ao barquinho e voltou "arrastando" o animal pelas águas salgadas do mar. No meio do caminho de volta apareceu um tubarão que, literalmente, decepou parte do seu pescado. Com um arpão conseguiu machucar a afastar o temível bicho. Com o rastro de sangue do seu peixão, outros tubarões a se aproximaram e o velho tentou e conseguiu afastar, matar ou afugentar alguns dos tubarões. Após seu trabalho árduo, conseguiu (com muito esforço) chegar à costa e puxar seu barco à margem do ancoradouro. Cansado, ao extremo, mal conseguiu levantar seu corpo. Chegou, quase que rastejando, ao seu canto, sua casa. Deitou e apenas sonhou. Deixou o velho corpo descansar. No dia seguinte, o velho seguia dormindo quando outros pescadores e turistas que ali passaram avistaram apenas as espinhas do pescado do velho. Um esforço danado, quase que desumano, para pescar o "seu sonho" e outros o "roubaram". Mas mesmo assim, o velho conseguiu e dormiu feliz. Nem pensou que os tubarões roubaram seu sonho, seu pescado. Ficou feliz de sentir o seu sonho realizado e batalhou, brigou como pode e com o que dispunha para segurar seu sonho. Mesmo roubando quase que todo seu pescado "sonho", ele não desistiu. E seu sonho o tornou melhor e mais conhecido. Dentro disso, vejo-me num mar, começando a pescar meu "peixão". Não importa se for com ou sem esforço. Vim para lutar, com as armas que possuo e com uma vontade inexplicável. Seja onde for, com quem for, como for, os realizarei. Vim e não voltarei mais. Parece que é mais fácil viver fora de nossa casa. Mais animador. Acomodação, algo assim, que atrapalha, aparentemente. Não sei ao certo se seria isso, mas fora da “nossa realidade” tem um mundo gigante que nos espera e nos espera para DAR o que QUREMOS. Seja onde for. Mas está por aí, nos esperando. Porque esperar chegar. Vamos até ele. Eu vim pegar meu peixão. Seja aqui ou seja acolá.
Perdi meu roteiro da escrita... deixa eu me encontrar de novo. Hum... hum... bzzzzz... hum...
Ah! Mas de qualquer forma, outro dia escrevo mais sobre este assunto. Hoje pela manhã saí de casa para comprar uns bagulhos para o almoço da turma e me bateu uma vontade doida de tomar uma cerveja. Acabei tomando umas. Engraçado como o pessoal te olha atravessado por estar bebendo uma cerveja numa manhã de sábado no meio da rua. Engraçado a cena. Olhavam e estranhavam. Um cara, um tanto cabeludo, barbudo, cabeludo, de brincos, bebendo cerveja com uma pilha de sacolas. Azar deles. Nem ofereci por medo que aceitassem. Caminhei um pouco pelo Centro e fui pra casa. Quase perco a hora do almoço. A Tê fez um almoço bem bom. Almoçamos juntos. Eu fiquei na cerveja enquanto o restante se embebedava com vinho. Nem chegou o fim do almoço e o pessoal já com o rosto rosado. É, o vinho havia feito efeito. E depois ainda me enchiam os ouvidos porque estava eu bebendo logo cedo. Ah! Cedo aqui são onze da manhã. Mas o sábado foi tranqüilo. Irei trampar daqui a pouco e puxarei até meia-noite. Sinto uma vontade imensa de poder trabalhar e viver cada dia. Tenho a nítida impressão que estou mais feliz. E sinto-me bem mais feliz. Animado, esperançoso. E assim será.

Ouvindo: The Clansman do Iron Maiden. São 17h49.

No trampo

Ouvindo: Chico Rei e Paraná. São 17h14.

Sim, sim! Estou ouvindo isso. Estou trabalhando. Hahahahaha. Mas tudo certinho. Trampo é trampo e ponto final. Não estou com cabeça para escrever. Apeteceu-me uma puta dor de cabeça. De manhã estava um clima agradável, depois de dias, mas à tarde choveu. E segue chovendo. A noite de ontem foi legal. Cheguei em casa, fiz um lanche e depois fui me exercitar. Fiquei caminhando uma hora, aproximadamente. Fez-me bem fazer um exercício. Voltei pra casa, tomei um banho beeeeem demorado e bom e depois voltei aos meus aposentos para ler. Como não sou fã de TV, fui ler um pouco mais. O 'chato' de ler é que quanto mais se lê, mais se quer ler. E a hora chega, o sono pega e resta fechar o livro, ou no meu caso, desligar o PC. No início é estranho ler pela internet, ou no PC, mas acostuma e se torna melhor ainda. É bom. Enfim, ler é bom sempre. Seja como, onde, o que ou por que. Sabe, penso que deveria ter lido muito mais quando pequenino. Deveria ter lido mais. Obedecido minha mami e seguido seu exemplo: ler mais. Brinquei menos do que devia e li menos do que eu queria. Mas hoje aproveito meus horários de folga para ler. Aproveitar para aprender pouco mais. Por mais que leio mais burro eu fico e mais puto da cara porque não li mais anos atrás. Mas de qualquer forma, continua chovendo e a dorzinha na tampa prossegue. Amanhã escrevo mais. Beijo carinhos para todos e até amanhã.

MANHÊÊÊÊ!! AMO A SENHORA..... MOKA, MELHORA TÁ? BABA, ESTUDA MENOS E DORME MAIS. DALE, CUIDA-TE BASTANTE. LULI, TRABALHA MENOS E DESCANSA MAIS. LOLLY, SIGA SEMPRE A LINDA DO TIO NENO. MAGO, NÃO JUDIA DO GATÃO! LELA, FICA CALMA TÁ? TUDO DÁ CERTO. NÃO DESANIME. AMO VCS TURMA!

Ouvindo: Nem sei o nome do que está rodando. São 17h35.

Tesoura

Ouvindo: Yesterday do Guns. São 16h22.

Ontem à noite não estava muito bem e fui dormir cedo. Liguei a TV no quarto e fiquei vendo novela. Sim. Novela. Por incrível que pareça liguei aquele trambolho e deixei na Globo. Assisti um pouco do Jornal Nacional, começou a novela (que não sei o nome), acabei apagando. Acordei com o Fernando "arrasa quarteirão" chegando em casa. Ah! Não recordo se disse, mas moro numa pensão: a pensão da Tia Tê. É uma senhora de 50 e poucos anos que, quer queira quer não, cuida da gente. Enfim, estou me sentindo em casa. Estávamos falando esta semana de noite. Conversas vão, conversas vem, enfim, contando os porquês desta vida. Gente fina. Ela falou umas coisas pra mim que até eu me surpreendi. Parece que ela me conhecia há muito tempo. Enfim, sou um cara transparente. Só olhar na cara que dá pra ver muita coisa. Mas foi bacana. E ontem na cama me bateu uma saudade da minha irmã, a Manuela. Lelinha, saudades de ti mana. Saudades mesmo. A Lela é esta da foto de hoje. Uma mulher que vale por muitas. A desgraçada é especialista em cachaça. E o melhor, ela ganha a vida bebendo. E bebendo coisas boas, ainda por cima. Ganha para beber. E a guria cria umas canas e sucos que são de outro mundo. Enfim, quando precisarem duma especialista, contratem-na. Mas paguem bem porque ela não é barata. Enfim, mana, te amo. Bateu uma saudade grande desta menina. Mas são saudades boas sabe. Saudades de uma boa pessoa. Agradeço por ser "servido" de boas pessoas. Sempre fui. E agradeço todos os dias por todos. Amigos, família, bichos. Sempre tive pessoas boas por perto. Indistintivamente as tive. Obrigado. Mas mana, boa sorte e fica firme e forte. Porque sou teu fã e tu sabe disso. Não digo fã número um porque é meio cafona e não seria certo com as ouras manas porque somos todos teus fãs. Beijo Lela. Obrigado pela força de sempre.
Dormi, acordei com o Fernando chegando e depois voltei a apagar. Acordei ao som do Whitesnake do celular. Se for despertar todo dia, que seja com estilo. Ah! Coverdale é tudo de bom. O cara é bom. Acordei, em mais uma manhã fria, fui tomar um banho, me arrumei e fui trabalhar bem contente. São seis minutos de casa até à rádio. Pertinho mesmo. Gravei algumas coisas e fui pra rua. Hoje fui com o Jairinho. Gente fina o cara. Um rapaz novo, casado, mas pessoa boa. Graças a Deus que fui colocado num ambiente com pessoas boas. Hoje é o último dia do mês. Passou rápido. Apenas estou aqui há 15 dias, mas parece-me que estou há muito mais tempo. Sinto-me bem nesta cidade. Vejo futuro aqui. Vim com um propósito e aqui persistirei nele. Mas também já "planejo outros planos". Redundante mesmo. É para ser repetitivo. Pensei, planejei, submeti à minha consciência, escrevi e leio todo dia minhas metas para agora e depois. E vou em luta. Precisava desta organização interna, pessoal. Havia feito algo semelhante anos atrás e tudo havia dado certo. Agora quero voltar a me planejar, sonhar, pensar. Não apenas pensar em outra pessoa. Pensar em mim, ser egoísta comigo mesmo. Opa! Recordei da loira de 1m90. Hahahaha! Não há como esquecer daquela loiraça. Deveria ser modelo. Quando conseguir, colocarei uma foto dela aqui. Aí consigo provar pra Jaque que é mulher sim. Excetuando as brincadeiras, sinto-me feliz. Contente. Hoje, particularmente, sinto-me cansado. Passei o dia correndo, trabalhando e comi com pressa. Aliás, fui cortar o cabelo ontem e me olhei direito hoje e nem vi mudança. Pedi para ter um corte comportado/rebelde. Enfim, lascou a tesoura e tirou quase nada. Estava com medo de parecer tipo sertanejo porque solicitei àquela mulher que não tirasse muito. Enfim, não tirou muito. Apenas o volume. Viva a cabeleira. Ah! Aqui não posso usar brincos. Ninguém usa. Pedi para minha chefe gente fina e ela disse que o pessoal daqui é um tanto avesso à "novas manias". Optei por tirar o par de brincos que ganhei da minha mãe. Uso-os apenas de noite ou nos finais de semana. Cabelo por cabelo, cabeludo estou me sentindo ótimo. Barbudo e cabeludo. A barba tiro-a de vez em nunca. Prefiro-me barbudo e pronto. Mas sempre ou quase nunca mal-aparada. Azar, vim para trabalhar e nem penso em mais nada. Fixei-me de tal forma em minhas metas que estou esquecendo de tudo. Uma coisa de cada vez. E vejo aqui prosperidade. Em todos os sentidos da palavra. Enfim, hoje foi um dia bom. E sei que amanhã (sexta), vai ser melhor ainda. Beijo e fiquem em paz.

Ouvindo: I´d Lie for you do Meat Loaf. São 16h40

Mãe

Ouvindo: Sympathy for the Devil do Guns n´ Roses. São 15h36.


Pleased to meet you... hope you guess my name... but what's puzzling you... is the nature of my game... oh Yeahhh. Sim, sim.. Música dos Stones, mas a versão do Guns é muito boa. Dias gélidos estes últimos. Mas "tá tudo bem bão", como dizia o Tio Berto, de Carlos Barbosa. Ontem fomos ensaiar nossa peça de teatro: O Casamento Caipira. Bom, ri mais do que qualquer outra coisa. Detalhe: sou o Padre. É, pois é. O Padre. Jane, pelo menos escolhi a segunda opção viu?! Entende-me não é mesmo? Foi bacana, mas estamos todos preocupados porque no próximo dia 16 já iremos nos apresentar numa escola. E teremos ainda mais três ou quatro apresentações nas semanas seguintes. Um grupo bacana. E eu sou o único que não tem experiência nenhuma em teatro. Convidaram-me e aceitei pensando que era um grupo todo formado por novatos. Enganei-me. Enfim, aprendo algo a mais. Hoje fui cortar o cabelo. Há uma semana chegava perto e desistia. Ia, desistia, ia, desistia. Ia deixar crescer, mas cortei. Segui lendo ontem alguns contos de Machado de Assis. O cara era bom. Aliás, ainda o é. Foi ‘pro pau’, mas deixou obras firmes, fortes, lindas. Meu livro de cabeceira. Ando lendo muito estes últimos dias. Estou trabalhando menos, estou mais feliz, mais contente. Cansei da escravidão que era antes. Hoje estou bem e feliz. Não deu tempo para sentir muitas saudades. Faz apenas 15 dias que acá estou. Depois volto a escrever porque tenho de sair... quase perco a hora... beijo

Ouvindo: Don´t Cry do Guns. São 15h47.

Voltando... bom, neste post quero agradecer uma pessoa em especial. Não escreverei "uma pessoa" e sim "A pessoa". Mãe, poderia render milhares, milhões, zilhões de agradecimentos. Mas posso dizer-te obrigado por ter feito um cara tão bacana, bonito, saudável, simpático, inteligente, educado, querido, gentil, lindo e humilde. Ahá! Mãe, obrigado por tudo. Obrigado pelas minhas manas, a Dale, Lela, Baba e Moka. Obrigado por cuidar do nosso Gatão, do nosso Pink.

Já volto....

Hoje está corrido que não consigo finalizar o post. Mas agora vam´bora. Mãe é mãe e todos sabem. Mãe existe uma só. Muitas pessoas nos tratam com carinho, com respeito, amor, e não deixam de ser mãezinhas. E eu tenho as minhas mãezinhas também. Mas a Dona Sônia é um ser especial. Não é apenas uma mãe como qualquer outra. Porque todas, ou a grande maioria, das mães nos dão amor, carinho, educação, preocupam-se conosco. Mas a Dona Sônia é diferente. Ela é amiga, confidente, companheira e roqueira. Sim, mãe, sinta-se homenageada por este humilde e lindo filho. (Hoje estou me sentindo convencido). Sinto-me feliz e tranqüilo para falar da Dona Sônia. Este SER HUMANO é algo que não existe em qualquer lugar, ou não existe em qualquer século, vida. Tenho fé que existam poucas guerreiras como ela no mundo. Ou poucas existiram em toda história de vidas, presentes ou passadas. Mãe, obrigado por acreditar em mim e na minha decisão de vir para cá. A senhora bem sabe que doeu mais em mim do que em vocês, mas foi necessária esta vinda. E é para o meu bem e para o bem de todos. A senhora bem sabe a que me refiro. Obrigado pela Senhora existir, e acima de tudo, por ser MINHA mãe. Ou quem sabe, NOSSA mãe. Não sou egoísta (ou não tanto assim) para ser apenas MINHA mãe. NOSSA mãe. Enfim, Dona Sônia, Tchetcha, Mami, Véia, como queira, obrigado por tudo. Prometo voltar bem melhor. Como ser humano, como pessoa, pessoal e profissionalmente.
E obrigado por deixar fazer parte da família da Senhora. Por ter nascido no meio de uma família linda. E família esta que cresceu com o Mago, o Luli e a nossa Lollyzinha. E que crescerá mais ainda.
Beijo mãe. Amo a senhora acima de qualquer coisa. I Love You!!

Ouvindo: Tem um grilo chato por aqui, n´algum lugar. São 17h25.

Eu quero

Ouvindo: O vento gelado que me bate na orelha. São 12h08.

Desculpa pelo post anterior, mas creio que ainda estava meio tonto ainda. Mas hoje estou bem melhor. Não que estivesse mal ontem. Quem me conhece sabe que detesto frio. Mas mesmo antes do inverno um frio desses? Imaginemos como estaremos no inverno propriamente dito. E segui lendo o Velho e o Mar. Livro muito interessante. Estava relendo algumas partes que não havia compreendido muito bem ou que ficaram com duplo entendimento. O tal do Ernest era bom. Pelo que se matou. Bom, se vivo, deveria estar com uns 300 e poucos anos... hahahaha. Nem tanto assim, mas já estaria bem velho. O que fazemos quando temos um objetivo, um sonho em mente? Quando temos uma meta determinada? Quanta força ou dedicação seria necessária? Sabe, hoje avalio que tudo, mas tudo mesmo, o que queremos pode se realizar. De um simples adeus ao comando de um país. Sonhos? O que são sonhos? Por mais grandiosos ou duvidosos que possam ser, podem sim ser realizados. Como diz uma citação que li ou ouvi n´algum lugar: "Tudo é possível até dizer ao ator da cena que não o é!". A palavra impossível saiu da minha mente. Pensei que fosse impossível ver pessoas tão más, tão ruins, tão boas, tão sensíveis, tão honestas ou tão.. Tão... É... Tão tudo. Caso me digam que injeção na testa é boa para a gripe... Porque não acreditar? Mais que uma 'dorzinha' não seria. Precisamos é querer e lutar até onde for possível. E este "até onde for possível" é um caminho muito grande. Longo, muitas vezes árduo, triste. Mas penso que neste mesmo caminho (logo ali, adiante) você verá sua recompensa. Precisamos de calma, tranqüilidade e acreditar que podemos. Descobri isso nos dias que antecederam minha vinda acá. Confesso que pensei várias e inimagináveis bobagens ou ilusões, sonhos, desejos. Mas resolvi relaxar, dormir, brincar com meu gato. Dei-me um tempo que há muito não tive para mim. Nem em férias nem sei onde. Sim, dei-me este tempo. E quis ficar em casa. E o engraçado é que fixei em mim mesmo que era o que eu queria. Ficar uns dias em casa e depois trabalhar. Bom, o trabalho se antecipou em um dia. A confirmação. Quem sabe eu teria quisto um pouco menos e corrido mais atrás não estaria eu aqui, feliz. Eu desejei. Eu consegui. Foi um teste comigo? Digo que sim. E funcionou. Não quero saber como nem por que. Apenas sei que funcionou. Não sei como a luz funciona ou porque o sol vai e volta. Interessa é que ele apareça, mesmo entre nuvens, e nos dê a luz necessária para podermos seguir vivendo. Força, empenho. Troco isso pelo EU QUERO, EU DESEJO. E o Velho segue com seu peixe fisgado, apenas esperando o momento certo de puxá-lo para cima do barco. O seu jovem amigo não está na embarcação. A noite se aproxima, mas ele persiste que este será sua última grande pescaria. E assim o está fazendo. Seu sonho se realizou. Na literatura? Sim, na literatura. A minha chegou à realidade.

PS: Coisa mais linda a índia do Tio Neno!

Ouvindo: Sorrindo com este vento gelado que bate nas minhas orelhas, nos fundos da minha casa nova. São 12h25.

A loira

Ouvindo: I´d Lie for You do Meat Loaf. São 14h13.


Buuurrrppp! Opa! Desculpa! Creio que a ‘água’ fez efeito neste final de semana. Horrendo foi o frio do sábado à noite. Mas foi uma noite bem bacana. Trabalhei, fui pra casa, puxei um soninho básico e depois fomos para um boteco que tem perto de casa. Chama-se Valley Beer. Um bar com cara de boate. Um pequeno pub. Lugar legalzinho, para não dizer legal. Enfim... é, sim, pois é, quem sabe, ãhã!?, hum.. foi! Vocês não acreditariam em mim em dizer que vi uma loira gigante! Sim, a guria tinha pelo menos 1m90. Caralho! Uma loira linda e alta. Sim, parece a Jaque pedindo se não era traveco. Não, pior é que não era não, Jaque. Era uma loira linda e alta, E como sou novo aqui não tive problemas em ir mais perto pra ratificar minha certeza: era mulher. E que mulherão. Bem que me disseram que por aqui tem mulheres lindas. Mas sabem, não troco as de Bento e do meu Rio Grande. Mas consegui me divertir. Até demais! Tomei umas a mais e fui para casa mais cedo para não cair no boteco. Adivinha quem me levou para casa? Mas enfim, foi tri. Porrão com frio de cinco graus foi a primeira vez. Fui com meu colega de casa, o Fernando, conhecido na FM como Nando Carlos. O rapaz é do Paraná. Como de costume, muitas das pessoas que conversei por aqui são fora do estado. Surgem de outros estados para trabalhar e viver por aqui. Pude passear domingo á tarde com uns caras que conheci por aqui e acabamos a noite tomando trago e cantando num banco da praça central. Coisa de bêbado, mas seguiram-se boas risadas. Foi uma tarde boa. Final de semana pude trabalhar e não fazer nada de tão útil. Tento me ocupar ao máximo para evitar recordações, lembranças, saudades. Porque, mesmo não querendo, acaba entristecendo-me. Mas estou bem contente e animado. Faz 12 dias que acá estou e digo que está sendo melhor do que eu imaginava. Nesta segunda levantar da cama foi um tanto difícil por que a preguiça abateu-me. Sabe aquele dia que começa frio e dá uma preguiça para levantar? Este foi um dia assim. Mas este cara com uma coragem animal levantou como um gato preguiçoso, arrastando a pantufa do Pluto (que ganhei das minhas gurias de casa), coçando a bunda, bocejando, ainda trêmulo. Fui ao banheiro, tomei um banho quase frio e me vesti. E acordei na marra. Devido aquela água que não esquentava, obrigue-me a acordar. E comecei a fazer a unidade móvel da rádio hoje pela manhã. Ainda tive de falar com Secretário de Estado. Mas nada como eu não tenha feito. E fiz bem. Metidão e "fuçador". Parece o Gatão em casa. Metido e curioso. Sempre encontra alguma coisa para brincar ou fazer. Dorme um monte, mas depois "trabalha". Mas ainda fico pensando na loira hiper alta. Mãe... tem de ver a futura nora da senhora. Tem de conversar olhando para cima. E ainda por cima é simpática ao extremo. Mãe! Saudades de vocês todos!!. Pessoal... hoje levantei bagaceiro. Creio que ainda estou tonto... brrrp...ops..perdão!! Até amanhã!!

PS: Numa das fotos, Mãe e Gabi e na outra, a coisinha mais linda e importanto do tio: Lolly.

Ouvindo: Closer to The Heart do Rush. São 14h37.

Sol

Ouvindo: Love Of My Life do Queen. São 15h10.

Terminei de lavar a louça faz pouco. Não precisei trabalhar hoje pela manhã. Daqui a pouco vou pra rádio porque fico das cinco às oito da noite. Horário bom. Pude sair hoje pela manhã para fazer algumas comprinhas. Preciso me alimentar também. Caminhei e fiz questão de me perder por aqui. Assim vou conhecendo um pouco a cidade. Desde ontem à tarde o sol apareceu. Até que enfim! Não agüentava mais chuva ou chuvisco. Mesmo com o sol o frio predomina. Ah! Quero agradecer os posts do Vidão. Saudades de ti mermão. Pois é,, distância é complicado, mas sempre dá-se um jeito. Obrigado pela força. Mandarei o abraço pro Cepa. Aliás, hoje à noite sairemos eu e o Cepa (Jucimar). Vamos pra gandaia. É um boteco perto de casa. Não sei o que tem lá, mas parece q alguma banda daqui vai lançar um CD. Quem sabe sirva pra tomar umas geladas neste friozão. Ou na pior das possibilidades, uma coca quente com limão. Ontem à noite fui no famoso "jantar da imprensa". Frio do caralho! Putz... friozão FDP. Mas foi super bom. Experimentei o porco/pizza. Um porco inteiro assado com "cobertura" de pizza. Super bom. Regado com um vinho bordô. Amenizou o frio de 5 graus que fazia ontem à noite. Ia sair depois, mas optei pela minha cama até porque o vinho havia feito efeito. Conheci pessoas bacanas e divertidas. Hoje quero tirar a prova de que aqui há mulheres bonitas e lindas como na minha terra. Fizeram-me um comercial grande de que há mulheres de parar o trânsito. Vamos tirar a prova. Não estou procurando nada disso aqui, mas olhar também faz bem para os olhos. Vim aqui para trabalhar e me descobrir um pouco. E o estou fazendo. Tudo que tem de acontecer, acontece. Bom ou mal, acontece. E que bom que acontece. Temos de passar por certas "provas" para realmente sabermos do que somos capazes ou do que outras pessoas o são. Enfim, estou contente e feliz. Deixa-me terminar de ler meu livro, arrumar minhas roupas direitinho, tomar um banho quente para mais uma tarde/noite de trampo. Amanhã irei fazer o futebol com a turma daqui. Uns quilômetros de estrada. Aliás, falar em estrada sinto saudades da minha Rockred. Não sei quando irei para casa buscá-la. Mas quando puder, irei. Saudades da vermelhinha. Beijo para todos.

PS: Comentem, não precisam ter receio. Ficarei bem contente.

Ouvindo: Paranoid do Ozzy. São 15h22.

Livro

Ouvindo: I´d anything for love do Meat Loaf. São 14h34.

Comecei a ler ontem à noite o livro O Velho e o Mar de Ernest Hemingway. Baixei da net esta semana alguns e-books. Pelo menos consigo utilizar de "forma cultural" meu tempo que estou em casa. Antes livros do que televisão. Quem me conhece sabe que não sou um fã de TV. Prefiro a TV para ver filmes e documentários. Mas como nossos canais abertos de TV são um tanto deficientes neste aspecto, resta-me ver filmes. E vira a pirataria digital. Interessante de Hemingway que ele ganhou um prêmio Nobel em 1954. Sete anos mais tarde ele se matou com um tiro de fuzil. Tinha 62 anos de idade. Enfim, deixou o que tinha de deixar neste mundo e escolheu a solidão da morte, do caixão. Cada um escolhe seu caminho. Estava lendo o livro ontem e lembrei muito do meu pai. Infelizmente não o encontrei para me despedir antes de vir acá. Esta semana sonhei com ele durante uma noite inteira. Minha mana também sonha bastante com ele. Seja, quem sabe, algo mal resolvido. Mas me emputeço com este assunto. Entristeço-me muito. Gostaria de poder ter tido um contato maior com ele, mas ele optou por isso. Pela reclusão. Respeito-o por isso. Somos nós quem optamos. Muitas vezes pelo melhor, outras nem tanto. Mas importante é respeitar as decisões dos outros, sejam quais forem. Dói n´alguns casos, entretanto depois percebemos que é melhor. Tudo tem seu tempo. Este livro (O Velho e o Mar) é um grande clássico da literatura contemporânea. Não terminei de ler, mas já havia ouvido falar dele. Pesquisei e encontrei. Lembrei muito do pai ao ler alguns trechos.
Mas por outro lado, me recorda a importância da cumplicidade e da fé, do acreditar em algo. Do acreditar que HOJE será melhor que ONTEM. O "velho" era motivo de gozação dos colegas pescadores porque já havia semanas ou anos que não pescava nada de tão grande. Ele batalhou tanto que escolheu enfrentar o mar agitado e perigoso para pescar sua última "conquista". E conseguiu! Ficou três dias 'brigando' com o peixão. Parei aí porque já era tarde e precisava dormir. Amanhã o termino. Não hoje porque tenho janta. Sim, todo mês a imprensa da cidade faz um jantar envolvendo todos que trabalham com o ramo, seja TV, rádio ou jornal. Não irá ninguém da rádio nesta janta, mas irei mesmo assim. Aproveito para me enturmar com a rapaziada da cidade. Final de semana será de descanso. Ou quem sabe, neste sábado irei tomar umas águas por aí com meu amigo de pensão. Com calma vou conhecendo o ambiente.

Fui pro banho porque daqui a pouco volto pro ar.
Bacio.

Ouvindo: Black do Pearl Jam. São 14h57.

Ouvintes

Ouvindo: Apenas escrevendo. São 18h04min.

PS: É sempre no final, mas vou agradecer a mana e ao Vidão pelos coments. Obrigado pela força.

Olá! Mais um dia gélido. Tive uma noite horrenda. Pesadelos, sonhos ruins, acordei de madrugada com uma sede. Levantei, em uma madrugada fria, e fui tomar suco. Ainda bem que ontem comprei uns pacotes de suco. Suco de manga às duas da manhã é fogo. Acordei com meu colega de quarto chegando do trampo. O Fernando trabalha na FM aqui da cidade. É tudo a mesma rede, mas são emissoras distintas. Voltei para a cama e tentei dormir de novo. Há uma semana aqui não tinha passado uma noite tão ruim. Mas esta noite eu volto a dormir melhor. Sonhei muito com meu pai, e com uma pessoa em especial, e sei lá, algo estranho. Levantei com cerca de 7 graus de temperatura. Mas o tempo estava aberto. Fui trabalhar e me animei. É tão bom este início porque os ouvintes ligam e querem saber quem é, de onde vem, como é o "tipo físico", convidam para sair, jantar na casa deles. Coisa mais boa. Saudades eu tinha disso. Mas estou bem. Fui e estou sendo muito bem recebido aqui. Estou me organizando com horários, com a cidade. Agora estou me "enturmando" e fica mais fácil passar o tempo que não estou aqui, trabalhando. Mesclo alguns minutos para ficar na net e fazer minhas coisas. Semana que vem começo mais efetivamente na "rua" da cidade. Unidade móvel é cansativo mas fica-se cara-a-cara com as pessoas e com a infrromação. Esta quinta posso dizer que foi mais um dia gostoso de passar. Apenas tenho de comprar um chip novo para o telefone. Mas não tenho pressa. Fico feliz de receber um oi por e-mail, por Orkut, ou por telefone. Mas as pessoas não gostam muito de telefone ou SMSW. Mas tudo bem. Sei que torcem por mim porque eu torço pelas pessoas que eu gosto. E sigo meu rumo em busca do meu milhão. E sinto algo bom nos próximos dias. Beijo para todos. Fiquem em paz!

Ouvindo: Ainda apenas escrevendo ao som as teclas. São 1813.

Frio danado

Ouvindo: God Gave Rock And Roll to You do Kiss. São 23h11.


Olá pessoal! Que quarta-feira corrida. Mas foi super boa. Completa-se uma semana. Há uma semana estou nesta terra. Cheguei quarta-feira passada e trouxe chuva e frio pra cá. Hoje esteve frio, mas ainda que apareceu o sol. Convenhamos: depois de uma semana consegui ver o sol brilhar. Mesmo que por pouco tempo, mas o vi brilhar para mim. Estou me sentindo convencido hoje em dia. E sabe que é bom. Comecei a gostar um pouco mais de mim. Levaram muita coisa boa de mim. Seja o que levaram, levaram. Mas deixaram outras. Sempre há a reciprocidade. Ontem fiquei tão contente de receber uma ligação da Deni. Tadinha está doente. Saúde mais desgraçada. Dona Rosa também estava mal. Mas logo melhoram. Baby, fica bem e obrigado pelo carinho de sempre. Bom que isso retornou! Participei terça do primeiro ensaio com o grupo de teatro. Foi muito divertido. E para minha alegria (Jaque lembra o que eu te disse?), serei o PADRE. Foi muito legal. Diverti-me horrores. Ri até o maxilar doer. E dia 26 de junho teremos nossa primeira apresentação. Já estou me acostumando com a cidade. Ainda não consegui passear, conhecer o suficiente, mas terei tempo. Vim fincar minha bandeira por aqui. Por uns tempos ou por uns bons tempos. De qualquer forma, vim acá trabalhar bastante. E o estou fazendo. Algo que percebi é que aqui o Poder Público não trabalha com o turismo. É um município relativamente grande, bonito, rico, organizado, mas engraçado como ninguém nunca pensou em criar um setor turístico aqui. Há um rio enorme (lembra-me o Rio das Antas), com possibilidade de rafting, turismo ecológico, trekking, enfim... Foi algo que percebi apenas. Dizem que mulheres lindas aqui. Bom, ando escondido porque estou trabalhando e outra que apenas chove. Mas com tempo... Um passo de cada vez. A partir de segunda vou ficar na rua. Farei a móvel. Vou penar um pouquinho até conhecer tudo, mas me disponho a conhecer. Com maior prazer ainda por cima. Saudades do meu pessoal de casa, dos meus bichos. Quem quiser, pode me adicionar no Skype (que uso mais freqüentemente). Pode adicionar o iaranradio. De qualquer forma, estou bem feliz. E começo a buscar meu primeiro milhão. Não estou com pressa. Estou contente e feliz.

Ouvindo: The Tropper do Iron Maiden. São 23h34.

Chuva

Ouvindo: Paint It Black do Rolling Stones. São 12h23.

Hoje escreverei rapidinho porque dentro de alguns minutos entrarei no ar. Esta foto foi tirada na última quinta-feira durante um jantar de confraternização da turma da rádio. Foi bem bacana. O chefe quem fez o jantar. Uns bifes na chapa (eles chama de bistecas) muito apetitosos. Estou me adaptando bem. Final de semana foi corrido, de trabalho e chuva. Newm consegui aproveitar a cidade ainda porque o clima não ajuda. Sinto falta da Rockred. Mas em breve pego-a. Está tudo bom legal. Novas pessoas, nova cidade, nova cultura. Vejo muita gente de fora da cidade que mora aqui e trabalha aqui. Mas estou me acostumando bem. Voltei a fazer esportes depois de algum bom tempo. Aproveitando esta leva quero comprar (quando eu puder) um par de rollers. Fazer exercício físico também ajuda. Sinto saudades das pessoas, especialmente da minha família. Mesmo que o mundo não seja tão grande quanto parece, a distância, num primeiro momento, acaba deixando-me triste. Mas faz parte. Foi este caminho que escolhi e que eu devo seguir. Por quanto tempo? Isso apenas vivendo e tendo paciência para saber. Não desisti da idéia e plano de ir morar na Itália. Apenas uma paada estratégica neste meu caminho. Mas estou gostando bastante daqui. O povo me recebeu maravilhosamente bem. As pessoas que aqui trabalham são gente de primeira linha, direção muito preocupada com o colaborador. Ambiente bom, agradével. Apenas este tempo de chuva que não cessa. Mas faz parte. Hoje á noite terei meu primeior ensaio com a peça de teatro que está sendo montada. Até isso para me ajudar neste início. Logo logo boas novidades surgirão. Estou começando a descobrir o segredo de viver e de se alcançar. Mas com paciência (algo que estou trabalhando em mim mesmo) tudo se acomoda. Fui num lugar estranho, mas legal no sábado à noite. Algo que estava freqüentando em Bento e que encontrei numa cidade vizinha. Passeando também e conhecendo. Mas terei tempo para isso. BOm, vou voltar porque entrarei no ar. Beijo à todos e obrigado pela torcida. Mesmo longe, torço e lembro a todo instante de cada um de vocês.

Ouvindo: We´re Not Gonna Take It do The Who. São 12h37.

Primeiro dia

Ouvindo: Because The Night do 10000 Maniacs. São 21h12.

Esta quarta-feira foi bem legal. Conheci o pessoal da rádio. Pouca gente, mas pessoas bem bacanas. A diretora é bacana. Muito gente boa. Divertida e bem acessível. Todos meus colegas que hoje conheci são legais. Bem receptivos. Gurizada nova e que “pega junto” no trabalho. Preocupados. É uma rádio AM de uma rede grande de emissoras. E para meu primeiro dia foi muito bom. Já me convidaram para fazer parte do grupo de teatro. Bem o que eu sempre quis, mas nunca tive oportunidade. Terça da semana que vem terei meu primeiro ensaio com eles. Ainda não está tudo definido, como personagens e roteiro completo. Mas é algo que já tem apresentações acertadas. Creio que adiarei pouco mais minha ida à Itália. “Mendigarei” por aqui, acredito eu, um pouco mais. Mas não desisti da idéia da Itália não. Ficarei o tempo necessário para começar a juntar meu primeiro milhão. Já sei como começar. E comecei. Neste sábado vou ter uma conversa com um sujeito que pode me conseguir um trampo “auxiliar”. Assim consigo juntar mais grana e me ocupo mais. Esta cidade me lembra muito Carlos Barbosa. Pelo povo e pela forma de comércio, indústria. A economia é baseada na agricultura e na avicultura e suinocultura. Cidade bonita, bem ajeitada. Gostosa. Algo que me surpreendeu foi que notei que muita gente é de fora daqui. Poucas pessoas que conheci e conversei são daqui. Vieram de fora. Inclusive encontrei muita gente da serra gaúcha. Uma cidade rica, até certo ponto. E escolhi certo. Apenas me dá um medo danado passar a ponte. Rio grande, enorme. E com estas chuvas dos últimos dias o rio ficou cheio. Mas creio que não terei problemas com enchentes. Moro perto da rádio. Da minha janela consigo ver o prédio da emissora. Tenho tudo por perto: banco, shopping, mercado, farmácia. Descobri hoje um boteco que posso sair. Mas não agora. Quem sabe semana que vem. Demorei quase dois dias para conseguir tirar minhas roupas e meus apetrechos da mala. Uma porque corri todo dia ajeitando coisa ou outra. E, em partes, porque meu colega de quarto trabalha até de madrugada e acorda tarde. E para não atrapalhar acabei optando por arrumar tudo de noite. Mas tudo bem. Amanhã tenho uma janta com toda turma da rádio. Creio que será bem bacana. Bom, vou terminar de arrumar minhas coisas e fazer meu trabalho da faculdade porque tenho de entregar. Mesmo longe poderei terminar o semestre. Já negociei com meu tutor sobre as faltas e o “trancamento” do curso porque aqui perto não consegui uma unidade com o mesmo curso. Mas tudo bem. Este foi o único ponto negativo. Mas tem de ser assim. Não fiquei triste nem preocupado com isso. Já irei me inscrever na Universidade local para o vestibular de inverno. É uma Universidade Pública e perto de casa. Sinto saudades do meu povo de casa, dos bichos, dos amigos e da minha Rockred. Mas quando for a casa poderei voltar para cá com ela. Sei que é longe, mas farei.
Beijo pessoal. Amo todos vocês. Torçam por mim. Independente de onde eu estiver. Eu estou torcendo por cada um de vocês. Beijo carinhoso.

Ouvindo: Bohemian Rhapsody do Elton John com o Axl Rose. São 21h29.

Recomeço

Ouvindo No Rain do Dave Mathews Band. São 21h.

Cheguei aqui na cidade eram passados poucos minutos desta quarta-feira. Foram várias horas de viagem. Mas foram horas que passaram rapidamente. Segunda-feira é que foi um dia dolorido para mim. Chorei muito durante a tarde. Não chorei de manhã porque estava dormindo e me poupei das lágrimas. Fui para a faculdade, no meu último dia, fazer a prova do semestre, do primeiro módulo do curso. Foi um tanto estranho, mas a fiz. Creio que tenha ido bem. Mas enfim, terça-feira começou cedinho. Até porque a segunda foi cansativa. Mas de qualquer forma, acordei cedo na terça para arrumar minhas malas. Havia organizado apenas algumas coisas maiores, livros, entre outras quinquilharias. Um tanto quanto apressado, coloquei boa parte da minha vida dentro de algumas malas. Tentei não pensar em nada enquanto arrumava. Apenas no que eu precisava levar porque durante um bom tempo não teria possibilidade de voltar para pegar, se porventura, esquecesse alguma coisa. Antes de sair recebi a visita de meu cunhado (Luli), minha mana mais velha (Vale), as manas (Moka e Baba), meu cunhadinho (o Maguinho) e a minha mana de adoção (a Jaque). E para minha feliz surpresa, a Jaque levou também a Neca. Conhecemo-nos há pouco tempo, mas sentia uma paz gigante perto dela. Foi dolorido me despedir do Luli. Sei lá, porque gosto muito deste cara que se tornou meu irmão. E um sujeito que me ajudou muito, em todos os sentidos. Emocionei-me bastante. Mas já havia todo acertado. Era chegada a minha hora de partir. Uma e meia da tarde peguei o ônibus. Foi neste ônibus que começou minha nova empreitada. E começou de uma forma tranqüila. Mami estava um tanto emocionada, mas nada tão visível. Ela bem sabia que era necessária minha partida. Porque era um desejo meu, em particular, e uma necessidade pessoal e financeira. Engraçado que tudo aconteceu como eu queria. Passar quinze dias em casa sem me preocupar com nada e dormir um monte. E o fiz. No décimo quarto dia fechei o trabalho, a cidade nova. Arrumei tudo o que precisava e uma semana depois parti. E parti feliz. Doeu um pouco quando passei por Caxias. Apenas lembranças que ficaram. E ficaram. E ficarão cimentadas nas poucas lembranças que restam. Na viagem tudo transcorreu normalmente a não ser uma senhora que vomitou boa parte da viagem. Que nojo. Obriguei-me a ficar com os fones de ouvido para não ouvir aqueles barulhos que incentivam a compartilhar daquele momento de, digamos, enjôo constante. Mas depois passou. Cheguei feliz e ansioso. Acordadão esperando para ver como era minha nova cidade. E sabe que gostei! Gostei mesmo. Fui recebido pela dona da pensão, uma senhora com cerca de 40 anos. A pensão na verdade é a casa dela. Os quartos são alugados, por um valor bem módico. Há três quartos. O dela, um que é utilizado por um jornalista de uma emissora de rádio e no outro um outro radialista. Tudo em casa. Eu divido o quarto com um locutor de uns 23 anos, chamado Fernando. Gente boa o guri. A casa é bem bacana. Tem tudo. Pensei que fosse diferente. Um lugar bem familiar. Ajuda bastante isso. A companhia, o papo. Fui dormir na quarta eram quase quatro da manhã. Dormi um pouco e fui logo cedo até à rádio que me contratou. Assim foi a terça e inicio de quarta-feira. Estou bem. Feliz, contente e esperançoso.

Ouvindo: Cryin’ do Aerosmith. São 21h31.

Início do novo ciclo

Ouvindo: Be Like That do 3 Doors Down. São quase duas da manhã.

Madrugada de quarta-feira gélida. Deve fazer uns quatro ou cinco graus neste momento. Tentei ver televisão para cansar os olhos e dormir, mas não consegui. Abri o Orkut, mas fechei. Entrei no MSN, dei um oi, fechei e abri o Blog. Este espaço que serve para aliviar minhas tensões psicológicas, antes diárias, agora semanais. Falta inspiração. Estranho hoje com tantas fotos? É que hoje é especial. Enfim, estes últimos dias têem sido especiais. Digamos, decisivos. De mudanças, de transformações, de alinhamento de objetivos e pensamentos. De escolhas. E eu escolhi. Escolhi seguir o meu caminho longe daqui. De tudo e de todos. Mas não é para me afastar de problemas, os quais eu não tenho. Quem sabe me afastar de pessoas de quem eu goste muito e por isso das fotos de hoje. Porque saiba você que as pessoas que estão neste post são as melhores e mais importantes do mundo para mim. E sei que sou para elas também. E é por vocês, em grande parte, que escolhi viver. Havia perdido minhas forças. Mas a Denise, que sinto saudades, me disse uma coisa que me fez mudar muito do que estava pensando. "Precisamos ser o tapete, ser o chão, para podermos olhar para cima e ver que não temos nada mais para descer. Então a opção é ficar ou levantar". Obrigado Baby! Apenas se algo muito importante ou grande acontecer nestes próximos breves dias ficarei. Já estou certo de onde, como e porque irei. Não direi para onde vou. Apenas vou. E vou seguir minha vida, começar a traçar minha vida, meu sonho. Adiarei o meu sonho de ir morar fora, mas por um breve tempo. Estarei indo viver sozinho, longe de tudo, de todos. Viverei de corpo longe, entretanto, recordando de cada pessoa que me fez ser o que sou hoje em dia. E sou uma pessoa boa. Tornei-me uma pessoa boa. Com luz. E isso aprendi a ver nestes últimos dias. Pessoas que não deveriam fazer parte foram-se. Por bem ou por mal, para bem de um dos lados (ou dos dois), foram-se. Ficam as lembranças. Mas uma em especial que ainda me marca. Mas apenas marcou e já sairá em definitivo. Mas não da forma como deveria ficar. Não quero que volte nem nada. Apenas ficou "assim no ar". Enfim, foi. E para o meu bem. E para o bem dela quem sabe.
De qualquer forma, deixarei aqui um pedacinho meu. Uma parte de mim vai ficar por aqui. E ficará bem. Sinto-me trêmulo e emocionado escrevendo isso, hoje. Porque sei que é um passo grande, complicado, mas que será dado com fé, força, determinação e a convicção de que após 26 anos começarei a desbravar um mundo que até hoje eu sonhei. Fiz minha parte. Deixei minha colaboração, meu auxílio, meu amor e meu carinho com quem partilhou disso tudo comigo. Mesmo que em partes, mas repartiu. Agradeço à cada uma de vocês gurias. Agradeço por tudo que fizeram por mim e comigo. Por me ensinar que podemos ser melhores com as outras pessoas. Que podemos usar, enganar e qualquer outra coisa, mas que o mais importante vocês conseguiram deixar em mim. Como devo prosseguir sendo. Aprendi a ver que nem sempre ajudar o outro é ajudar à nós mesmos. Ser egoísta. Um pouco mais egoísta. Isso eu aprendi. Enquanto choramos e lamentamos outros riem e se divertem e pior: riem da cara de quem ficou e tentou, d´alguma forma, auxiliar. Mas passou. Tudo é passado. E é isso que eu deixo aqui. Meu passado. Pelo menos parte dele. Porque para onde irei nada conheço e ninguém me conhece. E isso é um ponto a meu favor. Poucos saberão para onde estou indo. E assim vai ser, assim vai ficar. Vou pensar se manterei meu Orkut, meu MSN, meus contatos. Apenas quero estar "longe" daqui. Mudar meu mundo, minhas lembranças. Terei estes dias adiante para chorar, pensar, me arrepender. Mas não me arrependerei de sair, de lutar e de arriscar. E desta vez não darei com a cara na porta. Deixarei minha razão ser mais forte e mais "racional" do que meu coração, meus sentimentos. Estes, que aliás, afloram a cada dia. Que se tornam mais fortes, mais evidentes, mais honestos. E cada uma de vocês conseguiu despertar alguma coisa em mim. Obrigado por isso. Quem sabe este "uso" serviu de algo. E o trarei para o sentido benéfico da ação. Para toda ação há uma reação. A reação momentânea foi tristeza ou similares. Mas as reações posteriores foram que: descobri em mim um ser forte e novo. Aflorou-me a perseverança que havia desaparecido. A cabeça e os pés no chão.
À minha família deixo meu ser, minha existência, minha vida, meu passado, presente e futuro. Porque é, por vocês também, que tive esta decisão. Para poder melhorar pessoalmente, profissionalmente e como ser humano. Ajudar longe pode ser melhor do que perto.
À vocês: Mãe, Pai, Dale, Lela, Baba, Moka, Luli, Lolly, Mago, Pink e Gatão meu eterno agradecimento. E sei que, de vocês, poderei sempre contar com o melhor e os melhores desejos. Meu agradecimento pela vida que me deram e pela vida que teremos. E quando eu voltar, será apenas para dar o "lucro" de tudo que vocês investiram em mim. O tempo, a paciência, a fé, a força, o cuidado, o amor e tudo mais. E darei isso corrigido em múltiplas vezes.

Quem sabe poderei contar mais de como andam as coisas mais adiante. Apenas adiarei a minha ida à Itália. Mas por algum tempo apenas. Enquanto isso, vou começar a fazer minha fortuna. Obrigado Pai Ogum.

Ouvindo: Dance Of Death do Iron Maiden. São 02h17.

Demorado

Ouvindo: Ode To Joy do The Addicts. São 21h09.

Bom, desde o dia 23 que não passo por aqui. Sequer abri este espaço. Mas enfim, muitas, mas muitas coisas aconteceram nestes últimos dias. Dias ruins, dias bons. Olhando pelo fato de que estou desempregado, para minha infeliz surpresa, até que estou bem. Estou tranqüilo. Acredito piamente que chegou minha vez. Chegou minha hora de mudar. Como no post anterior fiz menção de que haveria mudanças. Pois bem: aconteceram. Creio que apenas tardou. No fundo até que eu gostaria de algumas mudanças. Não desta forma, mas me contento com que o aconteceu. Ficar sem trabalho não é nada agradável. Ainda mais para alguém como eu. Esta foi uma experiência nova para mim desde os 13 anos. Ficar sem trabalho. Ficar em casa então uma semana sem nada, nada para fazer então, é novidade na melhor forma da expressão. Mas me contento em saber que estou tranqüilo, de certa forma. O que me atormentava até semana passada passou. Quase que totalmente, mas passou. Graças a Deus. Bendito seja TEU Santo Nome. Obrigado Pai do Céu pela oportunidade que me deste de criar coragem e seguir meu caminho. Mais do que na hora surge a dificuldade, a incerteza, a dúvida, desconfiança de meu interior. Mas firmei meu pé no chão. E coloquei uma meta: a minha vigem à Itália. Irei para lá sim. É um sonho que tenho desde muito tempo, desde pequeno e que agora quero realizar. Realizá-lo por mim. Não por estímulo de que alguém fosse ou esteja ou estivesse por lá, com foi antigamente. Quem me conhece um pouco sabe do que eu falo. Irei por mim, por uma realização pessoal. Sei que precisa batalharm um monte para concretizar isso. E o farei. Sem pestanejar, sem lamentar. Consegui bons caminhos a seguir neste sentido. O que me falta agora é a grana. Mas ela virá. Com ajuda de pessoas ou não. Mas farei minha parte da melhor e mais produtiva forma possível. Será algo bom para mim e para minha família. Estou mais do que ciente de que será complicado, pelo menos no início. Mas nunca tive medo de algo complexo, difícil. Estou como a Petrobrás: "O desafio é nossa maior energia!", dizia o slogan da estatal brasileira. Uma das mais poderosas do mundo no setor. Enfim, é outro assunto. Mas estou relaxado no sentido interno da expressão. Um tanto quanto "amedrontado" ainda com a idéia de ser um número a mais para as estatísticas nacionais, mas não me deixo convencer de que será por muito tempo. Pelo contrário. Dei-me este tempo que eu precisava. Descansar o corpo e a mente. O corpo até descansou, a mente, por outro lado, segue no ritmo alucinado de sempre. Desopilar, desobstruir o caminho é complicado. Ainda mais na minha mente. Quanto mais eu tento esquecer, deixar ficar "nula" minha mente, sempre surge um barulho que me faz despertar. O lado bom é que voltei a dormir melhor estes dias. E dormir bastante. Ah! Quanto tempo que não fazia isso!! E me está sendo bom. Bom para mim, para minha cabeça, para meu interior. Precisamos disso.
Mas o que me atenta neste momento é o meu objetivo de ir morar na Itália. Consegui alguns contatos sobre possibilidades de ir viajar. Sei que vou me "quebrar", mas é o risco que EU QUERO correr. Se for o contrário, melhor. Mas já vou pensando na primeira possibilidade. Vou com as duas engatilhadas. Por uma ou por outro, meu desejo é ir. É realizar este sonho. Voltar um dia? Bom, um passo de cada vez. E que já começou. Boas notícias sobre minha cidadania, sobre minha descendência. Agora é questão de tempo, sorte e um pouco mais de dinheiro. Pois é, vivemos num mundo extremamente capitalista!
Fiquem com Deus e espero a colaboração e auxílio de vocês neste meu caminho.

Ouvindo: Baba O´Riley do The Who, na versão do Pearl Jam. São 21h22.

Io vado a..

Ouvindo: Somebody to Love do Jefferson Airplane. São 08h06.

Começo o dia um tanto ressabiado com a atitude de "ditos colegas". Porque será que não podemos apenas trabalhar, pensar um pouco na empresa e esquecer do rabo de outro colega? Aliás, nem chamarei colega pois está mais para adversário. Pensamento estúpido e desestimuladora. Não seria melhor pensar em olhar adiante e deixar de lado o vizinho? Aliás, até seria bom pensar no vizinho mas como um parceiro não como "concorrente". Mas enfim, estávamos vendo sobre isso na aula da semana passada. Pelo menos na teoria é meias fácil e de melhor convivência. Mas nesta segunda-feira, depois de um final de semana ausente deste espaço, retorno olhando para a semana. Tive noites horrendas de sono este final de semana, mais uma vez. Mas enfim, consegui levantar e isso é um ótimo sinal. Que bom que iniciou a segunda-feira. Hoje estou mais contente, mais feliz com o trabalho. O corpo cansado, um pouco, mas estou bem. Apenas tenho de me programar bem esta semana. Começar a colocar no papel os itens que devo segurar e os que devo riscar, tirar. Deixar algo útil e tirar o desnecessário. Priorizar ações, objetivos e deixar de lado o "inútil". Decidi que irei fazer. Deixar o medo, receio me guiar e deixar o lado positivo e esperançoso conduzir minha vida. Voltei com o Projeto Itália. Agora com a certeza de que irei tranquilo e feliz. Um projeto complexo, difícil, que custará tempo e dinheiro de dedicação. Será o primeiro passo do resto da minha vida. Devo seguir o que meu interior manda. Irei seguir este caminho. Sei que parece coisa pouca, mas sinto que quando for, não voltarei mais. Quem sabe nem a passeio voltarei. Não sei ao certo se me preocupa ou se me amedronta. No fundo está me estimulando. Estou conseguindo me motivar. Auto-motivação. E vai fazer-me bem. Algumas coisinhas ainda me deixar triste, pensativos, com um aperto interno, mas vai passar. Incrível como um ser conseguir me deixar como deixou em tão pouco tempo. Mas foi-se. Apenas agora volto minhas atenções e desejos para um único propósito: juntar o dinheiro necessário para conseguir realizar meu sonho. E o farei. Espero que você esteja comigo nesta trilha que voltou a aparecer. Com pedras ou espinhos, mas com muito verde e belas flores. E assim será!

Ouvindo: Heroin do Velvet Underground. São 8h17.

Recomeço

Ouvindo: Dweller On The Threshold do Joe Satriani. São 17h24.


Depois de alguns dias voltei. Peço desculpas por ter falhado estes dias, no sentido de atualizar. Hoje me deu vontade de escrever. Ando chegando tarde em casa e tentando dormir. Mas ando dormindo melhor. Esta semana foi punk em alguns pontos. Madrugadas inteiras de pesadelos e sono ruim, mas passaram. Esta quinta foi boa. Dormi melhor, fiz montão de coisas durante o dia e ainda me sobrou um tempo para estar aqui escrevendo. Esta semana estou mudado. Diferente. passei um início de semana complexo, em dúvidas, com uma ansiedade horrenda, algo muito ruim dentro. Algo que parecia um câncer me comendo por dentro. Mas este câncer foi-se. Não agüentava mais ficar com "isso" dentro de mim. Sim "isso" entre aspas por causa de um motivo em especial: o que é isso dentro de mim? Não sei realmente. Dou muito valor às pessoas, acredito nelas. Mas chega. Viver muito tempo baseado em mentiras não leva à caminhos bons. E pior, pensar e acreditar nelas. Mas o pior acima de tudo é mentir, pedir desculpas, e depois seguir mentindo. Não tem volta não. Se fosse eu, teria escolhido a honestidade e a verdade. Teria sido melhor e no fim machucado menos alguém que nada tinha a ver com a situação.
Mas trocando de saco para mala... Pessoal, agora é sério: a partir de hoje vocês estarão compartilhando comigo uma meta séria e definitiva. Em breve estarei indo embora. Mas nada irei contar agora. Estou preparando um chão, uma base. E irei sem pressão, sem pressa, sem sentimentalismos, sem obrigação externa. Apenas irei eu e Pai do Céu. Iremos os dois, se assim Ele quiser. Mas será um sonho que realizarei desta vez. Tempos atrás foi no "afã" do coração, do momento. Mas irei em paz agora. Irei com calma e com um 'meio-chão' firme. Mas com calma. Sei que não será muito longe de hoje e nem será tão próximo. Mas será. E com isso, começo a escrever a real história motivadora deste blog, do título deste espaço: Mendigo Rock Virtual. Mas ainda conversaremos sobre isso em outro momento. Com calma, cabeça fria e relaxada. Porque neste momento tenho de sair correndo.
Fiquem em paz!!

PS: Ah! Conheci um "negócio" semana passada que me fez um bem danado. Tudo bem que foi momentâneo, mas fez-me bem. Amanhã tem de novo.

Ouvindo: Best of Both Worlds do Van halen. São 17h33.

Go!

Ouvindo: Somebody to Love do George Michael. São 21h42.

Segunda vez em um dia? Sim. Hoje foi corrido. Trabalhei de manhã, como escrevi anteriormente, fui almoçar em Garibaldi na casa de um grande amigo e conversamos um pouco. Negociamos na verdade um plano nosso. Nada para agora, mas irei fomentar esta idéia. Vamos sim Cassi. Não agora, mas em breve. Vamos estudar e juntar uma grana e depois nos bandeamos. Mas agora é pra valer. Independente do que acontecer, irei sim. Com medo? Sim, sempre mudanças causam medos, mermão. Mas isso fará parte. Algo para ser superado. Se lá for complicado, seremos quem `descomplicará`. Mas fiquemos fortes e com a idéia firme.
Pr aqui tudo indo. Terminei um trabalho faz pouco, outro farei amanhã porque hoje estou sem saco para isso.
Quando eu era jovem não notava a solidão. Não que eu seja velho hoje. Mas quando fui envelhecendo, manter-se jovem tornou-se cada vez mais difícil. Tomei consciência de que a solidão começava a me deixar velho. Entretanto, no lugar de encontrar alguém espontâneo, divertido e despreocupado comigo, segui mentindo para mim mesmo. Como tantos fazem. Até agora. O segredo da vida não é manter-se jovem. O segredo da vida, é achar um amor que cresça a medida que o tempo passa. Ë o que muitos chamam de amor verdadeiro. Porque quando se tem o amor verdadeiro sente-se mais jovem, mais vivo. Não importa a idade, o amor verdadeiro nos faz jovens. Este trecho estará em meu livro. Mas com calmo e tranqüilidade finalizá-lo-ei.

Ouvindo: Guilty of Love do Whitesnake. São 21h47.